今年由于工作调动我从重庆来到成都工作，留下了我妈妈与老婆两人在家。朋友笑我胆子真大，敢把婆婆与媳妇两个天敌放在一起生活。我却很自豪的炫耀：我家的婆媳关系在我的英明领导下一点儿问题都没有。说到婆媳关系是男同胞们谈虎色变的一件事，婆媳关系确实困扰着很多的家庭。在我家婆媳关系经历过一个由坏到好的过程，关于如何处理好婆媳关系有一些妙招可以同大家分享。
婆媳大战其实是次生灾害
在谈如何处理好婆媳关系时，有一个前提需要我能认识清楚，那就是婆媳关系的本质是什么？表面上看婆媳关系是指婆婆与儿媳的关系，其实不然，一个女人与另一个女人建立起婆媳关系，是因为一个女人嫁给了另一个女人的儿子后而产生的。所以说婆媳关系本质上是婆婆、儿媳、儿子三个人的三角关系，而且关系的核心点是在让两个女人产生链接的儿子身上。表面上看是婆媳关系有问题，深层分析会发现一定是底层的母子关系或者夫妻关系中至少有一个有问题。当男同胞们在苦恼和抱怨自己家的婆媳大战时不妨首先审视一下自己，在关系里面是否做错了什么？我们常常听到这样极端的案例：儿子结了婚以后，婆婆还坚持和儿子睡一张床。我们在电视上也经常看到夫妻之间吵架，老太太一看：什么？你敢欺负我儿子，马上撸起袖子拉偏架，两个人的矛盾瞬间升级为三个人的战争这样的桥段。以上两个案例都清楚地说明，先是由中介关系的一个亲子关系或者夫妻关系出了问题，才导致了有问题的婆媳关系。所以说恶劣的婆媳关系其实是次生灾害。
次生灾害的源头
心理学上有一个著名的疗法—家庭系统排列疗法，其揭示的是一旦一个家庭中的关系序位出现错位，那势必会引发家庭关系中一系列的问题。在一个家庭当中存在夫妻关系、母子关系、父子关系，正常家庭关系应该是夫妻关系是家庭的第一关系，其次再是亲子关系。但往往中国家庭中过于亲密的母子关系取代了夫妻关系，排上了第一位成。在武志红的《巨婴国》中有一句话很形象的描绘了中国家庭的现状：中国家庭往往是由一个消失的父亲，一个焦虑的母亲和一个有问题的孩子组成。因为丈夫的“消失”（这里的消失一是指丈夫往往迫于生计出走家庭，二是因为夫妻关系本身的恶劣丈夫角色的消失）。妻子在夫妻关系中得不到足够的爱和安全感，于是把所有的注意力和情感都寄托到儿子身上。妻子唯有死死地抓住儿子这根救命稻草才能与家里的其他关系做平衡和斗争。由此家庭中便出现了妻子与儿子结盟的母子关系僭越夫妻关系上升为家庭第一关系。当另一个女人进入一个本来关系就不正常的家庭时，冲突自然在所难免，婆婆要维护与儿子的亲密关系不变，妻子要捍卫自己正当的夫妻权利。意识到夫妻关系才是家庭的第一关系是解开婆媳关系迷雾最重要的一把钥匙。
婆媳大战始于权力斗争
中国的家庭喜欢一个大家庭一起住，有文化的原因也有客观的原因，就像我家一样，农村背景，目前在城里只能买一套房，所以难免老人会和我们住一起。最开始我家的婆媳大战是由我妈先挑起。当我和媳妇儿还在谈恋爱时，第一次我妈和媳妇儿见面，不知道是她自己的主意，还是谁给他当了军师，一见面我妈就给我媳妇下马威以宣誓主权—要求我媳妇给她洗鞋。媳妇儿觉得受到了极大的羞辱，当时就明确拒绝，而且在接下来近半年的时间里多次抱怨我妈的盛气凌人，情绪越来越大有全面否认我妈的趋势。第二件事便是妈妈刚从外地回来，开始和我们住一起，回家第一天，我妈便以家里的东西乱和脏为由将我媳妇儿的东西扔进了垃圾桶。这一举动也激起了媳妇儿的极大愤怒，眼看婆媳大战就要一触即发。回顾现在婆媳关系还处得不错的原因，我觉得是因为自己在上面两件关键的事情做出了妥当的处理。第一件事情最开始好言相劝，当多次努力并不取起作用时，我终于忍无可忍，丢下一句狠话：母子关系我决定不了，也改变不了，但夫妻关系我还有选择权。第二件事情，我的处理方法也很强势，从外面垃圾桶捡回了被我妈丢的东西，并很坚决的对老人家说：如果要对我们小两口的生活指手画脚，那就不能住一起，只有请他回老家自己住。两件事情上对媳妇儿和老妈分别明确的表态，让他们看到了我的决心和态度，从此两人便放下了争权的想法，和平的基础是由这两件事情奠定的。不拉偏架，不结盟对抗是处理婆媳关系的重要方法。
让界限意识成为健康婆媳关系的营养
破除婆媳关系之间的权力相争态势，仅是构建正常婆媳关系的第一步。前面讲了夫妻关系才应是家庭第一关系，是否能践行这一点才是构建和谐婆媳关系的关键。而界限意识又是这关键中的关键—上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。像什么时候生娃，夫妻之间闹了别扭这样的事情，夫妻自己决定即可。当父母想参与或者发表议论时，一定要及时的表示拒绝。父母之间的一些问题，比如老人之间有了矛盾来子女控诉另一方时。作为晚辈的我们能尽量的不参言就不参与，让他们自己去解决，切记千万不能去和一方结盟对抗力另一方。只要我们有了界限意识，并且我们努力来维护好这种界限，那么我们便能构建整个家庭的和谐关系，有了整个家庭关系健康这一大背景。在婆媳方面作为中介的儿子只要再使一些小手段，和谐的婆媳关系指日可待。
