工作的五年

从上一个公司辞职到现在刚好一年,没有收入的日子懒散的在家,也经历了结婚和怀孕,如果要投入下一段工作,也要等到肚子里的宝宝出生长大一些才可以,而且还要面临孩子托谁来带的问题。

我也想过辞职后不后悔,这个在当时要出国结婚的不得已选择我也是考虑了很久,从去年的四月到九月,一直在说服自己如果做了决定就不要后悔。

在之前的公司拿着不错的薪水,做着辛苦又充实的工作(充实到每天加班没时间社交甚至有点抑郁倾向),但总觉得我不可能一辈子在那里,也一直在担心如果有一天不在那里了,我还能做什么。

辞职的一瞬间脑子里非常轻松,无比轻松,终于可以甩掉手头拿着乱七八糟的杂事,不用再应付挑剔的领导(两年不到我帮他前后找了五个司机),也不用再一边协调同事,一边说服领导(员工关系真的难做到尽善尽美),也不用连吃个饭都要拍照写小作文发到社内论坛(虽然有后辈说我写的很好很有趣)。假装自己有趣去应付别人并不是我喜欢的。

员工关系做了两年,之前还做工程管理,但总是感觉全都是做给别人看的,在大公司里的一个小蚂蚁,为了业绩创造数据,做很多重复工作只为考核的时候数字好看。而在造数据的时候一直在消耗时间,消耗自己。

辞职后放松了一段时间不去想工作的事情,但人总要花钱,也必须要赚钱,日子久了又回到找工作的忧虑上。不过还好,幸好从那个让我劳累又迷茫的工作中挣脱了出来,幸好可以早一点去看看外面的世界。虽然所谓的外面世界也许不如从前,也有更多污秽和陷阱,但是我也希望站得高看得远,相信金字塔效应,希望能从原来的环境中脱离出来,往更高的地方走。

之前所在的大公司就像另一个学校,一个厂区同时容纳五千多员工,提供出勤班车和一日三餐,远离市区,无法外出,工作时也没空外出,我连上厕所都要跑着去跑着回。公司周边一无所有。久了就好像要和社会脱节。

工作的五年里,我删除了很多很久没联系的微信朋友,也有很多次没能去参加朋友的婚礼,甚至连礼金都忘了给。周末被韩国领导叫去带他们义务旅游,回报是他们给我出路费住宿费,但是我要提前做功课还要当导游讲解,定住宿定酒店以及安排路上的车子和餐食。有一次连第二天买好的期盼已久的话剧票都送给别人,不能去看。

生活圈子太小,我甚至以为我可能一辈子都不会谈恋爱结婚了。

工作第一年从公司宿舍搬出来后我自己住的第一个房子买了小书柜,放满了学习的书,可第二次搬家的时候这些书有很多都没有翻开过。直到最后一次搬家,从两室两厅的房子换到一室的小开间,我扔了书柜,扔了经济学,市场营销学,心理学,法学这些我以为我会抽空去学习但只翻开过一两次的教材,只留了几本读起来轻松的小说。

学习的斗志在五年的工作中被消磨掉了,看事物也成了用"有没有用"去衡量。桌上摊开的画本和毛笔字帖也收起来放到床下的抽屉,我曾经一度觉得画画和练字是消磨时间的"没有用"的事情,宁愿去多读几本书,哪怕是速食文学。

如果说之前的这份工作给我带来了什么,很多经验还是很值得的。也知道一个正常运作的公司是什么样,合规的流程,完善的体系。以及与员工的沟通,和合作公司的沟通,把自己没经历过的事情一件件打通,有见识才不会怯场。

最近在学习韩语商务翻译,两本教材按计划都看完的话,正好是预产期。生了宝宝有空要继续学习专业翻译,明年考到高级翻译证书,并准备在明年申请翻译专业的研究生,争取在2021年入学。还要修国际教育的课程,给年纪大的自己多留点余地。

最近有点话唠,微博开了小号天天写孕期日记,今天想到工作的事,就唠叨了这么多。文末希望自己孕期顺利,宝宝健康。

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