以下，都是垃圾！！！！

今天是一个节气，小雪，气温骤降。原本以为今年这个罕见的寒冬终于有人陪着我，两个孤独的灵魂可以相互取暖。可是就在这个突如其来的大冷天，我迎接了人生中的第一次失恋。一个人的时候，恸哭到抽搐，我在想啊，世界真是残酷，分手的时候，我们整宿地讲着话，互诉说着喜欢，互道着抱歉，可是啊，除了爱情，彼此间还有着不可调和的矛盾，原生的家庭，谁都逃避不了。爱情这玩意儿，在世俗面前真是显得一文不值。我帮他收拾着袜子，衣服，鞋子，牙刷，毛巾……两个人平淡得像什么都没有发生，仿佛一次普通的短途外出，他问还有什么忘带了，我叮嘱着一路小心……

门关上的一刻，我颤抖着，憋了一晚的眼泪接踵而至……我受不了空荡荡的屋子里到处弥漫着他的气息，压抑得人喘不过气，我发信息给姐姐，要她陪我“庆祝”失恋，呵呵，亲人真的是永远的避风港。胡乱塞了几口昨天和他剩下的粥，味同嚼蜡……然后冒着风雨冲回了家，和姐姐絮絮叨叨地讲着缘由，好难过啊，什么时候我变成了个泪包，好瞧不起自己啊，不过一个他而已，中国14亿人，我又不是非他不可……

可是真的好难过啊，好想哭啊……我想穿着他民族的服装，一起坐着空旷的草原上；我想每天下午和他在夕阳的余晖下跑步；我想带他回儿时的家，指认我一路的成长；我想和他去大学校园，一起吃那时最爱的干锅鸡……

没有了，一切都没有了，我发泄似的，走进美容院，做了以前嗤之以鼻的眉毛和祛斑，老板的口中的微疼却使得我龇牙咧嘴，捶胸顿足，肉体上的疼痛能麻痹内心的痛苦，躺在床上的时候我还笑着和姐姐说，若是还和他在一起，我是不会来做这些的，我不在意，他也一定不喜欢，可是现在无所谓，我只想逃离，找个人群把自己掩埋起来，尸骨无存的那种……

下午，姐姐要开会，走了，余一个我。和朋友聊聊天，舒缓一下心情，然后顶着肿得像个猪头的脸回家，不得不面对，终究会习惯。领快递的时候还是帮他也拿了，用漏删的仅存的一个群发消息给他，有空来拿。我真的很释怀，虽然难过。以后的人生，各自安好，各自欢喜罢了，就不彼此掺合了。（2020.11.22）

失恋第二天，00：50，我醒的可真早，黑夜好漫长，我在等待天亮。（2020.11.23）

第三天，好害怕独处，做任何事情都提不起兴趣，还是想哭，纵然他有诸多让我放弃的原因，仍旧想念他的好，他的笑，他的……傻里傻气……（2020.11.24）

任何人都会变，除非死了。这是电影《少女小渔》中马里奥所说，把希望寄托在人一时的承诺上，是多么的脆弱和可笑。曾经的他不假思索地脱口而出，要在我的家乡安家扎根，陪着我柴米油盐；曾经的他斩钉截铁地一遍又一遍地重复，只要我不离，他便不弃……如今呢，大梦转头空，一切都是幻影。分开就在一瞬间，网易云中《分手快乐》的评论亦有诸如此类的承诺“你不提分手，我们就不会分手”，呵呵，原来有那么多的男孩子都说过啊，我还自以独一无二地感动良久……也是，分手他没提，只是陈述种种无法解决的问题，提出我无法接受的选择，逼着我说出。分手快乐，祝我快乐，我一定会找到比他更好的人，但他，一定再也遇不到比我更好的人。（2020.11.24）

还是五点多就醒来，还是想他，想给自己“呼呼”两大耳刮子，真TM没出息……（2020.11.25）

又是五点多醒，生物钟都乱了，脸好痒啊啊啊，真是遭罪。（2020.11.26）

把他还给世界

这是一个BE的世俗故事，分开后的第四天，翻到最近网上很火的甘孜旅游推介片《丁真的世界》，压抑几天的感情再一次爆发，忍不住写下评论：“我刚从你的世界回来，我弄丢了他……”终究啊，上帝把我重置于孤寂，把他归还给了他的世界。

我是一个极其骄傲的人，骄傲到就算爱至尘埃里也不肯流露于任何表达。

他是一个极其倔强的人，倔强到一旦认定就无法更改，至少，我改变不了他。

其实人真是奇怪，明明那么固执的人，变化起来也是那么迅速。电影《少女小渔》里马里奥说，任何人都会变，除非人死了。

当他第一次反悔他的承诺的时候，我就应该想到今天的这个结局，而不是心存侥幸，区别对待，幻想种种。所以啊，陷入爱情里的人，智商为零。

2020年4月16日，料峭的春寒中难得有一丝阳光，许是久困于疫情，兴致勃勃地姐姐登山远足。连续两次的微信验证，迫于领导的关心，我极不情愿的通过了。未抱任何希冀，想着三言两语打发了事，不回消息，拒绝邀约。哪有想到他如此固执，断断续续地尬聊了一周，终是推脱不过，应邀见面。

仍旧是一个风和日丽的周末，大概是阳光的加持，对于高高瘦瘦的他，说不上喜欢，倒居然是难得不反感。他坦言他的低学历，他的少数民族身份，他的贫困家庭……这般的毫无保留、毫不避讳让我对他倒有几分另眼相看，一路的谈话倒也不算太僵。临近中午，装修公司打来电话，急于确定书房柜子的样式，只有硬着头皮拉着他一起，结果谈崩。和他去了他们单位蹭了一顿工作餐，中午他让出宿舍给我休息，自己悄悄去和装修公司谈妥了。知晓时，平静了二十五年的心居然有了一丝悸动。下午的时候，他用单位共用的电瓶车载着我满城溜达，原来宁愿坐在自行车后笑是真的会有人选的呀。傍晚，他推辞了单位的饭局，兴致勃勃地要来了厨房的钥匙，说要亲自给我做家乡的美食，我就坐在厨房角落的小板凳上，看着他开心地忙上忙下，有一些些小期待呢。当然，结果不尽如人意，酸菜土豆面块汤，寡淡无味，但是印象深刻。

然后，各自上班。周内的时候，借着领导的车，找着业务交流的借口，到村里来看我，极不情愿地和他在村内逛了逛，临走的时候磨磨蹭蹭地亲我的额头转身逃走，结果……逛路的时候弄掉了车钥匙……真是个不折不扣的大傻子啊，内心顿时对他充满了狐疑，但还是在一起找了一遍去过的地方后帮他在同事的宿舍借宿一晚，并决定明早天亮再陪他找钥匙。五点天刚亮的时候就起床，终于在草地的一处找到了，然后满脸嫌弃地送走了他。

再然后，在他的坚持下，碍于情面，我还是不冷不热地搭理着他，现在想想，那时候的他，也真是傻得可爱。自疫情发生以来，我便难以入眠，他陪着聊天，凌晨一两点，哄变着花样我睡；周末我加班的时候，带着奶茶开着警车，在我刚刚跨出村门的一刻停下，好巧不巧；下雨的周一早晨，揣着粥和面包在楼下等我；他借来自己联系的村厨房的钥匙，给我做柴火饭、炖鸡汤；爬山的时候因为他的固执迷路，硬背着我下山，在公园里逛了一圈又一圈，只为了牵到我的手；觉得我们早上的速食不健康，大晚上麻烦同寝的姐姐给我带锅带粮；晚上发消息，说我打电话就会立刻出现，我忽视，结果他在活动室的长桌子上趴着睡了一晚，第二天早上放了长段的告白录音在我的窗台……

从村里做饭回来的路上，他没有表白，却各种暗示说那我们就算在一起了。我否认，说要等到五一成都回来再答复。

五一前夕，我独自买了去成都的票，接种因疫情而耽搁了几个月的HPV疫苗。他利用职务之便，买了和我同车厢的票，然后厚着脸皮和我邻座换了位置，诧异中，心中有说不完的感动。我戏弄他，说我要去成都医院相亲，他却笑着说陪我，顺便帮我看看那人怎么样。一路上，在他的悉心照顾下，第一次觉得到成都的时间这么快。到成都，打完疫苗，我撇下他去找闺蜜。他就在闺蜜住处的附近住下了，晚上的时候各种短信、电话轰炸，非要我给他一个答复，在闺蜜的分析下，确实太过迅速，半月时间，哪有那么非我不可，不过利益或者征服欲驱使。我没有答应，却也没有直接拒绝，但他却执着地要一个答案。后来，我倔强地否决了……第二天，我没有在他说的地方等他，拒绝他的见面要求，不再接听他的电话……

五一，无心在成都逗留，回了老家，暂时忘了他。可是一回到村里上班，看着他的电饭煲，翻出他早饭里留的小纸条，想起种种，我忽然割舍不下，每天都吃不下睡不下……终于在周三的时候，我下定决心，我要挽回他！周五回家的时候，我抱着电饭煲，坐在小区的长椅上，打电话给他，说有话对他讲。我想我这辈子都忘不了那时候自己的紧张，那时我人生前二十五年最大的勇气和感性，我说，我想了很久，我一直过于理智，对事对人，但这次对于你，对于感情，我想感性一次。我们重新认识一下吧！你好，我叫三三，今年二十八岁。他手足无措地搓了搓手，然后取下帽子，抱着头，然后直起腰，伸手握住我悬在半空中的手。

兴许，那一刻我就错了，从我觉得挽回他的那一刻，我明明知道，为了避免不好的结局，应该避免一切不好的开始。可是我想继续，就是贪恋他的用心，他的好，他的傻里傻气，所以我不管不顾地想要继续……于是，接下来，他成了众人皆知的、我的第一个男朋友。

他仍旧对我好，用感动他自己的方式，比如坚持在雨天骑电瓶车送我上班，风吹雨淋使得我差点感冒；比如周末两天带着我辗转乘车去几百公里外的高海拔地区露营，恶劣的环境加之疲倦让我产生高反，头疼欲裂；比如拉着我四五点起床去山上看日出，本就睡不好的我更加缺眠……有时会恼怒，但一转念他的初衷，我又感动地原谅他，反而反思自己是否太过脆弱，对他太过苛刻。

为了方便接送我，也为了在我即将二十天期间来看我，他拿出原本准备买房的积蓄买了车。出差的时候，他只要不值班，就开一两个小时的车，过来陪我，吃饭，逛街，帮我洗衣服……然后回来，一起上下班，购置物品，买菜做饭。原来两个人的生活还挺不错，被人宠着爱着放在心上的感觉真的很好，一直我就知道，我根本抵御不了别人的好，我对他说：“我喜欢你，因为你喜欢我。”

虽然偶有吵闹，但他总是能容忍我，每次吵闹过后，我都在想，是不是自己太过分，太作，对他不够宽容，不够爱，又不是什么原则性的问题，所以我总是后悔，尽管不会说出口，却想着下次一定改，要让他感受到温暖与爱。

我以为，我们以后会有很长的时间，我会慢慢让他在异地他乡拥有一个完美的家，可是，都是我以为罢了……

至于为什么会分开，他说他想回家了。

单位的人与事他觉得厌烦，融入不了，太过排斥。加之父母的言语相逼，什么“不回来就别回这个家了”，还有母亲的眼泪，渐渐的，身心俱疲吧。回家的念头与日俱增，变成了信念。我们说了一夜的话，断断续续，说着各自的喜欢，各自的抱歉，各自的恐惧，就是不再说我们的以后……

我真的很理解他，也放不下他。但是我们回不到从前了，他不再是从前那个开心、快乐的大傻子，他有了烦恼，有了犹豫，他有他割舍不下的家，我有我不可动摇的坚守。他曾经给我写过一份保证书：不会固执己见，凡是和我商量，否则孤独终老、断子绝孙！算了吧，我放过他了，今生今世，好否歹否，与我无关。

每天都很难受，但是必须挺过去啊，不是同一个世界的人，只有喜欢根本不能在一起。这次我必须理智了，他回他的世界，我看我的风景。（2020年11月26日）

一个人的时候完全睡不着是怎么回事啊啊啊啊……入睡不了，一点醒，三点醒，现在四点……

和妈妈、侄子侄女吃完饭的时候，忽然就忍不住了，哭了出来，真是没出息……害得妈妈也一起难过……（2020.11.27）

原来，原来，我是受不了亲人之间的关怀与爱，“我要很多很多的爱，如果没有，我要很多很多的钱，如果这两者都没有，那么我至少还有健康……”失去一个人的爱，我并不是失去整个世界啊，我还有家人，他们的爱才最弥足珍贵。（2020.11.28）

明知道不合适，分手是最理智的选择，可十多天过去了，还是想他，还是放不下……（2020.12.3）

近三个月的时间，再看这些文字，还是很想哭，哭自己的一厢情愿、自以为是、蠢笨天真。这个岁杪年初，我过得真的很不好，很多事情都是强撑，我不想一个人安静下来，会胡思乱想，否定人生、否定一切，就像一个重度抑郁症患者。

草草率率地过完年，初七回单位上班，新的一年，一切都该翻页了。

开工第一天，收到了拖欠已久的前年目标考核，通知我们接种新冠疫苗，我曾经觉得最合适的人发来了消息……似乎一时间，金钱、健康、爱情再次向我涌来，有些措手不及，慌慌张张，我想要思考思考……

其实在说“见一面”的时候，内心就已经动摇了。除了性格，都可以接受。

所以，人应该往前看、不要沉湎于过去，对吧？好马不吃回头草就是错的，对吧？麦穗理论设定是不能回头，可是如果我可以回头呢，我为什么不去选曾经觉得好的呢？

中午，做了一个奇怪的梦，梦里，我对那个言而无信的他极其反感，那种感觉，溢出梦境。那么，就从今天开始，彻彻底底把他当做垃圾，清理出我的生命。我要空出双手，拥抱属于未来的美好！（2021年2月22日）