一

第一次与表演结缘是在初中的一次英语话剧演出上。英语老师要求四人为一组，根据课文的内容，进行人物英语话剧表演。我向来是一个内向，容易害羞的人，但不知道为什么，我很期待这次的演出。当时我也懵懵懂懂，不知道什么是表演。在家排练的时候，我总是很专注投入。我会根据我表演的角色，想到很多有趣的的神情和动作，这让我异常的兴奋。

  正式表演的那一天，当我站上舞台的那一刻，我觉得自己整个人都很兴奋，好像自己全身的血液都在体内沸腾，这种感觉很奇妙。最后我们这一小组的表演获得老师和同学的一致好评。据同学说，当时我表演的时候，英语老师都惊呆了，嘴张得大大的，可以塞下一个鸡蛋。大家都没有想到平时那么文静的我，居然还有这一面。我自己也没想到。或许那个时候，一颗叫“表演”的种子就在我心里悄悄地萌芽了吧。从那时起，我总是热衷于上台表演，经常会编一些小品，惹得同学和老师都开怀大笑。

                            二

  高中正是少年最青春灿烂的时候，也是学生急着寻找自我价值的时候。那时候，因为繁重的学业和自己急着想融入同学朋友圈子的心情，表演早已被我抛在脑后。

  终于不好的事情毫无预料的，却又像一切都有理可循地发生了。向来内向敏感的我，在高三的时候患上了社交恐惧和抑郁。之后的几年里，对于我来说，没有黑夜和白天之分，整天都浑浑噩噩的地沉溺在抑郁的情绪黑洞中，痛苦不已。父母从以前的“只关心成绩”，变得更在意我的健康了。他们都说去做你自己喜欢做的事情吧。每次他们这么跟我说的时候，我感觉好像有一些一直被自己忘记的东西在慢慢地回来了。我想到了表演。

  从朋友圈里看到朋友同学发的各种聚会的照片，大家开心的笑容，幸福的样子，刺痛了我的双眼。为什么我不可以像他们一样开心地笑呢？相比整天无精打采地躺在床上无所事事的自己，我真的很灰心，我更害怕我就这样堕落了。可是每当我躺在床上抱头痛哭的时候，心里总有声音告诉我自己：“你不该是这样的。”

  像平时一样，我躺在床上百无聊赖地刷手机时，我看到了一则新闻。新闻上说，一位爸爸和自己的女儿一起参加高考，结果和女儿考上了同一所大学。顿时，我好像看到了一丝希望：或许我也可以像这位父亲一样，重新参加高考，学习自己喜欢的表演专业！

  我把自己的想法告诉父母。爸爸了解我的身体状况，他不建议我这么做，但是也没反对。妈妈说：“你那么想去参加艺考，是不是为了追星？”我心里有点气愤，我跟妈妈说：“你有这种想法，说明你不了解我。”

                            三

  我不是家里的独生子女，而我知道参加艺考培训是很烧钱的。我是家里的老大，正常来说，我现在这个年龄，应该出去赚钱补贴家用的。自尊心和愧疚感让我无法向父母开口叫他们出钱给我报艺考培训班。所以我只好自己准备了。

  从我决定要参加艺考那时起，我就充满斗志地给自己列了学习计划和作息安排。那时的我体重110斤，脸上还长满了痘痘，红红的一大片。

  我从网上知道表演艺考需要考声乐、台词、表演和形体。我知道自己还差得远呢。于是我根据这四个方面，分析自己的缺点，给自己制定了运动计划。我偶然知道了一套叫“美丽芭蕾”的塑形运动，于是我便买了一块瑜伽垫，开始了自己的长征之路。

                                四

  每天早上五点钟起床，刷牙洗脸之后开始做两组美丽芭蕾的“天鹅臂”，然后做两组同系列的瘦腿运动。刚刚开始运动的时候，真的觉得自己快废掉了，隔天起床手臂疼死了。但是当我一边做运动，一边看着手机的弹幕的时候，我觉得自己并不孤单。

我的痘痘长了一年多了，无论我涂什么药膏都不见效果。那是我碰巧接触到一些有关佛学的书籍，我了解到了吃素的好处。于是我开始学着吃素。半年的时间里，我只吃素，没碰一口肉。我这里说的“吃素”，并不是单纯的不吃肉，而是佛学中说的“五辛”还有海鲜类的也没吃。我每天的食物就是五谷，蔬菜，零食就是不含盐分的纯坚果。为了保障自己的健康，我每天早上运动完以后都会去买菜，帮自己搭配饮食。我不想顶着一张营养不良的脸去参加艺考。起初我的父母觉得我胡来，会担心我的健康，各种“诱惑”我吃肉，但看到我那么坚持，也没再说什么了。

  我从10月份开始准备艺考，到了12月份，我的体重从110斤减到100斤，脸上的痘痘奇迹般地消了一大半，只剩淡淡的痘印。

  冬天早起真的很痛苦。有一两天我没有坚持五点钟起床，睡到六点半才醒。我告诉自己下次一定要准时五点起床。第二天五点的时候，我朦朦胧胧地从闹钟声中起来，脑袋还一片空白，一阵寒风吹来，我真的好想继续倒头大睡啊。但是我心里很清楚，我自己的表演基础还很差，我不可以放纵自己，不然我会很不安。于是我狠狠地一巴掌拍在自己的脸上，脸红了，我也清醒了，马上起床开始新一天的锻炼。

  我的身体协调性很差，于是从12月开始，我做完塑形运动之后，还会去压腿，再去家里附近的公园慢跑。有时候我运动完很累，整个人瘫在瑜伽垫上，我会想：“我都22岁了，还要这样‘折磨’自己，硬是要和那些17,8岁的‘小鲜肉’，‘小鲜花’去竞争，到底为什么？”我告诉自己，因为我喜欢表演，我不想让自己后悔。

  我一个人顶着寒风，在公园里跑步。每当我想停下来休息的时候，我都想象着我的前方是表演学校的大门，只要我再努力一下，就可以进去了。我一边跑步，一边告诫自己“我什么都没有，没家世背景，没样貌没身材，我有的只是努力和坚持还有执着。”

                                五

时间不知不觉到了2月份，我一个人带着行李开始了艺考的征程。

  最后的结果意料之中，我没有通过艺考。但我却成就了更好的自己。回想这次的经历，我感觉自己就像“着了魔”一样。我从来没有想过我可以把自己逼得那么狠，更不敢想患有社交恐惧症和抑郁的我，居然敢一个人跑去北京参加艺考。

  艺考完回来以后，妈妈说：“放弃吧，你以为人人都可以吃那碗饭啊，平平淡淡也挺好的，你为什么非走这条路不可呢？”我说：“我也不知道，或许只是为了站上舞台的时候，内心沸腾的那种感觉吧。”

  我不会放弃我的梦想的。从现在开始，我要开始好好管理自己，不管是生活上还是个人学习上。我会坚持表演这条道路，不为别的，我只是不想我自己老了的时候，回顾自己的一生，却发现到头来因为自己的软弱而放弃了自己的梦想。当我想再去追求的时候却发现早已没有精力和时间了。

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