有时候，我们在亲密关系里感到精疲力竭，付出了那么多，最后却发现自己只是单方面付出。

为什么我们总是在关系中单方面付出？也许，只有在付出的行为里，我们才会觉得安心。

（01）

阿梅是我在课程上的一位学员。她来参加课程，是希望知道为什么老公要和她离婚。

她和老公是大学同学，从恋爱到结婚，虽然经历了各种分分合合，两人还是走到了一起。

她说，结婚这些年相处得很好，自己的事业也有了进展，孩子也很听话。说来夫妻俩的性格也算是互补了，她的老公是程序员，性格偏内向不爱说话，而她的性格外向，家庭里里外外都由她操持，老公的衣食住行都安排得妥妥当当，老公也比较听她的。

可是不知道为什么，这两年老公的性情好像变了，对她说话也大声了，在养育孩子方面有时候也不配合她，家里装修也不问她意见了。

对于丈夫的变化，她很不习惯，因为这么多年来家里的大小事务都需要她，虽然她自己也觉得累，但她始终不放心。也有想过让老公来处理一些事情，但是丈夫在她心里懦弱的形象似乎是根深蒂固，她就是不放心，就是觉得得自己来，她甚至都觉得老公这个样子，根本应对不了生活中的各种麻烦事务。

她问老公离婚的原因，老公说感觉不到爱，生活在一起太压抑。可是内向的老公看起来本来就很压抑，为什么还怪到自己头上来。

阿梅也怀疑过，是不是老公外面有人，但是老公平时都不出门，工作都是宅在家里进行。

她说自己怎么也想不明白，她那么辛苦的为这个家付出，照顾好老公的一切，甚至在工作上还给他联系业务，他只需要享受这一切就可以了。别人求都求不来的贤内助，为什么他还要离婚。

在她老公提出离婚的时候，她觉得他很陌生，他好像从来都没有这么笃定过；她也觉得很害怕，她不知道是自己哪里出了问题；她也觉得很困惑，为什么自己全心全意为家庭，而对方却一心一意要离婚。

阿梅也很愤怒，她把问题都归到丈夫身上，她觉得老公眼瞎、没良心，她开始跟亲戚朋友诉苦，诉说自己的不容易，抱怨老公的不理解。但越是这样，老公越是要离婚。

（02）

关系，就像是一面镜子，而这面镜子的意义，就是让你认识自己的内心。

我们所有外在现实的关系，都是自己内在模式向外的投射的结果。越是重要的关系，我们的内在部分就会在关系里面呈现得越多。

亲密关系里面尤为如此。

曾有位女性朋友对我说，她是如何对家庭用心的付出，如何对家里人好。她是好妈妈、好媳妇，却唯独成不了好妻子，她已经很用心的去经营家庭，去照顾丈夫，但是感觉丈夫总是不领情，甚至好像总是想躲着她。

我建议她去做心理咨询，在多次咨询之后，她才发现了问题。不是她做得不够好，而是很多时候她的付出，并不是丈夫真正想要的。

她和丈夫都是广东人，她也一直以为广东人喜欢饭前喝汤。所以每次家里煲汤了，她总是在饭前给丈夫盛好汤，但其实她的丈夫并不喜欢饭前喝汤。以前，她丈夫也偶尔有和她说过，不用帮他盛汤，他想吃饱饭再喝汤。她一直屏蔽了这个信息。

几次咨询之后，她开始留意到了这些细节。那天，她没有再去给丈夫盛汤。后来的几天里，她也稍稍调整了自己和丈夫之间的互动，她试着尽量去了解对方的真实需求，也不再因为自己的付出去而要求丈夫有反馈。

某天晚上入睡前，她丈夫忽然对她说了句谢谢！因为丈夫觉得她看到了他真正的需求，然后由此他们展开了话题，聊起了近期的变化，家庭、各自的工作。

这一聊竟聊到了天明时分，她感叹，多久没有试过这样的情感交流了。

这位来朋友反馈说当时觉得很震撼，她不知道只是自己一个小小的改变，却换来她和丈夫之间这么大的变化。

为什么以前没有去看到呢？

后面的几次咨询，她才认识到，是她童年的关系模式的影响，她出生在重男轻女的家庭，很少能得到父母的关注。偶然的机会，她发现当她照顾弟弟、当她包揽家务，当她对家庭无条件的付出时候，父母是开心的。

那时候，她以为这就是爱了，她也以为这就是得到爱的方式。

所以在现实的婚姻关系里面，她也包揽了她先生的一切。但他的丈夫会觉得，这不是他真正想要的，甚至会有一种被吞没的感觉，所以他不领情，所以他要逃离。结果，他们的亲密关系开始亮起了红灯。

（03）

阿梅也没有意识到，自己所谓的全心全意为家庭付出正在破坏她的亲密关系。当她谈及她的成长经历时，我们才看到，她用不断付出的方式去“拯救”老公，其实是她和父亲关系模式的强迫性重复。

她说小时候，经常看到父母亲吵架，妈妈经常在她面前骂爸爸没有本事，不会赚钱。爸爸总是那么的懦弱，妈妈总是那么的强势。

有很多次，父母吵架之后，她看到爸爸一个人呆在院子里，蹲在地上默默的哭。而妈妈则非常气愤，要么摔门而去。最后，只有她走过去安慰父亲。

阿梅回忆起这段经历的时候，我问她，当她看到父亲蹲在地上哭时是什么感受。

她说，她很害怕，她不知道会发生什么事情，她害怕会失去她的爸爸。同时她又觉得很内疚，好像自己一点事情都做不了，有时候她的安慰有作用，有时候她只能呆在爸爸身边，看着这个男人哭，而她就得不断的想如何才能让父母好过一些。

阿梅不仅成了父亲的情感伴侣，她还变成了爸爸妈妈的父母。

她害怕看到男人的懦弱，她更害怕面对自己对此无能为力而产生的内疚。

她和父亲的情感关系模式，沉重的压在她的心底。所以懦弱的男人会吸引她，因为这样她就有机会去帮助这样的男人，拯救这样的男人，这样就可以弥补儿时的无能。

所以在她自己的亲密关系中，她不断的付出和照顾她的丈夫，她的丈夫就像是父亲的替代者一样。

但这只是她的需要，她仍然把过去和父亲的情感模式运用到现在的亲密关系中，她没有看到，这并不是她丈夫想要的。

她的付出，是为了满足她内心的需求，所以她没有让自己处于妻子的位置上，所以她的老公会对她说感受不到爱，他不想被这样的照顾。

如果你想你的亲密关系往更好的方向发展，如果你想和你的伴侣有更多情感的流动，你就需要认识你自己，认识你的模式。

让自己回到女人的位置上，回到妻子的位置上，而不是成为那个照顾、讨好伴侣，却被伴侣远离的人。

看到自己的防御，才能看到你的真我，才能看到对方真实的需求。

当你可以看到自己的真我，你就会觉察自己，不再那么容易去对方身上索取得不到的渴求，你也可以不再背负那么多以往的沉重。

对于男人来说，当自己的妻子很开心的时候，他也会感觉如释重负，因为他不需要时刻都为妻子的情绪负责，这个时候男人也就不用再端着了，两个人之间的情感就容易开始流动。夫妻双方建立起稳定的连接，家庭也会回归稳定。

因为真正的亲密，是两个人真我与真我的相遇。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》