这周开始了，这一次做了催眠，做水冲和水晶球真的感觉很好。我相信他们会在我的身体和意识里起到非常棒的作用。我会越来越自信，感觉快乐的能力越来越强，越来越能感觉快乐。
今天上班，电动车上挂了个花。感觉好像我是胜利者的感觉。好开心。
昨天小吕回来说，每天有时间放空，我和他商定了时间，心理有点高兴。因为我也需要，如果这样以后我和他说他也会理解，这会使沟通更好，他更理解我。
我喜欢昨天他抱我的姿势。嘿嘿。
想想今天虽然没去健身，可是也做了好些事情。打了电话把云集品的事情说清楚了，而我呢，心里有数了。书读完了。之后做面膜，好好洗脸，洗脚，和姐姐聊天。这对我来说，平常，细碎，可是都很好。
就在现在这个时刻，我还是想对自己说自己很棒。因为今天我完成了，自己想做的两件事。对比工作的区别，和我想要的。我想要独立，可是在写的时候发现，其实一样可以。同样也难，可是更好的规划让我有职业的发展。我回到了原点，也需要重新努力了。不再是激情，而且细水长流啊。想明白这些，嗯，我真的舒服好多。
昨天找了律师朋友咨询。关于这个问题我心里是清楚的了。昨天看了电影，似乎就触动了心弦，而最终的目标就是爱自己，走自己喜欢的路，做自己喜欢的事情，顺着心意符合现实。
工作的问题了，他是关心我，似乎也是心疼我吧。可是也是老生常谈，面对吧。我现在就是这种情况了。好的机关工作觉着自己配不上，做不好。为啥呢？不如人家会说会做会来事，觉着自己没啥存在的价值和意义？这个岗位呢，有价值，可是呢还被说还不被重视，还受欺负，还挣的少。当然，后来的这个问题，所有人都有。是这个体制的问题。
今天和老公的沟通特别的好。他的变化好大。因为工作的事情，今天心情特别的不好。我一如既往的冲动，给爸爸打完电话后，他觉着差那么钱，还是算了吧。再等等。我一下子就没耐心了，也放弃了。有一种他哄我，骗我的感觉。不行就算了，为什么还给我希望。骗我。其实成功的次数那么的少，人多少，真正帮到我的有什么。什么都没有。算是骗我，嫌弃我，和要求我。对我付出又有什么。骗我，哄我有啥用啊。五年。我的人生一团糟。真是受够了。如果是单位还能忍受多久。我真的觉着自己快死了。
说说为自己点赞的地方吧。我自己吃饭，吃的热乎乎的，好好的爱自己了。工作的事情，无外乎考虑三点，薪金，发展，待遇。而工作就是八小时的工作。自己额外的，也只能额外的时间付出。天经地义。能多休息那是偏得到的，感谢。没有，正常。
今天依然是尝试。和坚持打卡不一样。不过也挺好的。不离其宗旨。塑型，和平衡。有力气，能做一些事情。找到一些方法锻炼自己。心中还是很快乐的。起码，坚持半个小时了。下次，就直接难度4，6半个小时。还有速度的练习吧。不知道！！！今天做完回家做了放松很简单，可是很好。而且吃了个大桃子和牛奶。很爱自己。很开心。
（这周有一件事情需要去咨询室处理。周六，我再次征求爸爸关于工作的意见。他直接告诉了我，如果去找二叔，我做事情的要领。不过，，我第二次给他打了电话的时候，说了我另一个担忧。钱的问题。一个月少了一千多！他的意见是，不要换了。将就着。我内心非常崩溃，指数在4.可是，我一直在哭。整个那天我都行哭。我理智的想了，我想要什么。一个工作发展的机会，一个挣钱的机会。可是他们和我的爱好心理学是分开的。而我的能力在成长和锻炼中。可是眼泪就是止不住的流。和老公说话的时候，也有刺。不过，人家大气的不离我这茬，就是帮我分析，而且告诉我支持我的想法。我又让他具体的打听了一下这个工作岗位。做好能做的最坏的打算。今天回家的时候，爸爸妈妈还是原来的样子，很爱样子，也很惯着我，我想要的就给我。可是，我还是说话很冲，有点怨他们给我的支持少，对我的要求还不合理！他们能力有限！他们怎么可以真实起来呢。怎么也害怕工作不保，挣钱少啥的呢！也说不太好。就是感觉挺怨，挺冲的。不过老师明天不在，那打包好了。一边生活一边等着周四的到来。）
