去年看了一部电影《犯罪现场》，女主角是一位等待眼角膜捐赠的人，我没想到这种命运有一天也会落在我身上。啊，人生啊，怎么那种天上掉馅饼的命运就不会遇到呢。

自从开车后经常感觉自己晚上会看得模糊，以为自己散光，于是在某个明光明媚的日子就去眼镜店配眼镜。配个眼镜花了一个小时，看着耐心的老板我都不好意思了，怎样配都感觉不对，最后那老板建议我去医院再个检查。

秉着也想确定自己到底怎么了的心态，就挂了个附近医院眼视光学的号，等去检查的时候，因为一直校准不到，无端端被骂了一顿。我一直看不清，那个验光医生直接不耐烦说我，怎么会看不清，肯定是你眼睛有问题，你应该挂楼上的眼科。（此时的我大度原谅她的态度）

于是我又直接挂了楼上一位普通医生的号，当她一检查的时候，她不敢判断又带我到隔壁医生（她的主任）看，那位主任看了跟她的判断一样她又把我带回到她的诊室，开始跟我说需要到广州眼科医院再进一步检查，贴心地告诉我需要挂角膜科。

接着我只好关注了那家医院的公众号，开始每天的抢号之旅了，可每次点开都是满诊的，反复点开看终于在半个月后挂到号了，啊，人生啊，其实看病难的感觉才刚开始。

在医生用仪器看了眼睛后，直接判断需要做眼角膜移植的手术才行，我目前的眼角膜厚度是正常的10~20%。除了视力会越来越差，由于角膜太薄，如果碰撞的话，正常人是没事，我很有可能会眼球破裂。我当时想哭的心都有了，又害怕医生描述的场景，画面感太强了。

实际又容不得我考虑多久，当时就要做决定，因为还要填很多资料去排队等待眼角膜，就这样另外做了一些检查填了资料排队，接着提着一堆眼药水就回家等待通知。

我用了一晚上消化了这件事，第二天就继续正常生活呀，只能注意自己的眼睛不要乱碰到东西。

中

2020年，因为疫情的原因我们大家都好难，就在我以为因为疫情，手术的事也不会那么快，结果大概是老天想考验我，在3月12日接到医院的电话，需要16日去医院做一个术前检查，跟以往的不一样，还多了核酸检测。

此时的我还不知道要经历啥，硬着头皮去医院了。最后定了20日做手术，19日要再到医院看麻醉各种术前准备，因为医院是晚上不住院的，19日这天就开始在附近的酒店住下了，当天晚上还工作到12点多发文件给同事，我都暗暗佩服自己。

3月20日，这个不断被提起的日子，好难忘记（后面复查每次都会被问到哪天手术，牢牢记住），因为特殊时期，层层关卡才到了病房，换了病服洗了眼睛就是到手术室了。

在手术室门口我的体温量了是37°，于是进去又安排我坐角落再量，这次是37.3°，吓得他们马上隔离我了，把我带到另一间房关上门，隐约听到他们一直在商量怎么解决，接着又来给我量了一次，37.2°。

啊，人生啊，我本来就紧张的心情被他们搞得我都想哭了，我也知道自己体温偏高，之前在公司量体温的时候都有37°的，我应该习惯被人再量体温的。

幸好有位温柔的护士姐姐一直在安慰我，可惜都戴口罩了，我看不清她的样子，最后我还是要感谢他们冒着危险决定送我进手术室。

在全麻的情况下，我不知道自己经历了什么，醒来后我已经回到了病房，眼睛也缠了绷带，迷迷糊糊记得他们又给我量了体温，36.3°，这下他们放心了。

这天真的迷迷糊糊度过，说话也口齿不清、有气无力，同样的事情我竟然重复说了好几遍，其实后来休养的时候也经常迷迷糊糊的。

连续缠了4天绷带，每一天都要到医院更换新的，终于在23日这天拆了，当拆了绷带我看向镜子的时候，果然电视是骗人的，电视上的女主角拆了绷带后眼睛清明，头发飘逸，到了我就变成眼睛又红又肿、狂流眼泪，下眼睑还因为撑开而形成了一大块淤血，妈呀，都被自己吓死了。

然后医生又给戴了一个绷带镜，这个是一次性消耗品，能戴的时间只有2-3周，所以之后很多次复诊都是围绕着它，目前已经换到第四个了，我的心在滴血。

整完这些医生Y说下一周再来复诊，注意休息，说着暂时不能工作，我就先请了两周的假，接着就离开了广州回到家开始了漫长的休养生活。

中

回到家第一周的这段时间，由于刚手术完，整个人没什么精力，而且眼睛每天都在流眼泪，已无心思想那么多，每天闭眼20小时以上，大部分时候都在躺着，感觉自己都可以修仙了。

在第二周精神已经比前一周好，可是又几天一直感觉不到自己有好转，情绪来了，我突然理解为什么有些人受伤后会向家里人发脾气，我这种短时间没好转都想崩溃，何况是那些更加漫长的人。

需要特别感谢微信及时推出了黑夜模式，让我可以不用看到白刺刺的界面，休息的这段时间微信已成为工作软件，微信全用来干工作上的事，最痛苦的是边流着眼泪边交接工作。

休息了两周后必须复诊拆那个绷带镜，可是挂不上主刀医生的号，他的助手就让挂另一个同组医生L的号，只是在医院的另一个院区，啊，人生真难。

更难的是在4月份由于组织架构的变更，我的职位也有所变化，本来是准备好在4月开干，结果刚好遇上了这个意外，我只能不断地麻烦同事帮我跟进项目还有其他事宜。内心最难受的是给同事带来麻烦，从小习惯独立的我，不习惯去麻烦别人，可是这次让我深刻体验了一把厚脸皮，我只能每天躺尸般休息。

心里一直记挂着工作上的事，可是又不能一直看手机，就微信隔一段时间查看一下消息，有看到工作上的就回复，没有的话就秒关上继续躺尸，啊，人生，没想到也有害怕手机的一天。

在另一个院区复诊，摘了旧的又继续戴了一个，还拿了一堆眼药水，L医生说两周后回来她这复诊就行，问大概几时能开始上班，按照她说两周后的时间，我掐指一算是4月20日，我就稍微安心了，好像看到了希望。

中

到了20日我就怀着愉悦的心情去公司了，受到了同事们的热情欢迎，还收了一束花，结果翻车翻到此生难忘，下班的时候眼睛已经红肿得厉害，回到家吃了几口饭开始躺尸了。脑袋一直发痛，耳朵要充血炸出来的感觉，全身没力，痛到我当时就想打自己的头，痛到想哭又不敢哭，害怕眼睛掉眼泪会更难受，最后就是当晚只睡了3个小时。

第二天我不敢硬撑了，找了领导说明情况又跟同事交接了工作。

22日就又到了L医生这里，结果帮我摘了绷带镜后，她又说还是要给主刀医生看看，让我第二天到会原来的院区看，我只好回家了第二天再去广州，一天光路程就320公里，啊，人生啊。

然而摘了绷带镜后，眼睛一直流眼泪，我只能又闭着眼，此时的我被折腾得真的好想哭。

23日又到了广州看主刀医生，他一看就说角膜长了两个卷丝，所以异物感很强，一直流眼泪，眼睛上了麻药取了之后我又继续戴上了绷带镜，眼泪终于不会狂流了，也让两周后继续复诊，我又问了几时能够完全正常工作，回答的是两周后。

what？又是两周后？这次不会骗我的吧，我超级没底，实在是痛得太惨烈，我又只能再请两周的假。

这次太痛了，休养了一周后精神才好点，而且自己对电子屏幕有恐惧了，设计师不敢看电脑？我都被自己笑哭了。痛得太深刻了，完全不敢掀开电脑。

稻盛和夫说不要有感性的烦恼，可是我控制不住自己，我想过了最坏的结果自己可以接受，我只是难过一直耽误经理的计划。而且还觉得自己是狼来了的那个小孩，说好的可以回到公司，又继续遁了。

要解决这事还是要找到对应的人，于是就跟经理说了，结果就是我很幸运遇到一位理解包容下属的领导。解决了根本的情绪问题，继续好好休息。

5月8日，又是复诊的日子呀，忐忑的我又见到了主刀医生，当他说可以慢慢开始工作时，我傻了，我说了我刚刚看了医院走廊的屏幕还会头晕，他说没事的，他又吩咐助手帮我戴绷带镜（意味着两周后我又要来）。当戴完后，我又不害怕地问助手医生，我现在看屏幕还会头晕，真的可以工作了？回答轻松：没事的。

我曾经多么渴望的答案啊，结果现在是我怂了，我真的超级怕强烈的反应，以至于从医院回来两天之后，我才敢开电脑试试，而且还带着小心翼翼，咦？虽然有点不适感，不过强烈的痛感没有，好像可以小段时间看着，这下可以慢慢开始恢复日常了，可是我的视力呀，手术后才0.025，啊，人生啊，我咋办。

后

这段休养的时间不能用眼睛，我在干什么呢？耳朵用起来，在精神好的情况下会听听樊登、微信读书。听到了俞敏洪《我曾走在崩溃的边缘》提到他曾经在医院住了一年，我突然问自己在急什么，人家那么厉害都会有遇到伤病啊，我这个普通人算啥，缓解了自己那个时候的焦虑心情。

听到《活好》提到的生活中的困难都是为了更好的成长，我试着从另一个角度解读这事。

它能给我带来什么？虽然在开始职位变更的阶段让我不能冲，这是不是要让我慢下来呢？所有的事情不能急。我也有更多的时间去感受自己，以前的我只想着怎么把时间填满，如果在什么都不干时，甚至还会有内疚感，什么都没干到呀，时间白过了。

可是这次的经历，我就是什么都没干也不能干（倒个垃圾都累的人能干什么），只管休息，我静下来去感受自己身体的变化，只要有一点好转，我就会开心，眼睛的血红丝再少一丢丢，也能开心好久。

我对正念有了更深的体会，感受身上的变化，不想着我等下还要去干其它事，只管当前好好躺尸休息。

我们一直都很害怕疾病，但《活好》里提到要感谢疾病带来的一切，它改变了你跟家人的相处方式，我试着去感受这些日常生活，因为眼睛的问题，每日基本的吃食都需要家人准备，我体会了一把被人照顾的感觉。在我因看不到自己好转而心情暴躁时，先生耐心地任由我唠唠叨叨，这种感觉平时是体会不到的。

我更能理解一切都是情绪的问题，事情没有错，不同的是我们看待的方式，当我们把着急：怎么还没好换成眼睛可以用未来几十年，我就好好休息几个月又怎样？休息好了未来可以用好久的，这下子一切都说通了。

大概老天想我以后当别人有情绪问题时，能够更加理解他人，也想让我停下来思考而给我的考验吧。

感恩一切。