2019年初，大三下学期，准备考研。考研这个问题，从大一一直思考到大三，我究竟该选什么专业？我将来要做什么工作?经济学很有意思，社会学好像也很好玩，文学也很够味儿.....就这样两年过去了，也没思考出所以然。
大学期间读了为数不多的几本书，大都是心理学科普书籍，这些书给我打开了一扇窗，通向内部的窗户，也由此得知了自己拧巴的来源，以及解开拧巴的良方。这些从各种渠道获得的心理学知识部分医治好了自己的内心创伤。于是我怀着神圣的心愿，毅然决然地选择了心理学专业考研，完全没有考虑就业问题，就只凭一腔热血，理由也很单纯：喜欢。
二月份寒假时在网上搜罗考研信息，顺便报了班，当时抱着必上的心态顺便焦虑症复发并且失眠了几天，三月份到校开始复习。三、四、五三个月利用课余时间跟着网校的进度，把7门专业课都过了一遍，学习一门新学科，整个过程都很轻松愉悦，掌握新知识，更加了解人类和这个世界，都会使我兴奋。整个暑假都在家复习，在家复习的这两个半月，我再一次见识到了自己的懒散、拖延、逃避，假期的复习时间寥寥可数，又或者其实是对自己的期望太高。真正让我崩溃的是得知九、十两个月几乎满课，屋漏偏逢连夜雨，目标院校这时居然加了好几本书。双重打击之下，整天郁郁寡欢。像我这种抗压能力几近0，并曾经患重度焦虑症整夜整夜失眠，并引发抑郁症的脆弱人士，是永远不能理解傻乐观的室友的，她们好像从来没有烦恼，成天嘻哈玩乐，当然，考研对于她们来说，或许根本算不上什么，考上自然好，考不上也没什么。
九月份的时候，开始背书了，一背背7本，可能还得再加几本。九月份我背书可积极了，虽然课多，一下课就去自习室背，背了忘，忘了背，九月就这样过去了，虽然啥也没记住。真正开始一步步放弃，是从十月，国庆节开始。每天熬夜到两点多，第二天睡到将近中午，吃完午饭去背书，有效学习时候实在短。白天的压力很大，夜晚躲到网络空间另一个世界中，在这里现实世界不存在，各种压力责任通通不存在，谁又能抵抗它的诱惑呢？就这样，从十月开始，慢慢怠惰下去。
我这个人呢，没别的优点，唯一的优点就是会给自己洗脑。既然照这样下去，铁定这学校是考不上了，那咱就想想后路。难道二战?还是工作?这时我才开始搜索心理学就业（你早干嘛去了!）。去知乎上逛了一圈，我这个段位的几乎毕了业不是去当中小学心理辅导老师，就是去企业做用户相关，可叹曾经我还想搞学术来着（做你的白日梦吧）。当老师不可取，去企业倒还可以，就是这研是考不上了。
知乎逛了一圈又一圈，思来想去，还是去学个技术的好，有技术傍身，提高自己的可取代性。有了这个想法后，背书也背得心不在焉了，脑子早就飘到天外了，专业书也看不下去了。既然如此，在考研还剩一个月的时候，我又一次毅然决然地放弃考研了，就像当初决定考心理学时的那种底气十足。我给自己选的后路是编程，十一月末回家颓了十几天后，我在网上看视频课学java,还是很有趣的。
决定写这篇文章的契机，是刚才有个考研班学长来加油鼓气，我当时下意识就是觉得很对不起学长（？？？）。发了条喵趣，被一只喵安慰了，ta说自己的决定不后悔就行，考研是自己“想做的事”，当然不考了也是当下自己“想做的事”，“想做一件事”本身没有好坏，无须judge，想做自然就去做了，从心所欲，不逾矩，想学编程也是我现在“想做的事”，那就抓紧时间（趁我还感兴趣）学好它吧，以后的事谁也说不好，就像谁知道一年前还在嘲笑别人放弃考研的我居然在一年后也要临阵脱逃呢？
所以说，跟随自己的内心就好，想做就去做，这一切都是最好的安排。
