因为出于对在马来西亚牙痛的恐惧，我今天去深圳把牙齿拔了。
之前和豆瓣友人交流，他说拔完牙之后，心里有失落感。我还笑话他过于感性，可现在心里分明也有。大概是因为隐隐的疼痛，从生理转移到了心理。
今天妈妈连打了几个电话，确认我的拔牙之旅是否顺利。她是强烈建议我在香港找医生拔牙的，或者干脆不要管它。我知道她说的有道理，但看看那个价钱，还是决定去深圳。其实深圳也未必就便宜那么多，而且花了许多时间，求医经历也是和香港大不相同，不是什么好的不同。
今天给我拔牙的应该是个实习医生，没准还是他第一次拔牙，因为他特别叮嘱护士把我那颗牙留下来。拔了很久，我也不知道会不会有什么后遗症，旁边的那颗牙齿会不会被影响。心里还是留着后怕。
爸妈的电话，透露着他们强烈的担心，又要掩饰，说着“也没什么就随便给你打个电话”。不知道为什么，我越来越不耐烦他们对我的关心。我明明知道我不能失去这份关心。如果他们不关心我，这世界上可能再也没有人能提供给我让我有安全感的关心。是的，我并没有说什么“让我感动的关心”，而是“让我有安全感的关心”，因为对我而言，至少对现在的我而言，他人的关怀好像已经失去了感动的意义，而变成自我存在感的一种象征，变得更加现实，而不是更加感性。
是的，我变现实了，越来越现实。我似乎头也不回地朝着一条越来越独立，越来越孤独，越来越自我的道路行走着。我已经默认人生而孤独这个命题，并为那些不明白这个道理、还在一边走一边和身边的人叽叽喳喳的人而感到遗憾。我想成为这样一个人：把我扔到哪儿都能活，都能好好的活，因为在我的生活好坏的标准里，大部分都是我自己。有一个能发挥我才干的工作，赚着能养活我自己的钱，如果有长期稳定的伴侣最好，没有也无所谓。但一定要有工作有钱。
我曾经那么重视我爸妈，觉得毕业之后必须在他们身边照顾他们。也许那时候那么想的我才是需要他们来照顾的。
可我现在难道不需要他们了么？应该不是的，但我却已经不像从前那样有着强烈的回到他们身边去的意图了。甚至我多次在脑子里描摹我和他们因为不同的人生规划而产生分歧，最终以我说出“你们不要干涉我就是能为我做的最好的事”而结束。
会走到这步么？我会成为一个失败的女儿么？
