心里有只小怪兽

        那年夏天，我陷入了一种焦虑的状态，穿过小城的街道时，心底有忽明忽暗的恐慌，以及无以言说的忧伤。

        我清楚的知道我焦虑所在。

        看到一个玩得特别好的朋友在家带孩子，曾经她弹得一手好琴，一心向往她美丽的爱情，每次看到她两个孩子，心中总有些惋惜涌上心头；隔壁家一个姐姐在爱情里辗转反侧，谁都不符合条件，她可能忘了，年少时男朋友送的一个小杯子都让她开心好几天；小姑曾经一起的闺蜜，说好的一起浪迹天涯，最后她们连彼此的联系方式都没有。

        那年我18岁，我很想问一问：你们喜欢这样的自己吗？

        我不喜欢这样的他们，而且害怕，害怕将来的某一天我是不是也会变成和他们一样，被淹没在人群中，变成自己最讨厌的模样。所以，当时的我暗暗发誓，一定努力变成自己想要的样子，在人海中，做一个内心充实的女子。

        害怕像一张网，将一个18岁的女孩困进无尽的忧愁里。内心深处，像是住进了一只小怪兽，整日诚惶诚恐，不得安宁。

                      壮志凌云被惊醒

        而这种纠结与惆怅的情绪，一直蔓延到四年后的今天，我读完了大学。

        高考后的那个暑假，我过的及其狼狈。老爸为了让我放松，特意带我去了一次北海，可整一个过程我的心思 一直在那一纸录取通知书上，红色通知书上印的是江苏盐城的地址，离我心心念念的大学相差太远。心底的忧伤无法排解，只好趴在床上哭的昏天黑地。现在想，亦舒说的真是贴切：成长的第一步，是要熟习失望。

        天道酬勤，我的座右铭。为了追求我想要的样子，我努力的学习，高三每一次模考考过一本线时，我都暗暗惊喜，每一次我都在告诉自己，终于是要去成为你的学子。

        如果你也和我一样，也曾被梦想折过腰，你会在新的阶段拼命补上所有的遗憾。我开始在大学更加认真的学习，可怕的是，比你优秀的人比你还更加努力。一直持续了两年，我紧绷的神经受不住了，因为世界太大，即是你有大大的梦想，也无力挣扎。

        我花了四个月的生活费，把东南沿海的城市走了一圈。

        回来后，我想，就学业努力，做做其他的吧。

        我开始出去兼职，我发现在哪里对没有实力的人都很凶残。我做了很多大学生能做的兼职，大概一年，最后应聘上一家本地较为有名的教育机构做了作文老师。

        那家机构我一直做到大四。虽然没有变成想象中完美的自己，却也让我在这座城市看到了遗憾的美好。而我常常忍不住感叹，我能从容工作的背后，一定得益于当初与遗憾执着对抗的努力。

        有一天，校长打电话给我说：如果你愿意，毕业直接来我们这里上班，直接转正，一切都会比以前好，我们很多学生都要求报你的班。

        我在书里看到这样一句话：我得到了安然的睡眠，便同时失去了黑暗中憧憬的星星。我拿起钢笔在笔记本上写上：我失去了黑暗中憧憬的星星，却得到了从未有过的释然。

        所谓成长，大抵就是以前在意自己失去什么，后来更愿意在失去的过程中获得了什么。得与失之间，自己与自己达成了和解。

      不是所有鱼都生活在同一片海里

      今年毕业，我最好的两个闺蜜一起去了毕业旅行，而我在朋友圈里得知。

        她们没有发出邀请，而我假装不知道。我们耗尽了闺蜜间最后的一点默契，心照不宣的规避见面后的尴尬。

        我们曾经信誓旦旦的地说过，无论山高水阔，一定要一起浪迹天涯；也极其认真的设想过，以后的房子都要买楼上楼下；甚至说要是能嫁一对双胞胎就更好了。距离可怕，时间残忍，四年，我们毫无征兆的成了最熟悉的陌生人。

        正要落泪的时候，一个小姐姐打电话来，问我：我们什么时候回家呀？顺便一起去玩一玩，我看好了路线。

        跟着和她谈论起到底要去哪里玩。这个小姐姐，我们是老乡又志趣相投，特别要好。和她相处甚好，相谈甚欢，后来，她成了我在这座城市里收获的珍宝。

        曾经的我们都没有在彼此身边。友情这辆车，有人上来，就有人缓慢的离开。村上春树说：不是所有的鱼都生活在同一片海里。

                      下一站，遇见

      我算什么时候遇见他呢？在十九岁那年吧。

      我当时不知道，莫名其妙的认识一个人后来会成为我情感的枷锁。我喜欢看各种各样的小说，曾无数次的幻想过我声势浩劫又伤筋动骨的恋爱，我想未来的他，一定是踏着七彩祥云而来，用他宽厚的手掌，帮我接过那些重重的隐晦。

        不得不承认，我是一个相信眼缘的人。第一次见他，是在火车站，夜里二十三点二十三分，不要问我为什么记得那么清楚，因为记忆深刻。一个小姑娘，拉着笨重的行李箱，缓慢走出火车站，心中忐忑又无比期待。火车站门口，望了几分钟，我猜是他，那个白色的身影，打着电话他走向我，我没有看清他的脸但记得当时心跳的感觉。

        就是那一件白色的衬衫，就是那看不清的一眼，让一个小小的我似乎一下子明白了小说里所有的心动的描写。在那之前，我不知道人的感情可以出现的这么快，哪怕现在仍然不明白。

      《圣经》里说得好：不要惊动，不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿。有多少一根筋的姑娘，和我一样，都在试图寻求一个答案。我突然想起《西游记》里，女儿国国王按耐不住情愫对唐僧说的话：“为什么世间，还有像我们这样的孤男寡女，不能成双成对？”

        一个刻骨铭心的经历，让我从这场虚无的梦里醒来，我发现永远不是别人的错，是我自己活得像个懦夫，没有自己去经历和争取，你抱怨的资格都没有。我想，这次我失去了一片天空。

        不管有意无意，时间的车轮总会带你向前，让你努力弥补遗憾，让你去接纳自私的自己。

        如果正巧那个你看到了这一部分，嗯，不要怀疑，就是你，我们还是好朋友，对吗？

                给曾经的自己一个拥抱

        今天毕业典礼过后，收到老爸一条微信说：女儿，新的旅程开始了，路上也许残酷且并不美好，但绝对精彩，我希望你能熬过以后生活的苦，不忘你当初坚强的模样。五年前，我在我的笔记里写下：全力以赴考上理想的大学，有一份光鲜亮丽的工作，有钱去旅行。哪怕一样是生活在烟火里，我仍内心充实，做一个睿智，从容的女子。

        很遗憾，现在的我仍然有些迷惘，没能活成当初自己喜欢的模样。也许并不是我忘记了初心，而是当时的初心在现在的时光里换了一种方式追求。

        记得毕淑敏的一句话是：年轻是一个人最美好的时代，年轻也是我们痛苦的时候，我们会留下很多很多的遗憾。现在我很想给曾经的自己一个拥抱，拍拍她幼小的肩膀，告诉她，不用怕，十年以后她可能依然没有活成她想好的样子，依然会烦心和迷茫，但又怎么样呢，现在的她过的很好，有人爱，有梦在，有期待，有跨过困难的勇气，有关爱他人的情怀。

        生命是你期待莲花，长出的却是肥大而香气扑鼻的芒果。有的人失落，有的人惊喜。逐渐在不完美的生活里接受自己不是当初期待的模样，这是成长，也是功课。

                              二零一九六月十八日