我身边有一个朋友，比我大四岁。对我很好，我对他也算不错。只不过每一次，我看见他都会觉得很可怜。虽然他出身农村，可是在大学期间就在外面教学生，现在毕业了，又找了一家小额贷款公司上班，做业务，也继续教学生，他的收入并不低，衣着打扮也干净利落并且还可以算时尚。偶尔会和朋友去喝酒吃饭，也会去夜店嗨。他比我努力，比我朋友多，比我幸运，比我有钱，其实在我心里，他过得比我好，最起码他有工作，我觉得我毕业以后还赶不上人家。可是我心底却依旧会有隐隐的怜悯，我并不是恶意嘲笑的怜悯，而是有些心疼的感觉。
有一段时间，他每天都给我打电话，常常要请我吃饭，会让我自己在琴房等他，骑着他可爱的小电动再把我送回寝室，不得不承认，他是对我好的，非常好，好到让我手足无措。刚开始的时候，我会每天都陪他聊天，听他说些有的没的，我也附和一些有的没的，我只是把他当作一个学长，我觉得他对其他人也是这样的。可是后来渐渐的发现，原来他只是这样对我。那可能他把我当做了很好的朋友吧。
我真的把他当作朋友，但是性格上的差异，让我有时会无奈和烦躁，我不喜欢过分的亲近，不喜欢他说的那些有的没的，我不喜欢有人干涉我，也不喜欢热闹和喧嚣。可是这些他都喜欢。我喜欢安静，喜欢孤独，喜欢一个人看看书，跟三两个人有一句没一句的说着，我也不喜欢把自己的想法暴露在众目睽睽之下，而这些，他理解不了。他总在尝试改变我，他觉得他在拯救我，可是我却并不以为意。我真的不想伤害他，我发誓。
刚刚认识的时候，是因为大家的玩笑，说我喜欢他，可是我怎么可能喜欢其他人呢。所以我开始躲避他，从不跟他独处开始，我不想大家误会也不想让他误会。我跟他说过很多，提及到我的过去，提及到我心里的未来，我说不要总给我打电话了，我说其实我不喜欢你啊，别误会啊，我说还是大家一起吧，我怕别人误会…我知道这是些很伤人的话，不过，我不知道他是怎么想的。但是我知道，他不开心，一直都不开心，从我刚刚认识他开始。
他最常讲的就是'处对象'，想安安稳稳的找一份工作，结婚生子。会给我讲跟前女友的种种，我从不过来不会主动的去讲感情上的事情，可是他总是把爱情挂在嘴边，听上去，看上去，他好像把谈恋爱把结婚变成了一种偏执。可是后来的后来，我感觉到他的伤心，他好像在怕些什么，在掩饰着自己曾经的伤口。原来，他说的做的，只是安慰自己罢了，会让自己觉得，什么都过去了，那种'看啊，我已经不在意了'的那种态度，让我看了很难过的同时不知所措。每每这样，我很想帮助他，可是却在他给我打电话叫我出去的时候又犹豫着拒绝了。
我曾经也喜欢他，是那种学妹对学长的崇敬，我不知道是什么时候，第一个可怜的念头从心里萌发。他现在工作了，每天都很辛苦，我猜他一定也需要为了维系人际关系而应酬，喝到胃疼，也会为了一份工作而在老板面前低声下气。在异乡孑然一身，和陌生的人合租，很好的朋友也不在身边，没有一壶可以慰藉风尘的酒，没有一个问他粥可温的人，或许想找个人谈谈心都是奢侈的。我也曾想过给他陪伴，让他不至于感觉太孤单，也曾想过给他帮助，让他在难过的时候最起码知道可以和谁倾诉，可是我发现我好像做不到。我不会温声细语的讲一些安慰人的话，也不会耐心毫无傍骛的听他抱怨一些我认为根本不算事情的事情。有时他还会说我什么都不懂，在他心里，或许我还只是个小孩子。其实我真的很想为他做些什么，可是却在很多时刻都选择了视而不见我心里的关心和怜悯。我怕我的陪伴会让你更加难过，我怕我的言语思想会成为你的困扰，我也怕被人误会，我更怕自己这太坏的脾气会伤害到你。所以我只能对你说一声“对不起啊，真的对不起啊…”
那是一种我不知道要怎么去形容的心情，心疼是真的，顾虑也是真的，那是一种想上前去抚摸却又害怕的感觉，我只能在我有限的词汇里，粗略的用望而却步来形容。就好像寒冷的冬天，害怕老鼠的我看到路边有一只快要冻死的老鼠，救还是不救的挣扎，不希望他死掉可是又不敢用双手将它抱起，一面我在懊恼我的胆小懦弱，而另一面又是真的怕极了的战栗，心里深深的愧疚和负罪感淹没了我。就是这种感觉。
在我心里，那是一种望而却步的的感觉，可是，我也好像只能对你说一句“对不起，皮卡丘先生”。或许岁月要你多磨难，也会给你巨大的惊喜。请你一定要耐心等待，我真心祝你真心的快乐。
