安慰这个场景有点特殊，所以先明确边界：以下提到的安慰，主要指的是跟各种社会关系、职业关系之间的场景，不包括家人关系。

安慰是一个很重要的场景。虽然不算高频，但我们总会遇到。一旦遇到，如果不会应对，就会损害这段关系。

比如：你的同事竞聘失败，这时候你怎么安慰他？和你同年入职的同事，因为公司调整被裁员了，你怎么安慰他？你的同事或者朋友遇到一些生活上的损失，像婚姻变故、亲人去世、财产损失等等，你怎么安慰他？ 

我们一般认为，安慰是要有同情心。看到别人遭遇了不幸，通常会上前表示关心，说一些诸如“太可怜了”、“节哀顺变”、“别难过”、“会好起来的”这类话，但往往没什么效果，有时甚至会被呛一句“我不要你可怜我。” 

为什么会这样？因为这不是关心，而是在围观：你出事了，我没事。我居高临下地表达一下。

安慰需要的不是同情心，而是同理心。

同理心，不是“我可怜你”，而是“我和你感同身受”、“我理解你”、“我接纳你此时此刻所有的情绪”。

安慰，是一种相对被动的沟通。这个场景的发生有一个前提，就是对方正处于相对负面的状态。那如果我们之间的关系没有那么亲近的话，对方其实不见得想被你看到自己的状态。

因此需要记住下面这个公式：

安慰=轻度介入+提供支持

表达安慰就有一个前提，就是我既要向你表达善意，又要言行得体，不越边界。这是一种温和、有节制的力量传递。但很多时候我们把握不好与他人之间很微妙的边界。

所以在实际的操作过程中，哪怕我是满怀善意地安慰别人，我也得评估一下：我跟他之间的关系有那么近吗？换句话说，他有事了，轮得到我来安慰吗？很多情况下，其实都轮不着。因此轻度介入才是最安全的。

“轻度”介入的意思是：只要对方没有表露出他的需求，我们就不要主动提供安慰。

如果想要轻度介入，只需要表达两层意思：第一层意思，叫“我会陪着你”。第二层意思，是询问对方有什么需求。你可以问他：“现在你需要我做点什么？”

为什么不更热心一点，明确提出我能提供的帮助？

因为社交距离不合适。只有当你和一个人的关系很近的时候，你才能准确判断出他真正的需求是什么，他也才能告诉你他真实的需求是什么，你们双方才能对接得上。

你在开放性提问的时候，就把你能做到的、能接受的选项作为选择题放进去就可以了。

比如你可以说：“我在XX方面有点便利，你看需不需要帮你做点什么？”或者：“这两天工作对接的时候，看看有什么是我能帮你做的？”意思表达到，其实就可以了。

什么叫提供支持？不是那种口号上的“你放心，我永远支持你”，而是非常实在的支持。

这种支持，有时候可以是资源上的，比如下属家里有事，公司规定放5天假，你动用一点小权力，多给他放两天假；同事碰到了一个难缠的客户，你主动帮他分担一点其他的工作，这都是很好的支持，行胜于言。

就沟通而言，可以提供的支持有两种：情绪上的支持，或者提供相关的经验。

情绪上的支持，是要帮他转移注意力。但需要注意一个前提，要问一句：“你想和我聊聊吗？”。这句话背后的内涵就是——你想聊，我就陪你；你不想聊，我就不烦你，这才叫安慰，才叫同理心。当你在跟别人表达安慰的时候，如果他的情绪很悲伤，那你就可以运用你的同理心，引导他把他的悲伤释放出来。你等于是在告诉他，你完全接纳他的悲伤情绪。然后引导对方，让他进入到叙述和回忆中，而不是把注意力停留在当下。这就是一种帮他转移注意力的方法。

另一种提供支持的方法，叫提供我的同类经验。当对方遭遇到损失，情绪又非常低落的情况下，你最不应该做的那件事就是告诉对方，他应该怎样才是对的。那种情境下，这种说教只会让对方更加反感。你能做的只能是给他一个参考：“你看，其实你不知道，我曾经也遇到过同类问题，当时我是那样解决的。”

安慰本身就是一个态度，是为了巩固你和我之间的互动关系，是为了帮你疏解情绪。

以上是安慰别人的方法。

那么，假如有一天，我们作为被安慰的一方，该怎么办？

接受安慰，本身也是一个沟通难题。如果接不住，一方面咱们自己有心理压力，觉得自己确实很烦，但又好像辜负了别人的善意。另一方面，双方的关系也会受影响。

请记住下面三个原则：

第一个原则，自己能扛的，自己扛住，不要变成一个习惯找别人寻求安慰的人。

职场上的同事，没有义务来承担我们的情绪，除非你们已经发展成好朋友了。如果你要倾诉，寻求安慰，最好还是找家人、私人朋友去分担。

如果对方问到你了，你可以这么说：“谢谢你的关心，你真好，不过我的负能量不应该让你来承担，我在手机上设个闹铃，这个事我跟你说3分钟。”

这其实是给自己一个外部约束，既不要让自己变成祥林嫂，同时还让对方觉得，这个人在遭遇这么大困难的时候，他还这么替我着想。这就是一个沟通高手，在极端情况下表现出来的对他人的同理心。

第二个原则，对于别人的安慰，无论如何要表示感谢。

如果别人的安慰很得体，你也希望跟对方保持良好的关系，那对方安慰你的时候，你也别客气，真有什么需要，你就大大方方地告诉人家。你得把别人对你的善意，稳稳地接住。

第三个原则，如果对方的安慰并不得体，那就赶紧画句号——“谢谢，谢谢你的关心”。用一个封闭式的结尾就可以了。

我们还是要善意地去理解，对方是想安慰你的，他是想表达善意的，只不过他的方法不对而已。

请记住：如果在这个过程中，别人真的帮了你，在事后等你能平静地对待这件事的时候，再郑重地向对方表示一次感谢。

我们要知道一个事实：沟通是个无限游戏。

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