已经是春天了，走在樱花被微风旋起旋落的校园小路上，突然又想起，我好像欠某人一个道别。

在我的青春里，在我的回忆里，他是甜蜜而又忧伤的存在。

刚分到文科班的第一天我就注意到了他，他长得很白净，眼睛大大圆圆的，总是笑得很张扬，是那种在人群中能让人一眼注意到的阳光大男孩。他主动要求分发资料的时候，视线掠过我，灼热地盯着我的好朋友，那时的好朋友。我承认我期待着他和我主动说话，可是那一刻我在心里把他界定为只喜欢和漂亮小女生说话的肤浅男孩，我知道我的普通，也知道朋友的甜美可爱。

他和我的朋友总是相谈甚欢，我的朋友也常常向我炫耀他们的聊天内容，尽管我面容冷静，心里却有些低落，可毕竟我是一个骄傲的人。早读时，他读的情绪饱满，字正腔圆，上课时他总是积极回答问题，在旁人看来他大胆而又积极，同桌向我说起他读书时的姿态，我只轻蔑道他在哗众取宠。

分入文科班的第一场考试我考的格外好，和我在分班前的名次简直是颠倒过来。老师很重视我，我也渐渐放下对外界的关注，沉下心来学习。在那过程之中，我知道我的朋友和他产生了矛盾。朋友说他是个自私的人，喜欢推卸责任，而我只是一笑置之。他是怎样的人，不会和我有多大关系。

直到他开始主动向我靠近。

最开始只是上课的时候，总感觉有一道灼热的视线落在我身上。探寻过去，是他又好像不是。中午我们刚好都在食堂吃饭，他总会凑过来和我一起。

那年寒假我们都在家里上网课，他突然来找我聊天，他说他在看电视剧，弹幕上有人说自己喜欢我，当然，应该是和我同名。后来才反应过来，那是他小心翼翼的试探和表白。刚开始我对他态度并不好，但是我忍不住被他吸引。纵然他真的有很多缺点，并不是我以为的我应该会喜欢的那类很厉害很让我崇拜的人。

或许是他的死缠烂打和臭不要脸实在让我无计可施，我开始渐渐习惯身边有他的存在，习惯他的朋友在提起我时总带着意味不明的坏笑，习惯全班的人都在猜测我们的关系。我知道他是一个并不算很好的人，在喜欢我之前他甚至还喜欢过我们班上另外两个漂亮的女孩，总是和女孩子玩的很好，总是喜欢嚼舌根，甚至喜欢考试作弊。其实我对他的这些行为颇有微词，但只要他一靠近我，和我说话，我就又会心软。面上冷冰冰，其实心里早已溃不成军。

在他和我告白的那个夜晚，我激动的睡不着。虽然我早已知道他的意图，但是我装作很木的样子。因为我实在害怕和他靠的太近会让我失去冷静和理智。为了成绩，我一直克制自己的情感，不让自己有过分的举动和情绪的宣泄。可是他为了不影响我的学习，只是表明了自己的心意，他说我不必给他答案，他愿意等到高考结束再考虑我们的关系。他的呵护与尊重让我很安心，那么多年里，只有他一个人让我知道被偏爱的滋味，让我拥有了怎么样都会有一个人在我身边的底气。

临近高考那段时光，紧张和烦闷充斥着我的生活。我知道他几乎每次考试都作弊，大考小考都要作弊。我心里真的很气。那段时间我们总是闹别扭，不过我从来没有直接说出来我生气的原因，我觉得会伤害他的自尊。

现在看来，如果那时我指出他的不当，鼓励他，也许我们的结局真的不一样。我们的结局在三模的那段时间彻底走向Bad ending。

三模开始的前一晚，他给我转发了三模的答案，因为是和其他学校联考，而有的学校因为时间安排先考完了，我知道网上可以搜到答案，但我把这最后的考试当成最后的自我检测。快要高考了，我想我们都要对自己负责吧。可他给我转发答案的举动让我觉得，在他眼里我和他是一种人，会为了虚假的成绩不择手段。我什么都没说，向老师举报了他。

老师在考试结束后公布排名，他是第一名，他的小团体也都考的名列前茅。接着老师又严厉指责了他们的作弊行为。在我们这些认真考试的人眼里，他就像是一个笑话。

他在讲台上不解地看了我一眼。而我只是沉默地低下头。那以后我们便再也没有说过话。一直到现在。他拉黑了我的所有联系方式，做好了这辈子都不和我联系的打算。

高考结束后，我考上了一所还不错的学校，而他只去了一所我放在志愿表最下边的学校。尽管我并不后悔自己的所作所为，却常常忍不住在回忆里探究我自己的想法和行为。

或许有些人注定是用来错过的，如今我想念，怀念的也只是当初青涩纯真的感情罢了。只是在某些翻来覆去无法安睡的夜晚，总在后悔，如果能认真的道别就好了。