w我没有高高的学历，也没有漂亮的脸蛋，也没有傲人的身材，当然更没有显赫的家室，我的家庭是个平凡的不能再平凡的家庭了，而我也是一个扔在人群里普通的不能再普通的女孩了，当然了这些根本不算什么，对于我来说早都已经习惯了。
我从小就生活在一个充满硝烟的家庭里，为什么这么说呢？因为我的父母从我儿时记事的时候就开始吵架，所以在儿时的记忆里几乎能存在的除了他们吵架几乎不会有什么特别值得回忆的事情了，所以以至于我现在的性格都是多变的，但同时也铸就了我要强的性格，无论有怎么样的难事我都会把头一仰，任凭眼泪在眼眶里打转也不会让他们流出来。我说的并不是我不会哭，但最起码的是我不会让别人看见。
我妈妈是个非常漂亮的女人（最起码在我的眼里）而且是个要强的女人，我妈妈现在也很漂亮，不过就是变胖了，那是在生完我以后。而我爸爸在我眼里也算是帅气的男人吧，不过我爸爸是个不顾家的男人，所以在我心里是讨厌他的。
那时的婚姻都是包办的，我想如果如果不是包办或许时光能倒退我真的不希望他们结合在一起了，因为我真的很讨厌这样的家庭。
小的时候妈妈为了养我，开过商店做过生意，因为我小妈妈做生意的时候会把我一个人扔在家里，你们要问了为什么没有人来看着我，我告诉你们因为我奶奶嫌弃我是丫头，因为重男轻女么，我不讨她喜欢;而我的外婆身体不算好，听妈妈说外婆之所以身体不好是因为在外婆四十多岁时失去了我大姨，据说我大姨也是因为承担不了婚姻生活的种种（其实我想说的是暴力）而选择那条不归路，听说那时她已经怀孕有五个月了。
所以以至于我二姨，我妈找婆家的时候都要留在身边（我妈和我爸是一个村的），但现在看来他们并没幸福到哪里去，看到三个姐姐的婚姻都没幸福，我老姨不干了（忘了说了我妈妈他们姐妹四个，我妈妈是老三）任凭谁谁阻拦冲破婚姻束缚自己找了人家，不过人家的选择是对的，就现在来说老姨的家庭都是不错的。
所以小的时候我都会一个人在家，妈妈会把我锁在屋子里，吃的就是开商店存下来的小吃，害怕的我会自己一个人哭个不停，哭累了就撅着屁股在炕上（那时没有床）睡上一会，醒来就接着哭，后来知道了任凭自己怎么哭别人都不会听到也不会有人来帮助自己，索性就自己拿着凳子够柜子上面的小食品，那里面会有一吹就响的小飞机，我一次会开很多，吹着它们来排解一个人的寂寞和胆怯，记得妈妈说我想吃罐头的时候因为打不开，自己会把罐头瓶的瓶底磕掉，在从地上捡着吃，当她回来的时候看见这一切心里不知有怎样的心酸！
要问我爸爸，那时我记不太清他会去哪反正是不着家（他会在外面吃喝玩乐，打架斗殴）就这样我一天天对抗着寂寞和害怕，我小的时候会比一般的孩子懂事，大概是懂得妈妈养我的艰辛吧！（小的时候看见爸爸给别人家的孩子买雪糕吃，我和他说爸爸我也想吃，二话没说就一嘴巴打的我耳底出血，从那起我从来不要雪糕吃而从那时候起我也怀疑我是不是他亲生的）所以小时候我想吃雪糕的时候，就会去捡瓶盖，卖完钱给自己买，要知道我小时候雪糕才2毛钱一块的，儿时的梦想就是赶快长大，长大以后就会脱离了。
由于家庭，我读到高中毕业就不读了，和同班的同学结婚了那时真的是青春年少，没有太多的想法，从来没有想过过日子是什么样的，唯一能想到的就是俩人终于在一起了，那时我也想终于我要离开那个一直充满噩梦的家了（当然这些他是不知道的）
我们俩的结合我的亲朋好友都是反对的，毕竟我是长在城里的，现在要嫁到农村（在这里本人声明并不是说农村不好，而是怕我没过过农村的日子不习惯，每个父母都希望自己的女儿过上好的生活，不喜勿喷），而那时的我充斥着一切反对和他在一起，那时也许是在极力的证明自己长大了吧！
就这样我嫁给了他，就这样我去了农村，就这样我没有房没有钱的离开了娘家（现在来说应该叫裸婚了）离家的那天看得出来妈妈的不放心和满心的泪痕！
他长的不帅，因为他一个眼睛大一个眼睛小，他有一个哥哥，在我们读书的时候就结婚了，婚后一直没有孩子；在我嫁过去的时候，他们去了北边的院子生活，为的是不想和他父母在一起生活了（他家有两个院子，一个在南边，一个北边；南边的院子比北边的院子大，而且房子的院墙也整齐，要知道北边的院子院墙砌的不完整）婚后的我们和他的父母生活在一起了。别人都说和公婆在一起少不了争执，就连他嫂子都说他的父母不讲理，我想也许并不是这样，也许他们没处理好吧，有公婆会帮忙照顾照顾家，况且他们年龄不大，也不会吃闲饭的，就这样开始了婚后是生活。
婚后不久我们有了宝宝，那时候他父母就说把孩子生下来吧，以后什么都不用你管，包括孩子的吃喝拉撒睡，我可能享受史上以来最高的待遇了，每天公婆都笑脸相迎，我也感觉这才是真正的家庭，和睦相处；
是那时的我太天真了吧，其实根本不是想要对我好而对我好，而是为了我的肚子，还不是因为他哥和嫂子结婚这么多年没孩子怕别人笑话他们，这些是到了现在我才明白的；我是一月怀的孕，十月末的预产期，到了预产期我回到了娘家，等待生产，因为毕竟县城里的医院要比农村的卫生院好的多，生产即日到近，我感觉不合适，和他还有我妈来到医院，医生说今天可能会生，于是为我准备生产，为了减轻我生时的痛苦医生提前为我打了催产素，中午临近我肚子开始一阵一阵是痛，开始很轻，后来一次比一次的痛，我从未想过生孩子原来如此之痛这个痛苦只有做了妈妈以后才会明白到底是多痛！
由于是初生，孩子头大，把我下体撕破了，如果不经历谁又会知道这样伤口在缝的时候都不会打麻药的，唯一减轻痛苦的是有了宝宝，宝宝健康，是男孩 生的时候6斤8两。直到生产完三天后他妈才来到我娘家来照顾，三天的时候就下来奶了，这更是痛，整个乳房胀的和小西瓜那么大，而他我的那个他却和他的朋友出去玩了一整晚，他妈躺在那呼呼大睡；陪着我的只有我妈，她知道这种痛，我疼的哭了，其实我不是因为胀奶哭的，而是生活变了，超出了我的预想，超出了我能承受的！
三天下午我们回到了我的家，家里他的嫂子已经帮着把炕烧好，就等我们回来了，看见了这个小家伙，所有人都有喜悦的笑容，尤其是孩子的爷爷和奶奶。五天时候家里的亲戚朋友来贺喜 农村生了男孩还要吃五天的，最起码他们那现在还保留着这个风俗，他嫂子满脸的羡慕。然而再欢喜的事也会被时间掩埋，因为一切对于生活来说都是那么的俗不可耐，生活就是平淡，随着时间是推移我儿子一天一天的长大，孩子也越发的惹人喜爱，他嫂子也把生孩子搬到自己的日程上来，于是要求他哥去做检查，他妈却说他的儿子没有病，在再三的强求下他哥和嫂子去做了检查，检查结果是他哥哥不能生育，这下他妈傻眼了，老两口望着检查结果无言以对。
接下来的日子怕她嫂子走了，离婚了对人家是百依百顺，他嫂子算是扶正了（要知道他妈和他嫂子没少生气，无论干活不干活都说懒，还让他哥和他嫂子生气），每天他妈都要看他嫂子的脸色行事。接下来我根本没想到这会影响我的生活，因为我在家看孩子不能工作，他所有挣得钱都会如数的交给他妈保管，我们是花一分要一分，可是有了孩子花钱的地方会很多，有一回孩子生病了，他妈拿出200块钱给我，到了卫生院给孩子抓了点药，买了点东西也就所剩无几了，回来后他妈偷偷的问他钱哪去了，我也真的想问钱哪去了？这就是日后我俩生气的导火索吧，没钱真的是什么也干不了，尤其是我哄着孩子，在这举目无亲的地方唯一能靠的就是他了，可是他却把挣的钱给了他妈。
我不服气，他却说那是猪场的钱就得给他妈（我们婚后弄了养猪厂，猪厂是他父母给他哥办的，由于他嫂子不愿意干了，后来就留给了我们），没钱万事难，孩子吃块雪糕都难，我不愿意过这种受制于人的生活于是我和他生气，和他闹，他妈也并非像他们所说的那样生完孩子我什么都不用管，他爸在小学当老师，他妈种地，他在家养猪，除了我是吃白饭的，别人都有事情做，他哥和嫂子则过起了好吃懒做的生活，没钱了就过来要，我在想我们挣的钱还要给他们花，什么时候是头，我的孩子长大了怎么办，我和他不断的闹，在没有办法的情况下，他说我出去打工吧！
于是他出去了，去了北京，事后我才知道那是和他妈商量好的；他走以后，由于他爸上班要一个星期才回来一趟，就剩下我和他妈还有孩子了，他妈对我鼻子不是鼻子脸不是脸的，干脆连炕也不要给我烧了，我不是说他妈应该给我烧，而是我带着孩子真的不方便
他走的时候我儿子才六个多月，于是我趁孩子睡觉是时候赶忙跑到院子外面拿起柴火就往回跑，我会把整捆的柴火一起拥进燥火里，有时甚至没有点着孩子就哭了，我会跑到屋子里继续哄孩子，孩子哄好后我会继续来烧，女人最需要人的时候也就是如此了，在一切希望都被吞噬后，除了绝望你还会自强，我就连上厕所都抱着孩子，这一手抱孩子一手提裤子的生活我算是过过
一切的一切他并没有过过，日子一天比一天难过，在晚上孩子睡着的时候我会留一篇日志给远方的他 希望他能知道他能理解我，我真的不想和他父母有任何矛盾 ，希望他能知道一切，我把所有的希望都寄托他的身上，
或许这根本就是错的，如果他是能分辨是非的人，他当初就不会走，或者带着我和孩子一起走。他嫂子过惯了衣来伸手饭来张口的日子 除了钱还要求他妈要和我们换房子，我想这事换作谁谁能同意呢，如果要求换老婆也能换么，我不同意。他妈每天的和我闹，我那时也许年轻从来没有想过结婚后会有这样的事情，当然这不能成为阻挡和搪塞一切的理由，更令人想不到的是晚上的时候他妈和我吵了几句，竟然抱柴火烧我们娘俩，从小的环境影响了我，我怕打架，听了以后我害怕的哭了，一边哭一边往家里打电话告诉了我妈和我爸，他妈见状立马回自己屋子里装睡去了，同时也给他打电话，说你媳妇在家调皮呢，你快回来吧！半夜的时候父母把我从接回了娘家，我也希望等他回来能为我说句公道话，在他回来的时候非但没有这么做，反而再一次的把我扔在娘家，而且把我们一起买的电脑拿走了，拿到北京和她表妹玩去了。
望着他走的背影，我满眼是泪，这个我曾想跟定的男人如此的狠心，如此的不分是非，如此的黑白不明，我不在相信爱情，因为爱情只存在纯真的世界里，倘若掺杂了生活，它就变的不纯粹了，一切的一切印证了那句婚姻是爱情的坟墓！
我发誓我一定得坚强，我一定振作，因为我还有儿子，我得生活，我得养儿子，儿子是我生活的继续！这正是我不愿喊他一句老公的原因，从此我就只当他是阵风在我生命吹过一次而已，也仅此而已。（女人一旦死心，即便你做的再多也不抵不过仅此而已）
我错的是没在他走后和他提出离婚，而是继续过着这种不是女强人可必须是女强人的生活，哪个女人都希望小鸟依人，可身边的这个人得能让你依得住，所以如果没有那么个人还是靠自己吧，毕竟这些来的真实一点，我找了份工作，开始挣的不多，由于计件每天的工作量会很大，每天唯一的信念就是能给儿子挣箱奶钱，这也是支持我工作下去的理由。这样过着日复一日的生活。
三年后，他回来了，他和我说他父母想孩子了，想带回家看看，过几天会给我送回来的，我同意之后他带着我儿子走了，那时我对儿子说：“儿子好好玩，想妈妈的时候就要回来了”他使劲的点点头。到了晚上，看着我一个人的床空空的，不禁会想起儿子躺在床上冲着我笑呢，我安慰自己说没关系的，玩几天儿子就会回来了，在辗转反侧中睡去，说真的儿子不在家的晚上真的是好难受，夜越深越睡不着。
连续一个星期过去了也没动静，我禁不住打电话要求他给我送回来，可没想到他却以此为要挟，要我回他妈家，我早不把那当成我的家了，于是我歇斯底里的冲他喊，眼泪疯狂的往下流，我骂他，我求他，都无计于事……
我发疯的打车去了他们家，去找儿子，然而他早已把孩子领的没了踪影，他们早已是计谋好的，在他哥诊断出不能生育的时候，经过治疗以后也不可能生育时早就想好了把我儿子給他哥和嫂子了，（但这一切他并不知情，他也是事后知道的吧）我在百般无果的情况下提出离婚，律师告诉我孩子是不可能要回来的，因为孩子在哪方就归哪方了，但离婚后会有权探视的，我想最起码的还能有见儿子的可能我和他离婚了，我一无所有，连唯一的儿子都输掉了！
在离婚后，我几乎是天天以泪洗面，甚至心脏也不好了，连月经也停掉了，整个人的整个世界都垮掉了，表姐表哥都来看我，当我看到他们的孩子时，我便想起了儿子，心里更是一阵伤痛；孩子是最牵扯母亲心的，况且我是妈妈唯一的孩子我在哭，伤的是妈妈的心，妈妈每天都会来劝我，说姑娘啊，你得好好的活，这样你才能有见孩子的一天啊，如果哪天你哭瞎了眼，或者你想不开死了就永远的失去了这个机会，那样孩子长大了都看不见妈妈了！
妈妈说的对，我不能垮也不能死，我死了什么都没有了，连机会都没有了，我要坚强，我要守得云开见月明，我信儿子会回来的，我不再懦弱，开始重新站起来守护着心里的承诺。
令他们没有想到的是儿子已经知道自己的妈妈是谁，不再管别人叫妈妈了，当他奶奶让他管大娘叫妈的时候，我儿子说我已经有妈妈了，我才不叫呢！
经历一切的我如今不再是一个只有幼稚心里的女人了，而是一个成熟稳重的人，我想是生活教会了我该如何善待自己，善待他人，生活他为难了你也教会了你。
现在的我不但见到了儿子而且有了新的他……生活中没有什么是过不去的，只要你不放弃，你失去的最终会以不同方式回到你身边！
