亲爱的Mr.Who:
我今天仍然是想念L，不清楚他何以对我有如此大的吸引力，是他身上那隐秘创口散发的血腥味道吸引了我吗？如此以来，上辈子我还真是个创可贴，超大号的，全自动人工化，见谁有伤就紧紧贴上。似乎，对他的感情和迷恋弥补了我自己失去的？所谓的无法接受世界的匮乏本质，对我自己全能幻想的徒劳维护？
那么你呢？
我的职业病又犯了，呵呵
今天与表妹一家吃饭，爸有些显得不顾神态，姿态不美，总是夹落东西，还捡我盘子上丢弃的大蒜头吃。我有些心酸，鄙夷，也有很大的悲哀。他的仓皇似乎正是我身上的仓皇，我努力洗掉的东西，我努力显得安静优雅，努力放弃掉的东西，然而我却爱上了L吃饭时的样子，他吃饭时的样子是我前所未见的粗鲁，筷子碰到碗的声音隔了一个房间还听得清清楚楚，但是我却很是喜欢，觉得好真实，不做作，他在我面前大约是非常放松的，放臭臭，俩人一起吃饭的时候用中指挖鼻子，哈哈，这些我统统做不到。我没有他放得开，有时候我想，他在别的女人面前，是否也会如此，把饭吃的几里外都听得到的样子。
我总是想让自己显得优雅和不那么在意起来，显得美起来，而这是爸和妈无暇考虑和估计的，他吃起饭来像一个动物，抱歉我用了这样的一个词，但这总让我联想到我的可笑脆弱的自尊感优越感，他是我的爸，我知道他何以如此，小时候的经历太过于贫穷和痛苦，他能够具有现在的如此的爱我和我妈的能力，我就已经非常惊叹生命的奇迹了，换做是我，那样的童年和人生经历，不知道尚具备爱他人的能力否。
这就是我与阿娜伊斯宁的不同，这是具体的标定的不同。她过着她的精致生活，说那些粗俗的人是缺乏想象力而又可悲的，然而在我这里，我的生命，我本身是同这些人深深而紧密地联系在一起的。我记得W写给我的信中说，长久以来汉人活得如同奴隶如同畜生，而有些人是可以活得不同的，活得是个人的，很明显你可以而你也正在努力如此做。我清楚地记得看到他这句话时我内心油然而生的一种优越感，一种对其他生命的鄙夷感。也记得丘阳创巴的书中说到畜生道的生命，总是一股劲向前，不知道思考，这就是畜生的心智。看到W这样写和丘阳创巴这样写的时候我的心的确很爽，因为长久以来自己因为与他人的差异而过于隐忍，不甘心的隐忍，压抑着无限愤怒的隐忍。但今天才觉得，即使最卑微的生命和存在，只要有爱，有舍己，有对他人的无私，即使只有一刻，这个生命也是非常美和优雅的。而我，一天之中，轮回到畜生道的次数，可曾少到没有？又何必笑话周遭人？还是圣经里面说的好，是保罗说的吗，我如果没有爱，就什么也不是，纵然我会说万人的方言。圣经好久没看了……
耶稣的爱，耶稣的公平，必须从这个层面上来理解。正是爱的层面。基督教比佛教多了许多温暖。而我从根子上来说，始终无法成为一个佛教徒，只能是近乎。因为无论何时，内心总是涌动着无限的爱的情感。纵然这个爱非常地不纯粹，仅仅是一粒种子。
而尼采所说的，除了那句“重估一切价值”外，其余和我在豆瓣上碰到的叫骂的女权主义者没有什么不同，大实话看着很爽，可是内里有太多私人的成分，终究使其言论，也就是只能看看很爽而已。
轻盈
