最近看了一部名为《零零后》的纪录片，影片以同一所幼儿园的几个孩子出发，经历十年，将个性与制度、应试与素质、以及青春期的亲子冲突等教育热题摆在家长面前，碰撞出思想的火花。其中最让我感受深刻的是锡坤和一 一的故事。
1.
锡坤妈妈是一位尽职尽责的母亲。为了能让锡坤读上理想的幼儿园，她不惜与丈夫分居几年带着孩子搬到了北京郊区；为了坚持母乳喂养，她每天奔波于工作单位和幼儿园之间；锡坤上小学，为了给孩子更好的陪伴，她毅然辞掉了工作……
锡坤妈妈说不工作难免会有些遗憾，但她不后悔。她说，这几年陪伴孩子的幸福感如果是10分，而辞职的遗憾可能是三四分，那还有六分在呢，所以她赚到了。
从锡坤两岁半第一天入园、6岁第一天上学，再到12岁参加科技特长生的小升初考试，画面在不同的时空来回切换，镜头里始终是锡坤和妈妈两个人的身影。
晴天的开学日、雨天的考试日、雪天的毕业日，妈妈都陪在锡坤身边给他支持和鼓励，而无论哪个时空，最常听到锡坤妈说的是“没事，妈妈就在这里陪着你”。
妈妈努力保护着锡坤热爱探索的天性，而锡坤对科学也有着浓厚兴趣。当上科学课的时候，你会看到小锡坤的眼睛里闪烁着神奇的光芒，像发现了宝藏，迫不急待要把所有知识都据为己有。而当锡坤做科学实验时，更仿佛进入忘我境界，任何人和事都干扰不了他。
锡坤希望长大当一名科学家，妈妈对于他的理想也十分给力。在家为孩子特意布置了一个小小的科学实验室，当孩子在埋头做实验时，无论多晚，或者作业没写完，她也坚决不打断。
接受采访，当妈妈自豪地问锡坤：“你觉得妈妈支持你当科学家吗？”时，其实心中早已有了肯定的答案。
接着妈妈又故意问他：“那你觉得自己为什么能当科学家呢？”锡坤回答：“因为我不怕枯燥，我有耐心。”妈妈还满意地补充一句：“因为你一趴在桌上写作业可以几个小时不分心，对不对？”。
是的，要从事科研工作首先得耐得住寂寞，而锡坤的气质也的确很符合。对于锡坤高度的专注力，妈妈自然功不可没，可以看出妈妈对此也是引以为傲的。
相比起喜欢磨蹭、注意力不集中的大多数孩子，锡坤的专注力自然令很多家长羡慕不已。然而妈妈这时却开始为锡坤的性格发愁了。
为了让锡坤更能与人沟通、融入集体，妈妈特意为他报了语言班、夏令营，见锡坤迷上了魔术还不失时机地鼓励他上台表演。
在语言班的课堂上，锡坤眼中的光芒消失了。当他硬着头皮结结巴巴努力想把事情描述完整时，却因自己的笨拙而显出了尴尬。
夏令营里，锡坤始终显得格格不入。与其说他不合群，不如说他在这个群里找不到归属感。别人的游戏他没兴趣，他感兴趣的别人听不懂，很难想象这种孤寂锡坤是如何独自一个人熬过来的。
也许他更应该报个科技夏令营，结识一帮志同道合的朋友。
妈妈鼓励锡坤在夏令营结束那天上台表演魔术，可临近演出时锡坤反悔了，酝酿已久的情绪终于爆发。妈妈好话说尽，最后锡坤极不情愿地完成了一场并不成功的魔术表演，慌得手忙脚乱满头大汗。
有种“拉牛上树”的感觉。妈妈试图把生性内向的孩子努力往外掰，孩子在自己内心需求与满足母亲需求之间苦苦挣扎。
这场母子对决里面，妈妈看似成功把孩子拉上了舞台，但孩子并不会因为有了这么一次糟糕的上台经历而变得大胆起来，反而会因为自己的笨拙而变得更加胆怯。我是怎么知道的？因为这种事情我做过。
真正的鼓励，是应该以接纳为前提的，否则再多的鼓励也成了压力。当前最可怕的不是我们不懂得如何接纳，而是早就把“接纳”一词用烂了张口就来，从而剥夺了我们用心思考的机会。
什么是接纳？接纳是我看见，理解，并允许你就是现在的样子。我看见你的恐惧、紧张、焦躁不安，我会理解并尊重你；而不论什么时候你做了什么选择，我都会支持你。
战胜恐惧的勇气一定不是外界威逼利诱敲锣打鼓就能得到的，而是在自己能感觉到被接纳被允许的安全环境下，经历过一轮痛苦的思想斗争、内心挣扎之后，最终战胜了自己而获得。
2.
有次我们几个家长带孩子到野外游泳。当一位爸爸带头爬上两层楼高的石头往水里跳时，家长们开始鼓励孩子们也尝试一下。
我儿子是几个孩子里长得最高大强壮的，自然成为第一个被集体劝说的对象。他感受到压力有点不知所措，游过来低声说：“妈妈我不要跳。”
我说：“没关系，害怕我们就不跳。如果一会你想跳了，我们也可以试试。”儿子态度坚决地说：“我是绝，对，不会跳的”，我说好，那就不跳。儿子释然了，静静在水里观望着，直到这位爸爸教自己的孩子跳了一次，他开始坐立不安起来。
此时儿子的内心正在激烈斗争中，站在旁边的同学妈妈看见急了，一边大声给儿子打气：“男子汉胆子要大！勇敢一点！上呀！上！”，一边不停推我说“你儿子开始想上了，赶紧鼓励他呀！”我说没关系，让他纠结完了自己决定就好。
直到不知过了多久，当他转头看向我时，我朝他微笑点了点头表示支持，终于他战胜了自己。
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3.
《零零后》的另一小主角一 一是个安静的孩子。她喜欢一个人看书，一个人玩沙子，一个人吃饭，一个人散步，悠然自得。
当老师对她说每个小朋友都应该跟小朋友一起玩时，三岁的小一 一睁着圆圆的大眼睛说：“每个人都有自己的选择”。我鸡皮疙瘩掉了一地，很难相信这是一个三岁娃娃说的话。
幼儿园的老师们开始担心一 一的社交能力。于是无论老师，园长，甚至摄影师，见面就会很生硬地追问一 一：为什么你不跟小朋友玩？为什么你不想交朋友？你怎么能没朋友呢？愿不愿意跟张三玩？那李四呢？要不你在我们当中选一个？……
简单直接的提问给了孩子一种心理暗示：我这样是不好的。
有一幕，园长穷追不舍试图用道理来说服一 一：“你为什么不交朋友呢？”，“你没有朋友，长大跟谁结婚啊？”，“你总跟妈妈玩，妈妈也会老呀，当妈妈成老太太了那谁跟你玩呢？”，顶不住被追问的压力，一 一终于忍不住哇地大哭了。
大人们也许真不知道，妈妈变老对一个孩子意味着什么。
也许大人们都急了，出于担心、关心，我们会非常使劲地想把孩子往“正道”上拉，却忘了其实教育最需要的是用心而不是用力。
用力说服和说教很容易，而要用心做到有教无痕却很难。
后来某天一 一终于找到了一个朋友，她很高兴带给园长看并到处炫耀说“我有朋友了”，可是她跟这位朋友没有任何互动，而是让“朋友”跟在她屁股后面转，自己则继续该干嘛干嘛。后来她的朋友实在忍无可忍离开了，一 一大哭说朋友不见了。
一 一哭得如此伤心不是因为没朋友跟她玩，而是因为少了“朋友”这个挡箭牌，她又成了老师眼中那个“不好”的孩子，又得承受她承受不起的压力。
十年后，一 一不再是那个独来独往的小不点。她说她喜欢交朋友，但还是会很享受独处的时光。她说独处是一种定力，可以让她一个人安静地做自己的事情，很长时间也不会感到寂寞，只不过这种状态的她已经很少机会冒出来了。
回想当年与园长的对话，一 一的表述客观而到位：“（园长）是用一种理性的，成年人的方式告诉我，你需要朋友因为你是生活在社会中的人，但我觉得其实一个孩子是不足以理解当中的逻辑关系的。”
一 一的话再次让我全身发麻。她说：“从本质上讲，其实这样对内向的人是不公平的。它在要求每个内向的人都变得外向。其实内向的人也有很多自己的优点，比如说他能更安静地思考，沉淀……”
13岁的孩子，却能看到连很多大人都看不到的本质问题。这时谁又敢说究竟怎样的性格才“好”呢？
也许其实我们自己都说不清楚，唯有希望努力把孩子塑造成趋于“完美”。
于是，当孩子活泼开朗表演欲强，我们会担心他们喜欢表现，静不下心；当他们善于思考喜欢钻研，我们会担心他们不够阳光，不懂社交；当他们有想法有主见，我们担心他们过于自我，不考虑别人；当他们谦让随和，又担心他们没有主见，胆小怕事；孩子坚持我们说他们固执；孩子随遇而安我们说他们不思进取……
几集节目，十年下来，思考型的孩子还是善于思考；进取型的孩子还是积极进取；外向的孩子仍旧阳光灿烂；内向的孩子依然温文尔雅。
每个孩子的人格个性早在幼儿时期（甚至更早）便已形成，并没有因时间或人为而发生太大改变。其实性格本身并无好坏之分，能定性的只有我们给这些性格贴上的标签。
4.
这让我想起儿子小时候。当他正坐着摇摇椅，只要小朋友往旁边一站就会跳下来乖乖让位；手中玩具被抢走也只愣一秒便玩儿别的去了；被小朋友咬了也不反抗，只会摆手说“团结友爱不要打架”……
我和他爸急了，开始反思我们是不是把孩子教育得太“乖”，怕他将来被欺负，于是开始在孩子面前做情景演练，教他玩具被抢时可以大声说“不可以”，被小朋友咬时可以大叫把小朋友推开。
结果有次儿子的玩具又被抢还挨了一巴掌，本来他无动于衷准备走开，却突然想起好像应该做点什么，于是又到回来上下打量着小朋友，直到找到适合“下手”的地方，轻轻摸了一下，才满意地走了。
到了儿子四五岁，当他认为自己“被欺负”时，哪怕只是很小的事情，都会朝小朋友疯了似的大吼大叫说：“我真的很凶的！！！”，然而却只是虚张声势罢了。我们很难理解他为什么一点小事就会气成这样子，于是又开始教育他不能这么小气。后来才明白他的愤怒其实并不是指向欺负他的人，而是在气自己的“软弱”。
显然我们并没把儿子改造成他性格的反面，却成功把“软弱”的标签贴到了他身上。
其实我和他爸都是不懂争抢，避免冲突的人。既然这样，我们又拿什么去教育孩子让他成为与我们截然不同的人呢？这才明白为什么儿子不像“别人家的孩子”，因为我们不是“别人家的父母”。
性格本无好坏之分，但“人畜无害”的性格难免让我和他爸在生活和职场上“吃亏”，有时我们也会为此感到愤怒和自责。
后来仔细想想，要我变得彪悍是不可能了，但我可以把自己性格的优势发挥出来，比如学会和善而坚定地表达自己和拒绝他人。
其实很多时候我们挑剔的不是孩子，而是投射在孩子身上的我们自己的影子。我们总是想用力让孩子（替我们）变得更好，很多时候这不是因为爱，而是出于恐惧。因为爱需要用心，而对抗恐惧才需要用力。
到什么时候我们先有勇气接纳自己了，才有可能帮助孩子成为TA“最好的自己”。
