经常收到一些家长们的留言和提问，其中不缺一些共性难题。

最近一位家长的留言引起了很多家长的共鸣，这位家长说：自己也想做一位温柔的妈妈，可是在看到孩子做错事或者不听话的时候，一些情绪会控制不住的爆发，之后就是凶孩子，吼孩子。

事后自己也会反思，可是再次遇到问题的时候仍然会重蹈覆辙。

这类问题对于家长们来说，真的很常见。

现在很多妈妈现在都很爱学习，听课，经过学习知道和孩子沟通要讲技巧，总是对孩子发火对孩子的心理发育不好，可是，一到事儿上，一看到孩子不顺自己的意，就忍不住凶孩子，凶完孩子又特别后悔，该怎么控制自己的情绪呢？

一

忍不住凶孩子是什么原因呢？

是我们产生了愤怒的情绪。

知己知彼，在说怎么控制自己的愤怒之前，我们先来和愤怒亲密一下，我们来看看愤怒是什么？

我们为什么会愤怒，愤怒是如何产生的。愤怒具有什么影响？只有了解了愤怒，我们才能知道如何和愤怒相伴，如何控制愤怒。

什么是愤怒？

愤怒是一种负面情绪，是人在受到外界刺激后产生的一种情绪感受，是客观存在的，就像是我们饿了产生想吃饭的感受，渴了想喝水的感受一样。

愤怒的表达通常会表现为一种暴力，具有巨大的攻击性、强迫性、恐吓性、惩罚性。

愤怒的表达对象有他人、也有自己。当把愤怒指向他人时，会破坏关系，因为对别人表达出愤怒要承担后果，可能会伤害别人，有危险。经常对孩子发泄愤怒会给孩子心理造成创伤：造成创伤。

当愤怒的表达对象是自己时，容易憋屈、心累。不表达出愤怒自己难受、人会抑郁、焦虑。

我们的愤怒是怎么产生的？

愤怒的原因是想改变别人，让别人按照自己的意愿来做，改变别人而不能！改变别人失败了，就产生了愤怒。

愤怒的产生有两个要素：

一是自己感觉不爽了、不舒服了；二是想改变别人而不能。

每个人都想按照自己的意愿来生活，这是人性。

当周围环境不如自己意的时候，我们就会想要改变，要么适应环境，改变自己，要么改变别人。

大到对国家、对自己生活的城市不满意，小到对自己的工作、对自己的家庭不满意，都会想要改变。

外面的世界、大的环境不如自己的意，我们就调整自己适应环境，或者会通过移民、到其他城市生活，换工作，我们会有一些不满，但是不会产生太多太大的愤怒，我们知道外人不听我们的话是正常的，是无法改变的。

但是对丈夫和孩子就不同，当看到丈夫或孩子的一些行为不如自己意的时候，当自己觉得恐惧难受不舒心的时候，就想改变孩子，改变丈夫。

很多父母在无意识情况下做的事情都要想让孩子按照自己的意愿发展、生长，当孩子不听话，没有按照自己的意愿发展时，就会想改变孩子、控制孩子。

但是，孩子也是人，也愿意按照自己的天性生活，一旦被改造就不舒服，就难受，小的时候有委屈愤怒不敢发泄出来，长大了，有力量了，就会反抗，就会不听话，这个时候我们就会感觉到一种改变不能的无力感，挫败感，就会产生愤怒，试图用愤怒的力量来改变孩子。

如何减少对孩子的愤怒？如何让自己的愤怒不伤到孩子？

了解了愤怒之后，我们就知道了，愤怒是控制不住的，我们需要分三步走：

一是把无觉知的愤怒变成有觉知的愤怒。

没觉知的愤怒，就是你在愤怒的时候是完全失控的，完全跟着你的感觉说你想说的，做你想做的，忍你想忍的。

这时候愤怒跟你融为一体，就像一个邪恶的灵魂占据了你的身体一样，你在被愤怒使用着，或者说愤怒控制着你。

有觉知的愤怒，就是你在愤怒的时候，能觉察到自己正在生气，你知道你的愤怒不完全是来源于孩子，更多的是来源于你对孩子行为的看法，而你的看法未必是正确的，是孩子真正的想法。

二是调整愤怒的表达方式。

愤怒不需要控制，但是需要发泄。不能压抑在那里，但是我们要通过合理的方式表达出来，表达和发泄愤怒的方式就是用语言表达自己的感受，倾诉自己的痛苦。

三是找到自己内在容易愤怒的源头，一个一个地清理。

我们前面说过，愤怒不是因为别人做了什么，而是你理解为了什么。

你的世界里标准规矩越多，你能够容忍的东西越少，你的世界就越狭窄。你对别人的要求就越苛刻，你想改变别人的念头就越多，你就越容易愤怒。

所以，了解自己世界里的规矩是不是必须的，是不是就是绝对正确的，是不是就是真理。

了解孩子的心理发育规律，了解每个年龄阶段孩子心里在想什么，他行为背后真实的意图是什么，就可以做到少给孩子贴标签，对孩子多一些理解，我们的愤怒也就会少一些，对孩子的伤害也就少一些。

四是和孩子在心理上划清界限。

孩子来源于我们，但是并不属于我们，孩子是一个独立的人，他有他的想法，他生活在和我们不同的时代，他有自己成长的规律和节奏，我们要尊重孩子自己的内在节律，而不是武断地用我们自己的标准和规矩去要求孩子。