下午放学后，我刚走进教室准备拿课本备课，门外有人向我挥挥手，我抬眼一看，是俞校。今天俞校已经看到我两次了。是有什么事找我吗？我纳闷着，傻傻地走出去。

      她笑吟吟地望着我，仔细打量了我一番，关切地说道：“今天上午，我看你和小范聊天，我就定定地看了你一会儿，又瘦了！脸又尖了！我就很想关心一下你的身体，所以放学后特意来找你！”我心里为之一震，难以言表的情怀。像个孩子似的不好意思地用手摸摸脸蛋，似乎真的瘦了，我平时从来不关心自己的体重问题。“你身体怎么样？”这句话传进耳朵，心里酸酸的，工作这么多年，第一次遇见如此关心我的身体的领导。涩涩的，想说点什么，但是不知道怎么讲起。她是暖！隔三差五，从不问我工作如何，只问我身体如何。 我朝她感激地笑笑。

    “昨天看你朋友圈了，女儿考得怎么样？是不是又焦虑了？耳朵不好了？“关于这条信息，没有一个人问我的耳朵，问我的听力。我心里由酸变成涩，但努力控制自己的情绪，我是个外强内弱的人，开朗活泼的背后是细腻情感的忧伤。我喜欢将自己藏起来。“女儿考试还行，除了英语失误了，另外几门马马虎虎，但粗心导致一些不该扣的分数都扣了，很可惜！”看来校长是懂我的，知道我最关注最在意的是什么！我很感激她懂我。“我的听力仍然不好，学生小声讲话，我听不清。”还想再说，可欲言又止。看着她那暖暖的微笑，我顿了顿嗓子：“谢谢您。我其实不愿意将自己的烦恼和忧伤挂在嘴边上，我不希望我的缺陷被人发现，我不想活成别人眼中不健康的样子……”

    是呀，我自突如其来的听损之后，身体健康状态每况愈下，常常在课堂上听不清学生发言，我强撑着。一直挺自卑，性格也变得越来越暴躁怪异起来，完美主义者加强迫症的我内心常常很压抑，很渴望发泄。我总是控制不住情绪地对孩子，对学生吼起来，有时候跟别人聊天，我总说一大堆，笑的时候，尽量让自己笑得更放肆。这段时间耳鸣发作，整个头跟爆炸似的，我悄悄的服着药，不想让人发现我的脆弱，谁也不知道我内心深处的痛，一种听损后，无比焦虑和抑郁的情绪。医生说，要什么样的焦虑才能让你双耳突聋？放下一切！

      俞校拍拍我的肩膀，“我总是看着你的，你看你的脸这么瘦，身子又单薄了，说明身体不好啊，你要学会放下焦虑和烦恼时，需要人倾诉的，你烦什么，你都可以找我，我可以做你的听众。你有两个孩子，首先要照顾好自己……”同样的一番话，我也记不起这是第几次对我说了。但这段时间，我的身体的确不好，耳鸣引起失眠，可我隐藏的深，谁也不知道我身体不好。想起上午在办公室和同事们聊天，生命中遇到过对我触动很大的人，如果说六年前的某些事是一种痛苦的回忆，那现在经历的一些就是暖心的开端。“我们并不知道明天和意外哪一个先到来，开心也是过，烦恼也是过，女儿的事情，学生的事情尽力就好，你不要太过追求完美，已经很棒了！”

      活到38岁，我内心仍然跟孩子似的，喜欢得到别人的肯定和称赞，她总是称赞我才华横溢，虽然我知道自己并没有她口中讲的那么好，但是我却十分感激她。一个总是关心我的健康的人。工作这么多年，我仍然很有个性，从来不对任何领导拍马屁，实实在在做自己。可能经历的事太多了，真正能暖到心里的恰恰就是那几句叮咛，那几个赞。

    我还想说着什么时，心里却哽咽了，赶紧道了别，转过身。发现一串串眼泪已经夺眶而出。我是个情感丰富的人，心有多细，情就有多腻。不知道我的余生还会经历些什么磨难，但感激就在细微处。

  （ 附上一篇六年前的文章，我在工作最沮丧时写的。）

        因为我是凡人

素心灵韵

2013-4-22 18:00

      很长时间没有过这样跌落的情绪了，放学的时候站在教室门口望着灰蒙蒙的天空，天空因为没有一只飞鸟的痕迹而显得很死寂，楼下几缕残风摇曳着那绿的已经没有一点新意的柳枝，偶尔扑面而来的冷风直灌进我的眼睛，惹得眼泪簌簌落下，小颗小颗，继而大滴大滴，是什么扰乱我的情绪，让我变得如此悲伤！

      眼睛红红的，似有百般委屈从中而来。点点滴滴，回忆中竟然全是酸楚。我的修养，我的自尊去了哪里？从什么时候开始，我丢弃了尊严，抛弃了高傲！对！是生活在磨砺我！是什么时候开始有了做人学会看人的眼色，是社会在逼我学会讨巧！大滴的眼泪随风吹，谁认为我外表阳光，内心就一定很坚强，有时候稍微一句微不足道的言辞即可以中伤我！我就是如此脆弱的甚至没有出息的人！有时候感觉自己活像一个跳梁小丑，在饰演着小丑应有的各种角色。风飘过，眼泪飘落，轻轻一闭眼，那一刻，我会联想出到，我若飞身下去，玉会碎吗？我还会像现在这样冥想吗？不，也许只会跌入另一种万劫不复的罪恶！我终于理解了，为什么有的人在很多时刻一念之间会有轻身的想法，那只在一瞬间的控制，心魔胜过理智时，你就输给了生命！是的，情绪是最大的魔鬼，它有时候会引导你进入桃花源，体会世间一切的美好，心魔是最大的孽障，一瞬间就能使你会飞湮灭！我们总是在衣叹生命！生命的价值在于什么？看着地震中，那些珍惜生命，坚强的人也逃不过灾难的毁灭，于是想到了，生命不能承受之重！生命的意义到底在什么？是如同烟花，遇上在消逝前吗？我的 十年、二十年、三十年，都庸庸碌碌，，是否是不如一年、一月乃至一日而活得有意义的人，都说只要生命曾经绽放过光芒，这一生就已值得，生、死已无关紧要了。可是我呢，一直比较自负的我呢，一向认为自己很有才华，很有修养，可是却如此庸碌的生活，我不是想追求一定要到个什么境界，要活出一个精彩，但是我希望在我有生的价值要活出价值，要活出尊严！

      说到生命，就让我联想到活出生命的美。从外表美来说，有人认为爱美，也是一种自卑的表现，有时候爱美的程度过多了，就是一种不自然的体现。我理解为，生活中追求细节是应该的，个人精致些也是对自己负责。在大家的眼里，为人师表者，应该以朴素为美，返璞归真，那我可能因为自卑而掩盖了本质。从内在美来说，为善为心，以满腔的热情去对待每一个生命里的过客。对，看书可以提高个人修养，但是书中能学到的运用到现实中，那就做到了尽善尽美，试问有几个人能做到尽善尽美？古话说的很好！书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。我常常在努力寻找！一个人的品行是与身俱来的，看书可以润色，增添才华，增加内心的美！我外表因为自卑所以在创造美，内心也因为缺乏美而不停的给自己润色！这就是我腐朽的灵魂！有时候我会去想，你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天；你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。我在浪费的同时就想到了珍惜。于是想学学鲁迅笔下的阿Q,让自己麻痹，学会在生活中装傻。可是在一次次装傻中，事与愿违，于是想用书籍来填补内心的空洞，一次次发现，原来自己还是活在幻想中，幻想一切重头来过，重新活出精彩！ 我以为离开了瞬息万变的时间，就有永恒的存在，可事实上这是不对的，永恒是存在时间中，离开了无常的时间，就没有永恒的存在。

所以，只要你创造了永恒，将人生提升到永恒的境界，那么，生命的长短，又有什么关系呢？可惜，我活到三十多始终没有这样想。如果能，那么一切只有重新来过！一向安于平淡的我，始终逃不掉活在别人的眼光中，无论活的多卑微多低调，我始终是活在别人的评价中，因为我是凡人！