父母的打击，像一根穿越岁月的针，扎得生疼
文 / 木棉
一年前，和几个女友小聚，其中一位带着她七八岁的儿子，这孩子嘴巴甜，也很有礼貌，大家忍不住夸她教子有方。
有人夸她儿子，她自然是高兴的，眼底嘴角都是笑意，可能是为了谦虚一把，还是隐藏住喜悦之情开口说：“唉，这孩子其他还好说，就是学习成绩太差劲，每次都考班里倒数，真不知道这脑子怎么长的。”
刚才孩子听到别人夸他，眼里还闪闪发光，现在眼里的光芒立马黯淡下来，怏怏不乐地坐在自己的座位上吃菜。
又过了一会儿，妈妈俯身问孩子要喝什么饮料，可连问了好几遍，孩子都自顾自的吃东西，装作没听见。
于是又起一阵斥责声：“你怎么这么没礼貌？妈妈在给你说话呢。”
孩子眼里闪烁着委屈与愤怒的泪水，绝强的喊：“你走开，我不想理你！”
妈妈眉头一紧，准备发作时，立刻被众人劝下，岔开话题，让孩子好好地吃顿饭。
其实大家都明白，孩子不是故意不理妈妈，是因为妈妈的话让他受伤了，但又表达不出具体的感觉，不知道如何发泄情绪，只好做出攻击妈妈的行为，缓解自己的难堪和委屈。
饭桌上大家的三言两语只能勉强安抚一下孩子的情绪，作用并不大，自此之后也许因为心里的隐隐抗拒，孩子再也没有出现在这样的聚会上了。
来自父母的打击，伤害不止止于当下，它像一根可以贯穿岁月的针，在以后某个不经意的时刻，仍能深扎孩子的心头。
小时候我很喜欢唱歌，但是经常被妈妈当众嘲笑打击，过不久，爸爸和弟弟也加入到嘲笑打击的队伍中，让我感到无比羞辱，导致我现在都不敢开口唱歌，长大后我有时候会提到这让我受伤了，但是又是新一轮的打击，说我是玻璃心。
本想替小时候的自己辩解，可是又让自己受一次伤，这种感觉想想都堵得慌，算了自己不坚强，怪父母作甚呢？
经常看到一些新闻里，有些孩子因为家长眼中的“小事”离家出走、吃药甚至跳楼的。总有人说这些孩子心理太脆弱，娇生惯养，没受过什么打击和挫折。
但是孩子，特别是小时候，会把父母当成自己的保护神，自己最亲的人，所以受到来自父母的伤害，与其他人给的伤害程度是截然不同的。
当然我也不是说一个成年人因为小时候受到父母讽刺、嘲笑、打击、辱骂等可以自暴自弃，任性为之。作为一个成年人，完全有足够的认知能力去分辨事情的对错，重新选择自己的路，而不是全让原生家庭背锅。
我涉猎一些心理学的书后，发现亲子关系的问题，都是父母自身问题的自我投射。
父母把对于自己现状的不满和愤怒，焦虑和失败，投射到了孩子的身上，自己没法做到的，全绑在孩子身上——学历无成，就希望孩子学习好；贫困就会寄望于孩子多赚钱；生活在最底层，就会希望孩子当出人头地。
焦虑和挫败典型的投射，就是 “别人家的孩子”，很多孩子会努力去达到这个标准，希望扭转父母对自己的种种否定，但一辈子都很难达成。
因为父母本身没得到改进，对外的投射就不会停止。
一个心理健康的人，童年常常是得到充足爱意的孩子，真正的爱，是把孩子当成了一个独立的生命体来尊重，并且给予正确的保护和必要的限制。
把孩子当成自己的私有物，通常就会产生家庭暴力、溺爱、否定。而且很多父母还美其名曰：“我是为你好。”这种带着爱的面具的伤害，会让孩子不会正确处理感情和需求，还会用这种错误的方式去“爱”别人。
很多励志故事的主角也许在物质上吃尽苦头，但他们的精神世界非常富足，背后通常有深爱他们的父母或是引导者，他们坚强和自信，并不是来自于外界的挫折和苦头。
孩子的内心坚强和自信，是明白父母是无条件爱着自己，接受自己的一切；是明白在外跌到多少次，背后都有稳定的能量支援。而不是在外受伤，还要受到来自父母的双重夹击。
如果你真的希望你的孩子坚强、自信，那请无条件的爱孩子、接纳孩子，这将是孩子在以后的人生路上最有力的盾牌。
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