记得有句话是这样说的，我们坚持一件事情，并不是因为这样做了会有效果，而是坚信，这样做是对的，读书就是这样一件事。你可能短时间无法看到坚持的成效，但忽然有那么一瞬间，你得到了困扰已久的问题答案。
有段时间，脾气暴躁，生活就好像湖水一样，不知怎的被外来的石子搅乱，泛起的涟漪仿佛蝴蝶煽动翅膀，引发了更多的骚乱，我忍不住懊恼自己的过去，粗暴对待生活中平静的部分，又似乎特别羞于说出自己内心所需。外在表现上，恰如别人所说，“用你是傻逼代替我很愤怒，用你们都不懂代替我很悲伤”，找不到疗愈的入口。
《敏捷教练》中有个可恶的项目经理，跟我当时的情景很像，如今思来仍心有余悸。若不是字面上读到，都不觉得自己如此面目可憎。虽然会刻意节制，但仍可以感觉到，未改善多少。
他极为享受摇晃着零钱罐收集迟到者罚款的快乐。他绕着圈依次听取人们的汇报，他的评论往往让人措手不及。他好像总能找到办法让人泄气，他责备人们过去所犯的错误，提醒人们交付延迟造成的影响。前不久开除一名员工之后，所有人都知道了他对蠢人是没有耐心的。
在遇上《非暴力沟通》之前，我一直自以为是地用盖茨比老爹的话提醒自己：每逢你想要批评任何人的时候，你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。
可是我心存疑惑，我有比别人优越的条件吗？记得住所有事件背景？理得清事件逻辑？找到合适的人干成不可能的事？条理且计划性强？策略性？适度的政治素质？桩桩件件都是双刃剑。所谓的优点，往往只在某些场景适用，起积极作用，而在另一些场景可能是致命刀伤。
疑惑时，我读到了《非暴力沟通》。它告诉我，即便存在条件差异，妥协并不能保证长治久安。只有当我们不追究对错，专注于彼此想要的，才可能找到问题答案。我想到现实生活中很多囿于道德评判、比较、责任、“不得不”的压力，无法专注于解决所需，而一味追究对错造成冲突不断的场景。
工作上，我们保留所有邮件履历，防止合作伙伴背后一刀或关键时刻给别人一刀，占得优势；我们制定繁复的流程，僵硬地按职责办事，不敢越雷池一步；我们看着大佬争斗，选择为左口袋还是右口袋而战，俨然忘记了口袋才是共同目标；竞争斗志昂扬，争夺一泻千里，战场满眼狼藉，成果灰飞烟灭…
感情上，爱人的一个小miss，被放大无限倍，在漫长的相处中，唠唠叨叨，喋喋不休；有些人一味付出，认为可以得到全世界，结果却是南辕北辙，永失我爱；纠结对方过去爱过谁，做过什么傻事，全然不顾你爱上的，正是过往经历滋养出的独特灵魂；对抗孜孜不倦，争吵漫无边际，情场呵气成霜，爱意消磨殆尽…
待亲友，我们时常假装看不见父母成长的环境和固有思维，将辛劳理解为自得其乐；我们高高在上，对孩子脱口而出的指责，问题多于肯定他；我们泄气于友情渐行渐远，殊不知我们从未走进他人心里…
《非暴力沟通》开篇，马歇尔•卢森堡博士即以切身感受和教学研讨实例，提出问题，究竟是什么，让我们难以体会到心中的爱（共通目标），以致互相伤害（冲突）？又是什么，让有些人即使在充满敌意（困境）的环境中，也能心存爱意（和谐）？并简述了非暴力沟通法（NVC）产生的伦理基础、要素、及实操过程。
然后向下展开，通过指导我们转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式地反应，而是明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人，发现正在影响我们的行为和事件，并提出明确需求。
文尾对非暴力沟通模式做了总结：
1） 诚实地表达自己，而不是批评，指责
2） 关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
如下以问答方式，对非暴力沟通的四个要素和实现过程简单回顾，希望阅者有其思，思者执其行。
什么是我的观察？
首先所谓“不带评论的观察室人类智力的最高形式”，我们要区分什么是观察和评论。多数矛盾、冲突、误解的产生也多是因为人无所不在的代入感。可以试想下，“你很少配合”与“我本周组织了三次活动，你都说不愿参加”能让合作人员了解到问题所在？
本节有首小诗，也比较能说明人将观察和评论混为一谈时，容易蒙蔽事实真相；而不明事实真相的人，往往盲从，无法找到问题的症结，从而难以归纳出解决方案。
我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时候做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情
但他不是愚蠢的孩子
请再你说他愚蠢之前
想一想
他是个愚蠢的孩子，
还是他懂的事情与你不一样
我的感受如何？
“别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源”。
比如，那么努力就是为了给老妈一掷千金，有问过老妈的感受吗？她83岁还有性生活，关你屁事，你不是只想坐在摇椅上慢慢摇吗？心中的炉火、老酒、琴瑟以及腊梅树下那个久违的拥抱呢？别人一句“因为得不到，所以不想要”，你就努力到妻离子散地去证明了，直到热泪盈眶…
还有，对他人的批评、指责、评论、分析反映了我们自己的需要和价值观，它并不完全正确。因为“在我们成长的过程中，我们学习了许多无益的知识，这些知识来自善意的父母、老师或别的人。由于这些教诲看起来是那样天经地义，我们也就不再探讨它的合理性”。基于此，我们面对批评指责有四种选择：责备自己；指责别人；体会自己的感受和需要；体会他人的感受和需要。
哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受
卢森堡博士认为，对个人来说，成长分为三个阶段：
->情感的奴隶（我们认为有义务使别人快乐）
->面目可憎（我们拒绝考虑他们的感受和需要）
->生活的主人（我们对自己的意愿、感受和行动负完全的责任，但无法为他人负责；我们无法牺牲他人来满足自己的需要）
每当我们做出一个决定，听到一句话，看一则新闻，我们都要想一想，我的感受是什么？对方处在成长的哪个阶段，可能有怎样的反馈。从青涩到圆熟，我们无法一蹴而就，亦无法勉强别人。人们一旦开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方需要。
※人的基本需要：自我选择、庆祝、言行一致、滋养身体、玩耍、情意相通、相互依存。
为了改善生活，我的请求是什么？
社会文化并不鼓励我们揭示个人需要，但为了和谐，我们仍需要如实、真诚地表达自己的所需。法国作家George Bernanos曾说，“如果有一天技术的进步最终用来摧毁人类，那么，并非暴行导致人类的灭亡，当然更不能说是复仇行为使人类灭亡…人类的灭亡却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令…一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。”
所谓，“大众群体只有情绪，没有独立思考的能力”，别有用心的聪明人一思考，世界就陷入焦虑与恐慌。
我们该以怎样的方式提出请求容易得到回馈？
1）明确谈话目的
2）提出具体请求
3）区分请求和命令
4）集体讨论前说清楚我们需要得到怎样的反馈
5）对方给予反馈表达感激
6）对方不愿反馈，倾听他的感受与需要
实例：
《布拉特的心声》布拉特为什么执拗地不去倒垃圾，尽管你提醒了多次？原因可见一斑：
在印象走中，如果我没照你说的去做，你就不会尊重我。如果我知道你并不想使唤我，在你叫我时，我会乐于回应你。如果你高高在上，像个盛气凌人的老板，你将会发现，你一头撞 在了墙上。当你反复提醒我，你为我做的各种事情，你最好准备再次碰壁！你可以大声抱怨、责骂，但我仍不会去倒垃圾。即使你现在改变方式，我也需要时间忘记不快。
我们如何表达愤怒，避免伤害？
1）表达愤怒四步骤
i. 停下来，除了呼吸，什么都别做
ii. 想一想是什么想法使我们生气了
iii. 体会自己的需要
iiii. 表达感受和尚未满足的需要
v. 最后两步中间需要倾听他人
2）有时，我们可能需要强制力来保护自己和他人，目的是为了避免伤害，而不是惩罚。
我们如何表达感激？
1）表达感激时，我们说出：
i. 对我们有益的行为
ii. 我们的哪些需要得到了满足
iii. 我们的感觉得到满足后，我们是怎样的心情
2）接受感激时，既不自大，也不假谦虚。
我们如何尽己所能地爱自己？
培育对自己的爱，主动根据需要和价值观来选择生活。
1）转变自我评价
2）表现不完美时，失误揭示我们的局限性，并引导我们成长
3）当我们自责、悲哀时，我们专注于需要是否得到满足和得到怎样的满足
4）我们宽恕做出过去行为和体味现时感觉的自己
5）不做任何没有乐趣的事情
6）用“选择做”代替“不得不”
i. 列出“不得不”清单
ii. 在选定事项前加“我选择”
iii. 在“我选择”的事项加原因“我选择做…是因为…”
7）深入理解我们行为的动机，为了钱？为了得到赞同？为了避免惩罚？不想感到羞愧？为了避免内疚？为了履行职责。
我们如何倾听他人的观察、感受、需要、请求？
1）以下行为妨碍我们体会他人处境，要尽量避免
2）不论他人此时此刻说什么，我们聚焦在了解他人的观察、感受、需要、请求上
3）询问前先表达我们的感受和需要，给他人反馈
4）保持充分关注，直到气氛轻松，对方停止谈话
5）如果我们痛苦的无法倾听，我们需要体会自己的感受和需要，大声地提出需求或换个环境。
《非暴力沟通》确实解答了实际生活中冲突、伤害、背道而行产生的一些原因，并提出具体可操作的规避手段。不过，所谓“学然后知不足，行然后知路远”，办法能否在个人成长过程中发挥积极作用并切实产生影响，需要脚踏实地执行、执行、执行，但愿我们都能通过改变自己，发现大有不同。
让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。人们常说，这是一个弱肉强食的世界，为了生存，我们必须不择手段。这个观点，请恕我无法同意。
