这两天电视剧《都挺好》热播，「原生家庭」这个词又被推到了风口浪尖。
这部剧太“该”火了，所有中国家庭里最尖锐最典型的矛盾一个都没落下：重男轻女、愚孝儿、妈宝男、被拖累的女儿——这种角色设定听着就让人绝望。再看一眼网友讨论，绝望连着绝望。
后一个「绝望」是因为，看到这部剧带给观众最大的影响，可能只是「产生情感共鸣 」——让那些觉得自己被原生家庭伤害的人，从剧中找到自己的影子，为有人终于揭穿他们的嘴脸而振臂大呼。
但情感共鸣过后，剩下的还是恨和怨。
正经想和原生家庭和睦相处的建议看看《摩登家庭》，虽然基础条件完全不能比，但至少给了解决问题的正确示范。
但我又觉得，参与控诉「原生家庭」的人其实有两类：一类是真受伤，一类是在自我感动。
01.
原生家庭对一个人的心理成长和性格塑造真的有很大影响。小到粽子吃甜还是吃咸，大到结婚看钱还是看脸，都能从上一辈的教育里找到依据。所以我认同受害者不在少数。
比起原生家庭的诅咒，更绝望的甚至有基因决定论。
最近看了一本科学成分比较高的心理学书籍《亲密关系》，当中提到一个人的性格，甚至从他还是婴儿的时候就被决定了。
书中利用「依恋类型」这个概念把人分成4种性格类型，个人的依恋类型会在婴儿时期形成，并对成年后的人际关系产生重大影响。
安全型：婴儿在饥饿、尿床或受到惊吓的时候能够立马被发现，并得到悉心照顾（来自主要照料者--通常是妈妈），就更容易信任和依赖他人，认为能够从他人那里得到安全和友善，发展出安全型依恋。他们乐观外向，愿意和他人进行互动。
痴迷型：如果大人对孩子的照料无法预测并且并不持续，比如照料者有时候热情关注，有时候心不在焉、焦虑烦躁，甚至根本就不出现。这些孩子由于不确定是否能够得到及时照料，因此与他人的关系就会变得紧张和过分依赖，表现出对他人的过分贪求，过分依赖他人的赞许，过度寻求认同，沉溺于人际关系，担心关系破裂。
疏离型：认为和他人发生亲密关系得不偿失，拒绝和他人相互依赖，相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜欢自己。
恐惧型：因为害怕被人拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然希望有人喜欢自己，但更担心自己因此离不开别人。
书中通过大量实证和案例讨论了基因和后天环境对一个人个性的影响，作为科学类作品很有含金量，豆瓣评分8.7。
但作为兴趣读物我一点也不喜欢。
因为通篇读下来，积累的是找借口的素材，讽刺的是个体努力的徒劳性——一切从诞生之日就被决定，瞎折腾个什么劲？
就像提到「原生家庭」，国内很多家庭伦理剧给人的感觉就是：你受的苦我们都知道，很多人都这样，但大家都没有办法。
编剧扯57集鸡毛蒜皮，观众跟着来一场大型诉苦狂欢，「原生家庭」四个字哐叽落下，变成挡箭牌。结果电视剧最后3集突然就happy ending了，观众傻眼：没看清是什么操作啊？
这种剧情看着很痛快，但也仅限于痛快了。
02.
”不要研究过去的原因，而是看中现在的目的。“——这是“自我启发之父”阿德勒的「目的论」。
如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，就会陷入“决定论”，认为我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。
可成年人之所以是成年人，就在于我们有力量改变，有力量疗伤。
你已经看到了自己的软肋和挣扎，并且知道它们起源于原生家庭，倾诉、抱怨、发泄，总有说烦的时候，下一步就要绕过情绪宣泄直接去找治愈方法。
把当年让你痛苦的、怨恨的事情一件一件理清楚，能消化的自己消化，消化不动的找家人谈谈。冤有头债有主，决裂也好和解也罢，最不济沟通失败从此死心再也不提，那也是一种放下。总比守着心里那颗毒瘤一次次看它化脓淌血强。
生命里明明还有那么多美好的事情。
有人说你说的轻巧，做起来哪有那么简单。
当然，每个人对痛苦的承受能力不同，消化能力也不一样。有些人比较幸运，神经大条，过去的伤害摆摆手就掀篇儿，那是福气。
（史湘云的性格最幸福）
然而我看到的是剩下的“倒霉蛋儿”当中，明明有很多人根本没有尝试一下的打算。已经走到找到原因的这一步，不再往前努力一把太可惜。
迈出这一步很需要勇气，但也有取巧的方法——课题分离：把自己和别人的”人生课题“分开来。
不要活在别人的期待当中，也不要对别人抱有期待。只需要考虑一下”这个选择所带来的后果最终要由谁来承担？“
首先要承认，原生家庭的痛的确存在，但这不是你的错，消化不了它们更不是你无能。你只问问自己想不想去解决。
甚至到了解决的阶段，你主动了，但对方愿意和解还是不愿意和解，那都是对方的课题，也和你没有关系。
最差的结果可能就是“算了”，但那也是努力之后的“算了”。
03.
开头提到，还有一类人是在自我感动，什么意思？
阿德勒在他的个体心理学中提到了一个重要概念：自卑情结。自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。当人面对一个他无法适当对付的问题时，他甚至什么都不做就断定自己不行或者现实无法改变。
对于这些沉迷于自我感动的人来说，「原生家庭」也是一种情结。
他们倾向于把来自原生家庭的伤害夸大，甚至根本是臆造出来。可能是为了获得关注，就像上面提到的痴迷型人格；有的是自我安慰：把失败和不顺都怪在原生家庭头上。
想分辨出自己是不是具有原生家庭情结，也很简单，客观冷静地想一想：受过的伤是不是真的不能调节？不顺的原因究竟是家庭多一点还是自己多一点？如果当初条件适宜你有本事做得更好吗？
阿德勒说：人的不幸其实也是自己选择的。不是骂人活该，而是提醒我们看清现实。
比如对比明玉和樊胜美，经历相似但前者获得幸福的机会明显更大，这是为什么。如果你自愿把家庭和睦看得比个人幸福更重要，那还悲情个什么劲啊。按照人类记吃不记打的尿性，信不信换一个环境，你还是会这样活。
阿德勒心理学是“勇气心理学”，同时也是“使用心理学”：不在于被给予了什么，而在于如何使用被给予的东西。转入目的论，起作用的是你自己。毕竟站在此时此地的使我们，不是原生家庭。
其实这话说了也等于白说，懂的人早就这么做了，不懂的人会接着坚定自己”不改变“的决心。剩下还想懂的人，推荐读一读文中提到的两本书吧，尤其是第二本。（公众号ofAo后台回复“原生家庭”，免费获得电子书资源）
ps.感觉明玉这个角色设定太尬了，未成年的时候都知道和原生家庭划清界限，事业成功之后反而要纠缠不清了？就算要有联系也是砸钱骂人图爽，跟《知否》里面的顾侯那样才是真解气，现在扯的都是什么玩意！
推荐阅读：
