当对幸福的憧憬过于急切，那痛苦就在人的心灵深处升起。——加缪
两地分居一年多，最终还是决定在一起。人适应性太强，怕习惯了彼此分离的日子。知道这样折腾会不容易，可是想起那朝朝暮暮的相聚，其他的仿佛都可以忽略了。
事实上没有什么是可以忽略的，所有的一切都得在心上一点点刻画，每刻一下都有痕迹。
租房看房主要交给冰河（娃爸），我偶尔过去参谋。他陆续看了一个多月，倒不是磨叽，而是符合我们要求的太少。要位置，要楼层，要能办居住证，要宜居，最重要的还要看钱。说到底还是太贪心。
总之，在这个过程中，每看一次房，就被刷新一下底线。
五月底，终于碰到一个合适的房子，以及一个看似不错的房东，尤其房东以前在南京读过书，这点让我们彼此都有好感。我心里好像一块石头落了地，想跟家人说定了，又有点底气不足，怕出变故。怕幸福来得太快，无福消受。
怕什么来什么。周末，冰河下了火车，奔到家，第一句话是，我刚接到了个电话。
他没有说完，我说，房东的？黄了？
他说，你猜中了。
我最喜欢有奖竞猜之类的游戏，梦里都不忘猜测朋友生了儿子还是女儿。这次，我猜中了，可是一点也不高兴。反而，眼泪莫名地往外涌，一股昏天黑地的绝望，竟似信念倒塌了一般。
夸张，夸张，你一定这么想，不过千万别说出来，这一刻你无法感同身受。我希望能有人抱住我说，说，没事的，没事的，肯定会好的，你可以找到比这更棒价格同样好的房子。
孩子吵闹着洗澡，我没心情带她去，一个人悄悄地哭。冰河带她去了，只听她一边洗澡一边说，妈妈为什么这样，我不喜欢妈妈，我喜欢爸爸。
冰河说，妈妈不开心，妈妈很难过呢！
那为什么呢？
冰河说不上来，我想他没法跟孩子解释，妈妈居然就因为没租到心仪的房子就哭成了泪人。
其实，别说孩子，就是成人也不会理解。至于吗？不就是租房吗，多大事儿啊，要死要活的。连平时最关心我的亲妹妹都这么说。
我是不是真的有问题，太小题大作了？我可以为一场爱情奋不顾身，却无法原谅自己因为一个错失的房子哭泣。
闷了两天后，我忍不住问冰河。我会不会得了忧郁症？怎么会因为这种事压得受不了，而且不能在短时间内缓过来？我以前不这样。
他说，你看看我，我情绪也坏了几天了。我看看他，突然很想笑。他跟我一起得病的几率不大，那说明我还算正常。我也渐渐明白，我哭泣的根本不是一套错失的租房，而是对幸福的憧憬。时间自会治愈人，想开后，心里自然开朗。
我是个自尊心很强的人，这样的情绪以前不善于抒发，更不可能跟任何人讨论，朋友也很少会再讨论到这种细腻的情感。
前几天有个朋友说，她家女儿自尊心强，性格也特别要强，看不懂的书，妈妈要帮忙都不肯，一定要自己解决掉。朋友担心孩子这样太要强，不会示弱，不想求助以后会吃亏。
其实别说孩子，我们成人都不愿承受自己的无助，不愿示弱。就像亲友生病不想麻烦你，朋友心里有坎也不会告诉你。他们只想让你看到事情过后的云淡风轻。
我们可以绷紧着穿越职场，走过牛熊，嘻嘻哈哈地标榜自己是女汉子，却不会承认偶尔的脆弱。
人人都给自己立了个界限，什么时候可以犯傻，什么时候可以脆弱，什么时候必须坚强。现在，当然早已过了敢于袒露心迹的年纪，大家早都会了避重就轻，知道哪里可以触碰，哪里看看就行。
有一句话心照不宣：什么都可以谈，千万不要谈心。害怕张嘴一谈心，自己就变得可笑，不如谈谈房子车子票子老公孩子来得简单。
前不久，跟老同学见面。
第一次，我们带着孩子，竟然没聊孩子，只聊到了我们作为女生的喜怒哀乐，爱恨情仇。我们竟然还敢在对方面前袒露自己，敢闯进对方的黑暗领域，也敢诉说自己的脆弱。那一瞬间，有点恍惚，十年时光仿佛从未走过。我们看到了彼此那见过芜杂生活，纷繁世故后，依然保持的纯净之心。
昏黄的路灯下，我们挥别，像以往一样轻柔含蓄，好像明天就会再见。我们的孩子，仿若另一个本能外露的我们，大喊大叫着煽情再见。
想起来，像梦一样的温馨，酣畅。
敢于诉说自己脆弱的人不多了，能有人可以诉说也难了。我当然喜欢你坚不可摧，也不讨厌你偶尔低迷。如果你要哭泣，我会借肩膀给你。反正这样的人更可爱不是吗？谁会喜欢永远坚强，永远牛逼，没有弱点的完美人物呢？
如果哪一天，有人对你敞开了心灵，请千万不要客观中立。千言万语，不如一句，她的苦你也有感触（哪怕你心里想的实际是，丫就在小题大作，伤春悲秋）。你倾斜的姿态，对她就是最好的安慰。
你看，我为难你了。明明有一种锐利的理性声音说，这世界根本就没有什么感同身受。如果真做不到，那就假装一下嘛！
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