立秋后，夏天的暑热并没有消退，在暑热中更多了一份燥气。每天晚上我都会持续在醒来，12点，1点，2点，3点，轮着蒲扇，辗转到天明，再次睡去。
前天暴雨后温度骤降到能够安睡的温度23，一睁眼两点四十，脑筋里特别清醒，一个纠结很久的结似乎在解开，很多年想不明白的事也突然层层分明～
有吃有喝有房子住，有钱花为什么感觉不到幸福？
这曾经是电影里的情节，如今却在我的身上上演。
购买蔡甸的房子，在签署那一刻曾经给了我狂喜，那是我多少年的愿望。
十年前的一天和老公开车路过那个小区，好奇趋势进去看了后，便被吸引，那湖，那景……那份静谧……我就对自己说，这就是我要的居住地。
兜兜转转，十年后我终于在这个小区拥有了自己的一套房子。最开始的三年，每天都怀着惊喜，小区的鸟，虫，还有四时不同的景观，让我的身心得到很大的安放。它的极低的居住率也让我窃喜不已。
随时时间推移，房子装修遗留问题的不断：漏水，墙漆剥落，隔音不到位，设计不合理的改进……在反复维修中，我逐渐被房子反噬……
不断维修导致的经济压力，独自面对装修需要独断的精神压力，一点点磨损着我当初拥有它的幸福。
直到不久之前的一天，我才真正意识到，一个四层楼的房子，外加前后院子是需要很大的能量来打理的。用心维护不说，更需要一个有力量的男人，或则说你是一个具备了男人力量的女人，而目前的阶段，我正好走过了五十而立的阶段：皇帝内经曰：女子七七，任脉虚，太冲脉衰少，天癸竭，地道不通，故形坏而无子也。
大意就是：女子五十岁后身体肾气衰竭，没有补给，却在不停地透支消耗，致使身体一直无法修复。
三年的居住，身体一直处在吃药维护阶段，身心疲惫。
透过这次房子我更看到我与另外一半关系上更深一层的问题。
购买房子之初，他和我有同样的热情，也给予了足够的支持。在资金不足的情况下，他找朋友借了100万凑足了房款，然后又想方设法筹钱装修。在提供资金上他够爷们。
然而，为什么住了大房子，拥有了梦想中的环境，我却依然没有幸福感？
这才是今晚想要书写的原因。
我们早已过了衣食无忧的阶段，物质的丰盛并带不来精神上的愉悦。这是我在满足了自己一个个愿望后才明白的，尤其是在接收到这么大一个礼物时才想清楚的。这也算是对与他对我的质疑的回复，很多次他都在说：如果你吃不饱你还在想这些吗？问题是我们不在这个层次，不在那个层级时是无法回到过往去抱持那个心态生活的。人固有的模式是想要拥有更多。
我无法逃避我自己灵魂中的索求，那就是在外面稳固的时候，我依然要的是关系的深入。
如何为深入？在五十岁之前，我认为是好的性关系，这曾经是我孜孜以求的。我认为性关系是两性关系的润滑剂，它会让两个防备的人放下装备，用最低层次却是最原始的手段链接，而这种接触最大可能加深到彼此的关系。
五十岁过后，我的思维也在变化，我观察到周围的夫妻，我看他们的相处模式，在失去荷尔蒙的吸引之下，更多的是夫妻共同做一些事，谈一些过往的话，在彼此需要的时候放下之前认为非常重要的事，然后是在关系里看到彼此～更高级的是彼此学习成长。
今晚我醒来，我突然看到的是在我心里盘亘不去的忧伤就是很多年我并没有被看到尊重，更确切地说是我自己也没有做到。
世人大概率都爱说的是，钱在哪里，爱就在那里。问题是，钱可以有方向，那是关系走向，夫妻契约，财产安全，但爱不会～一个没有爱的人，或则说爱很肤浅的人也给不出深层次的爱……
比如以前我就是这样的。从小生长环境，在学校，父母教师，无暇照顾到自己的孩子，尤其是家中的最小的，经常是被独自锁在家里的那位。父母的生长环境更恶劣，尤其母亲，她不认为在吃饱喝足的前提下，还需要什么？再要就是多余。所以过往很多的需求被打断，遏制，不允许。这些已经在经年中被我看到，并进行自我反复修复。
我的伴侣，老王，他的生长环境想对我来说，或则相对于他周围的同龄人来说有足够的好。尤其是当经理的父亲，给他带来的人脉并由此给予他的熏陶让他在人际中游刃有余。然而，有余必然有不足，他的父亲也是常年在外工作，母亲操持家务并抚养三个孩子，他们在父母身上没有看到亲密互动，也在自己身上没有感受到更深层次的父母之爱。他们观念中认为这就是这样的。所以他在他后面的家庭中也在重演这样的模式。
而这样的模式，在温饱都已经成为过往时，就会不断触发矛盾。那就是女性对于更深关系的渴求，在得不到回应时苦恼，愤怒等情绪的积累与爆发。
而大多数老王都是处于不知所措。最后就是以麻木与逃避应对。因为他没有这样的体验，而我同样缺乏这样的体验，更没有方法去引导到对方。
记得他的母亲有次摔伤，手的筋健都割断了。他父亲会隔几天去看望。他去的时候有一句口头禅：不去看总觉得心里不舒服。这就是他的表达。而现在老王对于驱车50公里来蔡甸大概也是这样的无奈。
人的感情本就是很精密的，一丝一毫都会牵动心与神，而如此粗，鄙，糙的情感是无法与另外一个人达到深入的关系。
这次老王过来，谈到他出去避暑十几天的体验，每天有人做饭打牌，悠哉悠哉。十几天除了我主动给他打过一个电话，他没有一个电话过来。另外他还表达，他希望冬天也可以这样过。对于他没有过多的追求，活着的每一天能多享受就多享受下，再有余力与机会就是给孩子多创造点财富。他的话没错，与他于孩子都是ok，唯独没有我～
我在他生命中是一个什么角色？
过往是青春期性对象，后面是生育对象，在后面就是住家带娃保姆，而现在是看门老妈子。
他的母亲在他们的生命中被父母也这样定位，看似被尊重，实则呢？除了女儿偶尔回一下，两个儿子很难有想要亲近母亲的欲望。
而我就是那个被再次投射的对方。不管我怎么抗争这样的角色，主要自己也没有清楚向往的亲密关系到底是什么样的？没有亲身体验过，总会是玄之又玄。导致我没有足够能量去抗衡这些。我的无价值经常会出来打下酱油，让我把经很长时间积攒起来的能量在老王强大的气场面前，还有狗也讲不通的理由面前消失殆尽。
这就是我生活中目前的一个闭环。也是我郁郁寡欢的一个重要原因。
一个人不被重视，不被看到，而又不能不生活在其中，这个不得不就是对自我最大的消耗。
问题是，哪有那么多不得不？
成年人里最大的就是利益，我需要他经济上的支持，我害怕失去现在稳固的生活，而我的目前收入根本无法支配我别墅的支出。而老王正是看到了这点，所以才会有游离者与看门老妈子的存在。
他可以无视我，因为我需要嗜他而生。
今晚我醒，是因为我看到了自己身上的锁。这或许每个人身上都有。只是敢于去解锁的人不多。打破固有模式是需要强大能量作为支持。
这并不是我唯一生活的方式，我还是有其他的选择，可以不去受制于他。虽然这并不是一种白热化的关系，但底层运行模式是这样的。
如何解锁需要智慧？
