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妈妈，今天又是心情沉甸甸的一天。

xy昨天半夜发来信息，想卖掉珠海的房子，他说现在楼市惨淡，他已经四五个月没有成交了，后面也许会更难，他说他不想拖累我，卖房子的钱留给我养老，他自己租房子住。

这明显又是一个没头脑的打算。15年为了让他能有个安定的窝，才买下这套房。他已经在外居无定所的漂了10年，生活上要不断接济他，还不断担心他会不会捅出什么漏子。14年底他突然从珠海回来，我知道他混得艰难，失魂落魄的样子。我很难受，不知道他为什么那么难以立足。回来待了半个多月，商量好了他回珠海去看套小房子，正好那年我在股市赚了些钱，不然我也没办法。最后在坦洲看好了一套两居室的二手房，装修、环境都不错，几乎全新，总价70万。经过了三、四个月的过户程序，贷了42万，首付加其他一些费用我付了差不多32万，在7月份他终于搬进了新居。房子是在我名下，只能这样，同年给婆家父母和小姑也在他们老家买了套房，钱是他们家儿子出的，也是在他的名下。

从99年你离开人世，他反复折腾、定不下根，04年和爸爸闹僵后一无所有的去了珠海，10年的时间，他居无定所，我提心吊胆，买了这套房子，我悬在天上的心终于落了下来。叮嘱他踏踏实实上班，从此过上安定的日子。他也安生了一段时间。虽然我还得每个月供着3000多块钱的贷款，但是只要他安安心心的踏实生活，我心里也踏实了很多。他也努力了一段时间，赶上那段时间房市旺，他卖房赚了几万款佣金，却又头脑发热的去贷款买了近30万的车。我真想拿个锤子把他砸清醒，颠沛流离了这么多年，自己名下没有住房，没有存款，只是打着工，好不容易有了点存款，没想到给自己留点保障，却为了点虚荣又去背上一笔负债。

等他把车贷还完，我已经供了七年的房贷，他终于可以分担了，接过了还贷任务。可是瘟疫之后我们的日子急转直下，他勉强供了一年多，还不时的需要我去填空子，如今，他是彻底没办法了，他自己也知道不知怎么向我开口让我继续还贷，只跟我说好难。

我能怎么办呢，快五十的人了，一无所有，我都羞于跟人提及。我也做不到卖掉房子让他又走上漂泊之路，租房住也需要钱，住在人家的房子里是不能安心的。我知道你最放不下心的是他，也是因为他的不着调你才悲忧过度早早就离开人世。我总是不能回想你生命的最后几年，肝肠寸断，五内俱焚，一想到你把血管里的血几乎都吐尽了，我至今心如刀绞。我知道只有他安安生生，你在地下才能安宁。你一生为他人付出，没想到却成了一个悲哀的母亲，心碎的母亲。

你走的头一晚，在病床上把父子二人托付给我，叮嘱我管好他们。我是嫁出门的女儿，没有名正言顺的理由全力为他们，两个糊涂蛋，你都管不了，我管他们何其艰难？苦处不能对人讲，压力独自抗，最难的是看不到希望，不知道究竟何时才能醒悟。有很多次我甚至都想放弃，不要再怜悯他们，可是过不了多久我又想到你，想到你的悲痛欲绝，我还是只能一边绝望一边苦苦支撑。

我也到了快被世界抛弃的境地，有时好想扔掉一切来找你，找外婆，我们仨在一起，谁也不要，我们都那么勤劳，我们能互相体贴和照顾，我们团聚在一起该多好啊！xy他自己也说，你不在了，就再没快乐过了，那他想没想明白这一切都是因为什么呢？我已经记不得我们家有多少年没有过笑声了，愁云笼罩了三十多年，谁都过得不好。

妈妈，我知道你放不下，我也一样放不下，因为血缘，因为你的呕心沥血，只是，我真的感觉，我自己也摇摇欲坠了，我甚至希望，牺牲掉我吧，换来所有人的好，他们在人间平安喜乐的生活，我来照顾你和外婆，我都好多次梦到你在病中，无人照料，无人端茶递水，一想到梦里的场景，心如刀割，走在路上也忍不住的泪流……

妈妈，你在天之灵，保佑我，给我打打气，一切会好的，你的心愿、我的心愿，仅仅是希望一家人安稳、安心，我们要得不多，我们过的是简朴的日子，从不到处添堵添乱，我们一日三餐都是自己动手，我们从不去随意麻烦别人，我们像猫一样小心翼翼，轻手轻脚，害怕惊扰了别人，害怕向这个世界索取，这两年我的生活已经简单到了一个月花不到1000块钱，好多年没买过衣服，头发长了自己剪，几乎不在外面吃饭，我也干起了从来没想过会干的事，给别人做饭、带孩子、收拾卫生，只要能挣钱，我都能干。还有6年房贷就还清了，你也再不用担心你的儿子居无定所了。让你心安也是我最大的心愿。老天有眼也应该怜惜怜惜我们吧，愿天从人愿，把xy漂浮不定的灵魂找回来、安宁下来，只要他安宁了，安定了，我们家、我们的世界就从此安详……