提笔忘字，说的就是我这样的人吧。当然，我忘记的不是某一个特定的字。

      我忘记的是那些入我眼眸的山川河流曾带给我的感动，我走散的是在一个阳光如初的午后，我仿佛爱上了一个像那年我初次心动的少年，可最后我都只是记得了他的名字。好像岁月是一个特别不喜欢管闲事的老人，我时常幻想着，叫做岁月的老人坐在轮椅上。傻笑着看着我们这些一心想爱，又幼稚又成熟的少年们，在蹉跎着岁月。

    我是什么时候有一种岁月从我身边溜走，而我却只能坐在街边，独自品味最后的感受呢。不仅是父母头上的白发，还有那些父母指尖溜走的年华。更多的是，很多人，好像都像按下了快进键的从我的生命中离开。那些说好要一起看海，要一起对抗世界的朋友们，现在都已经客套，开始疏离。我曾经很不理解，其实现在也找不出关于那些连一声再见都没有正式说过的离别。

    只是我好像理解世事无常了，我好像承认缘分，可能就如曾经老人们说的那样。我们的缘分大多都是薄薄的一层，在有限的时光，我在最美的年华，和你牵手路过彼此生命，走过一程不短不长的距离。其实，这样，真的已经足够了。我们都曾说过要永远，我们都曾稚嫩的觉得岁月蹉跎，不能把真心的人有任何办法。可，在那个平凡的上午，我们互相笑一笑，把彼此还给人海的时候，我还是会难过。我还是，想拉着你的手，再多走一会。没办法，心选择的人，理智放不下。

　　你遇见过永恒吗，就是一眼万年。我遇见了他，于是岁岁年年，都不过是我们的一刹那。那是一种什么感觉呢，在意。很多话，很多夕阳，还有那些独属于爱情的花语，都因为他，成为了你独一无二的秘密。

其实我们一开始就没有结局，我知道的。就连那天我们第一次牵对方的手时，你对我说着永远的那些话。我都在心里小心收藏，因为我知道，这些关于从你嘴里说出来的关于我们的故事。在未来的某一个寻常的日子，我可能就再也听不到了。

　可能是与太多生命中珍贵的他们分开，我已经学会了在分别时默契的不再联系。我不会号啕大哭，不会拉着某个人的手，只为了能多看他两眼……你知道吗，后来我学会了一个人在夜晚的风中和往事和解。我再也不会轻易的被那些幸福寄托着某一个人身上了，谁突然从我的生活中消失，我都不会再为他一直停留在原地了。其实离开时，我比谁都难过，其实那些挽留的话我真的想拉着你的手说很久很久。可我好像不是小孩子了，我好像，不能再撒娇了。应该是，从你决定从我的生命离开那一瞬间，我就已经没有立场，再去拉你的手了。

　最难过的不是我以后的生活，再也没有你了。最难过的是，你离开那天阳光仍然很温暖，街边的咖啡店咖啡仍然浓郁，还有老奶奶的面馆，还是有络绎不绝的人……好像都没有改变，围绕我旋转的生活，一点都没有因为你的离开，发生任何改变。他正常的好像你从未来过一样，你从未来过我的城市，也没翻开我路过的书籍，甚至没有走进我的生活……哪怕开始的结局是这样的，好像一切都不会有任何改变……

　我难过的不是你走了，而是原来你在我的生活，痕迹可以那么轻易被擦掉。那些我们一起走过的街道，一些讲过的笑话，一些说过的曾经梦想。我都还记得，可你应该早就忘了吧。毕竟，离开时，我们都那么云淡风轻。只是我的云淡风轻，会难过。而你的不在意，却是那么真实。以至于，哪怕岁岁年年，永不相见。

　　你知道吗，我曾打听过你的境况。我曾好奇，现在那个陪在你身边的人，会和你看哪些夕阳，谈哪些我们未曾偶遇的故事。缘分就是这么浅，相遇那天我们用尽了全力留住了对方。而分开后，我们都没再去过对方那座城市。那些撕心裂肺，都成了闭口不谈的过往。

  　如果可以，没有人想要将自己最爱的人埋在自己的过往。

  　十二，又一年了。

　如果可以，梧桐不必空心，而十二，可以去遇见他的洋桔梗。