早上六点起床。六点半做早餐，七点开饭。七点30出门。到了考点停不下车。我让女儿先下车，我去停车。结果她不下车，非要和我一起。我开着车兜了一圈，也没停下。时间从7:37到了7:50，车里的气氛越来越紧张。最终爆发了。停不下车，我也着急，副驾驶位糖的焦躁变成了对我得抱怨，我让这抱怨搅得暴躁起来，最终不仅让我无力安慰她，而且恨不得揍她一顿。怎么这么烦人！于是我痛痛快快地吼了她一顿！然后在交警的眼皮子底下停了车，就这样吧，老娘今天就停这了，最多不就是贴个罚单嘛！下了车，我娘俩往上走了不到50米，就有隔离带，不让家长进了。我拥抱了糖，对她说，考试顺利！
紧急情况下，会引发极大的焦虑，焦虑之下，无法相信任何人！而且会释放巨大的负面情，这个负面情绪的能量很大，不释放出来真的太难受了！我和闺女这个过程又一次重现了我和妈妈之间的互动模式。我也想闺女一样，无法信任我妈，我感觉我的一切都要被我妈搞砸了！内心充满恐惧。不同的是我又不敢冲我妈来，就压抑到死。
我想对我闺女说，能不能淡定，我不会耽误你的，不要这个死样子来捣乱！这是我心理空间变窄的体现，已经不能再容纳更多的负面情绪。
她让我感觉到我怎么这么不靠谱，不管孩子死活，考试这么大的事我都能这么胡来，简直是无法无天，没人能管的了了！
在她的攻击下，我乱了阵脚。节奏被打破，我能做的就是不管不顾，先把你打败！我才能继续做我的事。
今天早上的事，还是要选择原谅。回到我对母亲的评判上。我对母亲的看法，如今好像孩子也如此看我。但其实是我如此看自己。把其当成罪。
我有一个不靠谱，不可信任，胡作非为，无法无天的妈妈。
是的，这就是我给我妈定的罪。显然我是要和这样的妈妈划清界限的。女儿的焦躁不安让我感觉她好像在说我也是不靠谱，不可信任，胡作非为，无法无天，吊儿郎当，没有正形。那种难以名状的不舒适，像一坨不清不楚地团团被勾出来，我感觉到巨大的被误解。却又无能为力。
我愿选择宽恕。
不愿继续活在“我是无法无天，胡作非为，不可信任，不靠谱的害人精，占着好位置却不干人事的混蛋”的罪恶里。
曾经对妈妈恶狠狠地攻击，都化作捆绑自己的信条。用信条告诉自己，我和你不同，你坏，我好。从此这个信条像一条道德大棒，更像对我施加酷刑的阎王爷，总是告诉我，不能这样，不能那样，这样不对，那样不好。我活成一个所谓好人的代价就是失去了自由自在。成了一个紧张怕犯错的“好人”，一个自己都讨厌的“好人”。
交托给圣灵，我愿用圣灵的眼光重新看这一切。
妈妈是圆满无缺，纯洁无罪的灵性。
女儿是圆满无缺，纯洁无罪的灵性。
我也是圆满无缺，纯洁无罪的灵性。
