现在，假如有人问你“你是谁”，你会怎么回答呢?
我是**；我是本科毕业三年的人；我是在寻求职业转型的人；我是想承担起回馈父母养育的人；我是弄丢了自信和想法的人；我是迷失在城市选择中的人；我是未来想有一番大作为的人；我是不肯局限于重重大山中的人；我是紧锁心门不愿被别人看到自己狼狈模样的人；
想的都是过去和现在，却没有找到关于未来“我是谁”的答案。“即使历经沧桑，真我永远不会消失，它不会被剥夺，只可能被你遗忘。”
所填写的答案:你如何看待自己?对你而言，什么是最关键的因素?
对于自己，深深地表示不满，远没有达到对自己要求的高度。于我而言，放下过去，翘首未来是最关键且重要的，可是用了近两周，也没有找回四个月磨走的意气风发。
“恢复生命的完整指的是敞开心胸、接纳自己人格的所有面向，接纳黑暗面与光明面，接受小我与大我。”
“要了解真实的自我，必须回顾过往，看看你怎么成了今天这副模样。”一幕幕影片似的回放，诧异得看到越小却越优秀的自己，而不是越大越优秀的自己，是什么力量，让我一步步从不信自己出身于平民而到渐渐相信命运之轮正在转动。
“若想成为身心健全的人，便须关注内在孩童，拥抱他，学习像父母一样抚慰他，用过去渴望却求而不得的同情心和耐心来陪伴我们自己、支持我们自己。”记得文姐姐不久前跟我说:你内心的小孩已经承受太多了，她需要好好放松一下，需要关注一下自己内心的感受了。这个小孩跟着我受了很多很多苦，明知道不能再忽视她，可无力的是，我却不知道怎么给她一个拥抱，告诉她，其实我爱她。
凯蒂写给班恩的信:我对你内在的那个小男孩，有很清晰的印象，他非常可爱，蓝色的眼睛里闪烁着顽皮的光芒，我愿用心底全部的爱拥抱他。突然仿佛看见扎着两个小羊角、穿着红红花衣裳、顶着阳光在那一双灵气的小眼睛在小小的脸上投出笑意的4岁小姑娘，是的，好像，我看到了自己内心的那个小孩。
“现在你回到了小时候住的地方和住家附近，回想一下，你是否曾因为大人对你的忽略、伤害、不尊重而责怪自己?”那是比起诺大的厂区，伴我成长最清晰的地方，短短数年人生中快乐和苦难的分水岭，院子里的小女孩被不常回家的父亲责骂、忽视和轻视，而自己一直以来做的却是:我恨那个小女孩，为什么你要是个女孩?如果是男孩子的话就不会被父亲这样对待，可是改变不了性别，怎么办呢?那就发誓证明给他看，女孩也会比男孩子强的，事实上那个男孩子的投射，只是哥哥。多年以后，女孩兑现了当初的誓言，可是，女孩却伤痕累累，并不快乐，现在，放下了那股必须定输赢的执念，开始接纳哥哥，开始同情互为受害者的兄妹。
小女孩，那不是你的错，身为女孩不是你的错，被忽视也不是你的错，被责骂也不是你的错，不是你的错，对不起，让我抱抱你，别哭，我想看到那双灵气的小眼睛里掩藏不住的笑意。我喜欢你这样的小女孩，聪明、灵动、甜。
“只要你鼓起勇气，对自我不加批判，全然地接纳自己，就等于替自身的痛苦经历打开了一扇门，然后内心的痛楚得到疏解，你会因此变得更坚强更有力量。”原来接纳自己的方式一直用错了，每一次尝试接纳的时候，就自然而然地用上批判，然后每一次都无法继续接纳下去，却总以为是自己内心修炼还不够，还接受不了坏小孩。到目前为止，我才开始真的接受那个随心所欲不负责任的小孩，不是你错了，是你在用行动告诉我，我不该强迫你，我接受你的不负责任八卦碎碎念，我会护着你，再不后悔对他们宣战。
“若要治愈成瘾症，首先要满足内在孩童的需求。”比起过去几年，越来越会用小说电视麻痹自己，以为是自己愈发堕落，却是因为这些年，小女孩承受得越来越多……可是，你的需求是什么呢?我不明白。
“假如你发现自己真的无法面对内在孩童，不妨先在脑海里召请一位智慧、慈悲的长者，或是象征。”我可以有力量面对她，但却不知道该怎么拥抱她，真正地让她感受到我在拥抱她。
“重新做你内在孩童的父母，必须先与你内在健全的成人联结，试着想象一个身心健全且深富爱心的成人，他会具备哪些特质?”温柔、宽容、智慧，这是我求了许久都没有获得的特质，这一刻我才发现，我是多么渴望它们。
“不论是实际进行观想，或只是用回想的方式，完成之后都一定要花些时间写封信给你的内在孩童，和他分享你的看法。”我总是这样，轻易地放松不下来，看着4岁的她还能说些话，可是遇到10岁的她，却怎么也看不清她的模样，不知道还能说些什么，就只能这么看着……
截至目前，愤怒的章节是我看得最痛苦最想弃书的部分，可是我明白，我必须去面对它，理解它，然后征服它，而不是一直被它禁锢。
临近愤怒之时，细细体会愤怒底下还藏有哪些感受?在恐惧、失望、悲伤的下面自己是否渴望某个人真心聆听或关注你?是否有意无意地渴望尊重、认可、安全感、关怀和爱呢?
“我到底从紧抓着的愤怒或怨恨中得到了什么?”紧抓着愤怒，我所得到的是对别人的不可饶恕；紧抓着愤怒，我所得到的是自己一而再再而三的歇斯底里；紧抓着愤怒，我所得到的是恨自己当初的无能为力；紧抓着愤怒，我所得到的是……紧抓着愤怒，我放弃了我们之间原本和谐的关系；紧抓着愤怒，我放弃了自己证明自己的机会；紧抓着愤怒，我放弃了饶恕自己；紧抓着愤怒，我放弃了……“紧抓着愤怒不放，你放弃了快乐、平安和自由，更重要的是，你放弃了爱。”
“叩访心门，不是为了把心敲碎，而是请它为你敞开。”敞开，只为自己敞开，我发现自己误解了敞开心门的定义，自以为对别人关闭心门是足够安全的，却连带自己也被当成了别人而被阻挡在外。这扇门，要叩开，让自己进去。
“一天之中，请时时想着这句话:我愿意真正看见。”我不知道这样做的结果会不会让自己看不到一些潜在的风险因素，这样做，真的有必要吗?
你的看法是有选择的，你如何看待人们及境遇，你就会有什么感受。
尝试着用另一个看法去对待那对扣得要命格局为零的夫妇，可是，用什么看法呢?同情吗?
静坐让他能实实在在地过每一天，时时刻刻活在当下，而不把心神耗费在对未来的忧虑上头。
观照冥想是找到小女孩很重要的方式，多留点时间给自己，戒掉外界的瘾。
诚实、建设性地面对内心的愤怒，永远是宽恕的第一步。
总是很容易跳过这一步，直达不可饶恕的结果，这么多年过去，心牢里始终关着许多人，不愿放他们出来，更不愿多看他们一眼。
我的内在具备不受搅扰的平安。
温言软语，足以平息怒气。
终于把《人生永远有另一条出路》看完，愈发的沉重和放松，两种矛盾的状态一直交替在翻页的过程中，对于如何和小女孩相处，只是看到了那么一点点的光亮，真正一起度日，还有很长一段路要走。
每次睡前请梦指引自己后，最近的梦，总做得有些奇怪。但好在，的确解了我大半部分心结。
谢谢你。
