今天上午是一个人的独处时间，又来山林里躺平了。节日加上天气凉爽，森林公园里的人慢慢多起来，山林里也有了人气。我喜欢它的寂静，那些热闹和我没有关系。

搬家后，几乎24小时和娃在一起。我想没有一个青春期的父母觉得自己是很轻松的，作为一个自闭症青春期孩子的妈妈，我更是如此。这段时间，每天我都在承接娃们的情绪，曾经的那些创伤有了我这个可以流通的出口(过去我这个通道经常也会关闭)，他们会用情绪来表达他们的渴望，需求和爱。于现在，我深深地理解了这一点，并想要做好一个容器。大睿比我想象的，有更多的心思，简单的念叨后面表达着不同的想法，我这妈妈需要多么静心才可以在当下去理解他啊。仔最近非常粘我，他想要重建更亲密的联结，还有两个娃之间竞争妈妈的爱。很多个当下，我觉得挺为难的，好像没有办法顾及周全他们的需要。但是，我又挺自我接纳的，我已经尽力了不是吗？

把两个娃放在身边，本身就是很有挑战的做法，娃的老师不理解，别人不理解，那是因为他们不是孩子的妈妈，他们没有走入生命的深处，去深深看见一个生命。理解他们，我低头走自己的路，没空理会那些别人的想法。既然认定这是当下最好的选择，又何惧别人的眼光？

前天去学校办理未完结的离职手续，碰到了领导和同事，寒暄了几句，进学校和离开学校，我都没有太多的情绪，确实是个很自然的分离。倒是碰到数学组的何老师，她很关心地多问了我几句，因为她的娃患有抑郁症我们曾经深入聊过一些，有些心心相惜。她说同事们都在讨论我这样离职太可惜了，为什么不申请带一个班或许弄个病休什么的。我心想，我真的是不想那样做，那么做一定有那么做的代价，而我想要活得自由，坦荡，真实，我不想煞费苦心地那样去使用我的生命能量。但是我喜欢她和我的那份联结，我看见了她的关心，她甚至有点动情。和领导打招呼的时候我笑了，我对他们没有任何的抱怨，也没有同事说的那样领导应该要如何如何照顾我的想法，每个人都尽力给出善意了。这是我自己的生活，我理应对它负责，别人不曾亏欠我什么。我感激并记得和领导同事那些真心相见的时刻，其余我并不留恋半分。

有几个学生很快知道我离职了，给我发了信息，还有两三个教师节的问候我都没有回复。一年前的我，都不曾知道自己会这么快作出如此大的改变，到六月邻近离职，我还在尽心工作，并没有因为要做出的改变影响工作。离职了，我亦没有遗憾，我想这是好的心态。

还有个同事，在交流的学校从别的老师那里得知我离职了，也许是把从把房子转给我的金老师那里知道的吧。她和瞿老师表达了她的震惊，说佩服我的勇气，还祝我过上自己想要的人生。瞿老师发给我看他们的对话，我挺意外的。九年级她在隔壁语文组，我们同为年轻人，但是甚至都没有寒暄过。

我挺感激自己，能这么干脆的离开，未觉遗憾，也没有眷恋，想当初去交流，内心的情绪都涌动了很久。我不曾知道，自己的内心为了和体制告别，已经做了很久很久的准备。

人生的后半场，就这么拉开了序幕。告别了前半生的校园学习和工作，有哪些人，哪些事，会走进我的生命里呢？有谁会和我的生命有紧密的联结，又有谁会和我一起走一段路呢？我不知道。

个体人的生命特质，决定我的人生会有些突变。这些突变有一定的周期，同时也伴随着个体人很多的情绪，多愁善感，郁郁寡欢，阶段性地走上一段灵魂暗夜，并从中转化，蜕变。个体人就是如此活出自己，赋能他人。

于我而言，我只需要走好脚下的路，生命会将很多的选择放在我的面前，我跟随内心，走向一个路口，然后到下一站，于是作出选择，就可以走向自己的人生目的地。建设者的人生道路，就是聆听召唤的旅程。因此，我不慌张未来，我清晰每个当下，我要去完善的是什么。

躺在山林真的是惬意的时光，还有音乐的陪伴，真的太美妙。山林里的人多起来了，大人和孩子从我身边经过，小鸟在头顶叽叽咋咋，我这么躺着，能量就回来了很多。

没想到九月竟然没有想象中的压力和焦虑，真的其实每个人都活在自己的世界，没有人那么关心我们，没有会如我们想象的那么在意我们，你只管经营好自己的生活。

听着这熟悉的曲子，又流下了眼泪。不知为何，只是流动。

我愿意，在内心深处，在生命的深处，和生命握手言和。无论生活给予我什么，我都可以加以运用，来创造一个属于自己的美好的人生。

借用戈娅的一句话: 不知原谅什么，诚觉世事尽可原谅。愿我们，都可以触及自己内心深处的那份柔软，也可以触及他人内心深处的那份柔软。

感恩，感谢。