前几天妈咪群里面提到龅牙兔讲座，为了造福大家，我把老文翻出来整整吧，顺便再重温下大宋姐姐的声音～～
听到大宋姐姐的声音，想起讲座那天正好是母亲节，感谢龅牙兔和大宋姐姐为我们准备的母亲节大礼～～讲座PPT内容不多，却满是震撼～～
一，前言
1.目的：改变现在家长的行为让孩子的未来存在更多的可能性、自主性、独立性
总的感觉：与正面管教一脉相承，关注孩子的归属感与价值感。
2.引言：长大后的需求与小时候一样：都需要爱、关心、呵护、认同，内在的存在感与归属感。
绝大部分家长都是冲着“听话”而来，究其原因：孩子越大越不好带，不听话不听劝，我们怎么教育呢？不如再问自己一个问题：为什么小时候的孩子我们会容忍，长大的孩子我们容不得？也许会有人说：孩子长大了，需求多了，要求多了，当然更难满足！
来打个比方：父母如同天花板；孩子是天花板下的小苗；当小苗成长与天花板之间有空间时，两者会比较容易相处；当小苗抵至天花板时，将会出现逆反，何为逆反？只有当你的天花板逆住了小苗的生长，它为了生长才会反抗！！！（所以父母会有感孩子越大越难管）；这是孩子的错吗？所以，现在越来越多的声音在喊着“家长是一门职业，我们需要学习职业技能”，只有我们努力学习，让天花板拔高，小苗才能成长的更好，小苗与天花板之间又有了空间，还会出现逆反吗？
当然，会有家长苦恼：我学也学了，看也看了，就是做不到啊～这很正常哦，想一想天花板的材质，你就明白为何家长的成长会那么难～那么我们该怎么做呢？让自己在与小苗接触的一瞬间，硬生生再拔高那么几厘米吧～我想这也是来这里听讲座的大部分人的心愿吧。
自我感悟：诚然，天花板必须抬高，但也需要稳住小苗的生长主方向，如果两者不在同一方向上，天花板拔得再高也无济于事～～因此，天花板在拔高的同时也需要引导小苗朝着正确方向生长。
二，正文：
1.什么是“听话”？
请大家自问下：我希望孩子听话是何种目的？什么样是我所需要的听话？
从讲座现场看，大宋姐姐的话击中大部分家长的心：为何要孩子听话？省心，为了孩子好～～那么，听话背后的真正含义是什么呢？请见上面讲义～～
举个栗子：孩子在看电视，你要求他不要看电视了快去吃饭；你最满意的状态是什么呢？孩子立马关掉电视去吃饭了。那么，请大家再深入的想一下：在此情况下，看电视是孩子所喜欢的，吃饭是他不感兴趣的，让他立马放下自己喜欢的而去做自己不感兴趣的，是种什么感觉？！如果他习惯性这么去做了，长大后，孩子喜欢一个女孩，而因为你一句话，放弃了自己的心爱，转而与自己无感的人交往，会是什么结果？这一生会是怎样的一条路？（会不会有人感同身受？）你希望自己的孩子走这样的一条路吗？
此刻，一定有家长会提问：那么我们就该一直放任孩子整天只沉溺于自己喜欢的事里，不做干预吗？这是个试题，答出了此题的家长，天花板又会上升一些了～～
接着上面的栗子，经常可见：面对这样的情况，孩子的反应是：我再看一会儿，看一会儿就去吃饭～对于这样的请求，我们会是什么反应呢？会不会是火冒三丈：每次都是再一会儿再一会儿，不许跟我谈条件！！（多见于情绪不佳的父母）
殊不知，这样的反馈正在慢慢消磨掉孩子的无限可能～～为何如此说？请设想下，在踏入社会后，当有个绝佳的机会出现在你面前，同时拥有众多竞争者时，你会怎么做？是去积极争取呢，还是主动放弃？是想尽各种办法去尝试去谈判，还是一根筋冲到底？那么，请反过来想想，怎样的孩子会在将来拥有更多把握自己命运的机会？
因此，孩子学会积极的谈条件可取；只有这样，长大后，他才会自己去争取、谈判、沟通；会自己找各种途径达到自己目标，如通往罗马的条条大路，有着无限的可能～～在此之中我们可以看到孩子的思考过程，而不再是一无所知。同时，会谈条件的孩子的情绪更不容易起来。如孩子要求买玩具，会谈条件的孩子：我这次买了以后一个月不会再买or我回去会好好吃饭or我会把功课好好做完等等；不会谈条件的孩子：我就要，我就要，我就要……这是我们想看到的吗？
所以，真正的听话是：孩子在通往他的罗马城的过程中，能吸取你的经验教训，同时有自己的主见，同时形成自己的能力从而达到自己的罗马城。
自我感悟：从性格色彩学上来讲，有些人天生会去积极争取（黄色性格），有些人天生一根筋（蓝色性格），有些人天生无所谓（绿色性格），那么针对不同性格色彩的孩子，我们需要采用不同的方式来引导孩子学会积极争取和自我思考，建立批判性思维，同时让他们知道自由从来不是无边际的，有条件的自由才能更久远。
2.家长为何生气？
这句大实话不知道有没有触动你的心，至少在我看来，这确实是事实。当你一遍一遍重复你的要求：宝贝，该写作业了～（现场示范，让家长来感觉）而得不到回应时，你的内心是怎么想的呢？是在想孩子怎么就不听我的话去做作业呢？在不经意间，你的关注重点已经发生了转移：关注于自己的权威，而非孩子的需求；或者说你背离了你的初衷而不得知～～那么，孩子为什么不听呢？
又是一计重锤～～欲哭无泪感～～回想自己：你喜欢唠叨吗？你喜欢被人指挥吗？你喜欢含义不明的指令吗？那么，平时我们又是怎么对孩子说的呢？（感觉有兴趣可以把自己对孩子说的话录下来，再自己听听～～）我们需要怎么做呢？是时候提高自己的天花板了～～
自我感悟：这与正面管教中提出的“权力之争”有相似，一旦落入权力之争，对双方都无意义，且会在争斗中忘记初衷，丧失教育沟通意义。
3.如何让孩子正确“听话”
在了解该怎么做之前，我们先来了解孩子的脑回路。只有知道为什么，我们才能知道怎么做才有效。
首先记住：孩子的潜意识听不见“不”！孩子的潜意识听不见“不”！孩子的潜意识听不见“不”！（重要的事情说三遍）
以此冰山为例，5%水面以上部分是我们能看到的反应，95%水面以下部分是我们的潜意识～孩子作出的反应由潜意识决定，不可控的～相信大家都听过这样一个故事：请你不要想象一只粉色大象在天上飞～～估计十有八九在想大象～～这就是潜意识以及否定语言的反作用～～如此看来，你还要一个劲的跟孩子说“不”吗？
也许会有人说：我跟孩子说不要跑，他确实停了呀～～那么后面呢？
如此我们再来看，我们该怎么做：
1）肯定做法：
a.指令清楚短小：是给孩子无限信任、无限创造性；使孩子的自主能力加强；
关键点：多看多听少说话
试着在家尝试发指令不超过2个字，持续一段时间，看会有什么变化？龅牙兔曾做过的试验，神奇的事情发生了～～妈妈们的威信提高了，存在感高了，孩子们听话了，家里的纷争少了～～
b.使用正面语言：避免使用“不要”、“别”；尝试：以“慢慢走路”代替“不要跑”；“把玩具收到玩具箱”代替“不要乱扔玩具”等等；
2）不当做法，应避免：
a.不清晰：“好好吃饭”、“好好走路”等，“好好”二字连大人都理解不清，对孩子更无意义；
b.询问方式：多给予肯定句，不给予询问，如“我们玩完这个就走，好不好？”（其实，家长心中是肯定答案，无需给孩子选择）。
自我感悟：正面管教中建议可给出两种双方可接受的选择项，如“我们玩完这个去餐馆吃饭还是回家吃饭？”（避免“玩完就走”选择，直接给出后续进行事项的选择）。
c.附加道理：如“该吃饭了，不然你要饿肚子了，后面没力气玩……”吧啦吧啦……越复杂的话语越无存在感，不如直接指令“吃饭！”，相信孩子能听到能理解，也能执行～
d.多个指令：一次只给一个指令，遵循孩子大脑接收规律，多指令无效；
e.重复指令：对孩子无效（可换位思考，如叫正在玩游戏的宝爸吃晚饭，多人前后喊的效果如何？）；如同开车落入同一障碍，不妨换一种方式进行；
f.旧事重提：落眼于过去，只会加深孩子的负面情绪；往前看，未来才会有无限可能性。
联想：正面管教中的一个关键点：放弃以下荒诞观念：若想让孩子做得更好就要让他感觉更糟。例如：当孩子因为没有按时吃饭饿了时，跟他说“我早跟你说过吧，你不吃会饿，现在怎么样？”（说这话时的心态大家可自己感受），孩子只会觉得更糟，很可能从感受自然结果转向与家长的对抗；而换一种“我知道你现在很饿很难受，但是现在还没到吃饭时间，我相信你可以坚持，以后也会坚持按时吃饭”，描述自然结果的感受，让孩子体会，同时给予鼓励，让孩子在错误中成长。
3）创造无限可能性：
一个孩子什么都不在意：自我价值为0；必须避免；
孩子不在乎任何评价，对家长对老师的意见无所谓，破罐子破摔，内在的自我何在？面对这样的孩子该怎么办呢？不要再打骂、失望了，他最需要的是肯定，是培养他的自我价值感和归属感。回忆很多关于教育的影视作品，如《放牛班的春天》，孩子的成长在于肯定和自我价值的实现，难道不是吗？
好的事情上问为什么；坏的事情上少问为什么？多问怎么办～～
a.为什么？强化原因；坏的事情会引出负面情绪；让人在过去找原因，将责任推向外部；潜意识：我是对的，都是外部的错；会让事情更坏。如果是好事，那么请尽情强化原因吧，会让孩子更有成就感～～
b.怎么做？坏的事情发生后，询问发生什么了？后面怎么做变好？这是面向未来，提出的会是方法、可能，让孩子积极思考，从而获得价值感，引发的将是正面情绪。
联想：正面管教中对应的是“启发式提问”：用启发式提问（而不是命令或直接告诉）开发孩子的思考能力，培养孩子独立思考的习惯。
关键态度：给孩子权力，让孩子发展自己的内心力量。
技巧：不要一开始问“为什么/为什么不”，问事实，用“什么、哪里、怎样”等； 问题越具体越小，越有效； 一方很生气、烦躁时，不要提问，等双方冷静下来； 允许孩子“不知道”，引导孩子开始思考，给孩子足够时间发展独立思考的能力； 让孩子自己得出结论。
最后又是要敲黑板的话～～不多说，请大家自己体会～～再记住一句：沟通是7%语言和93%肢体语言+情绪。
今晚，又拿出《怎么听孩子才会说 怎么说孩子才会听》的书，略翻几下，发现原来是正面管教的一部分啊～～看样子我需要在正面管教的路上继续前进了。
