【一】
跟朋友逛街，我戴着耳机，她时不时拿出手机跟朋友聊天。
我们俩时不时聊几句，然后她又低头与别人聊天。我就随意地看看路边的歌曲，听着歌曲。意外和谐地逛了一下午。
在最后逛超市的时候，她突然跟我来了一句:“我现在变成了自己讨厌的那种人了！”
我疑惑:“哪种人呢？”
“边走路边玩手机。”
这话我不知道该怎么接，于是就沉默了。但内心却不如表面那般平静。
短短一句话，让我感想很多。
若是放在以前，我是绝对不能容忍别人在跟我出去玩的时候玩手机。这是一种很不尊重人的行为，我深恶痛绝。
可是好像并没有什么用。如今大家都是手机不离手，几分钟不看看手机就心里痒痒的，各种不自在。更何况，我又有什么立场来指责他们呢？
但是我又十分坚信着一句话，你与一个人的感情，与你跟他出去玩手机剩的电量成正比。所以我与人出去时常常是出去什么样，回来还是什么样的。
无论我与一个人的感情好不好，只要单独与其相处，我就绝对不会玩手机，更不会戴耳机。更多人都觉得我这样很奇怪的坚持。我不知道该怎么解释，我自己不喜欢别人在跟我聊天的时候时不时拿出手机玩一玩，或者在手机上跟另一个人聊天，这会让我有一种不被尊重的感觉，同时也会让我怀疑自己的讲话是不是真的很无聊。如果约你出来玩只是两个人各自低头玩手机，那出来的意义在哪里呢？
我这样的做法有些人觉得很感动，有些人则认为是奇怪的坚持。但是只能说物以类聚，人以群分。凡事跟我出去玩都不怎么玩手机的人，都成为了我的闺蜜。
作为一名话唠，从来不惧怕聊天。我与闺蜜最常做的事就是点一杯饮料，就可以在店子里聊一下午。往往天黑离开时还有种意犹未尽的感觉。
可是这种坚持终究被我打破。
慢慢长大，慢慢遇见不同的人。不能看每个都能顺心。最开始接触的人都是些手机迷，即使行走在路上也会低头玩手机。我走在她们的旁边，很尴尬。低头玩手机的人通常都走得很慢，无所事事的我即使假装看着旁边的风景也是尴尬无比的。后来经历的次数多了，就学会戴上耳机听歌。她们玩她们的手机，我听我的手机，互不干扰，但意外地和谐。
我以前信誓旦旦地说过自己绝对不会做出这种事，但最终还是默默戴上了耳机。
尽管遇上不玩手机的人我也会放下手机，但终究还是变成了过去自己讨厌的样子。
【二】
过去的性格有点直，说好听点就是爱憎分明，说难听的就是傻，固执。
喜欢的人很喜欢，讨厌的人也是明明白白表现出来。只跟让自己舒服的人说话，让自己不舒服的通常是置之不理。
当闺蜜劝我不要这样倔强的时候，我理直气壮地跟她解释:“人活在世界上就是要努力让自己开心，我为什么要活得这样压抑。如果让我像其他人那样勾心斗角，为了完成什么目标而跟人虚与委蛇，那绝对会让我抓狂。”
只能说那时还是太天真，后来我又一次打了自己的脸。我再一次变成了自己讨厌的样子。
我学会了不动声色，学会尽量不把自己真实的情绪摆在脸上。不再明明白白表露自己的厌恶之情。哪怕讨厌一个人，偶尔也可以笑着跟她打招呼。
收敛了自己的脾气，努力适应着生活。开始也有了很多朋友，或真心或假意，但慢慢也成为了一个消息灵通的人。也成为了别人眼中的人缘好的代表了。
收到过很多人对我的评价，有羡慕我的好人缘，有说过跟我相处愉快的，也有说过感觉我可以和任何人玩得来，也有说过感觉每个人你都认识。
可这些代价，就是我变成了自己讨厌的样子了。
【三】
我是个急性子，做事向来风风火火。能今天做完的事情绝不会拖到明天。
所以有时候是无法理解有拖延症的人，或者速度慢的人。
直到上了大学，突然就理解了。因为我又又一次打了自己的脸。勤快与懒惰往往只有一线之隔，我又变成了自己讨厌的样子。
做事没有规划，所有事情总是等到不能拖了才会去做，每天脑海只想捧着手机躺在床上。
而这样的日子过久了，是很消磨人的意志的。
举一个例子，来简书之前我满怀一腔热血说自己每个月要写几万几万字。开始的时候确实是很努力，开学忙死了还每天写着文章，累但是觉得充实。
然后遇见一个特别特别忙的一天，实在没时间写文章了所以就断了一天。这一断就一发不可收拾，干脆接下来的整个月都停笔了。
所以看看我的状态都是前半个月积极更新，后半月基本就是荒废的状态。
一个字总结——懒。
偷懒的次数多了，也就习惯成自然了。
你看，我又变成自己讨厌的样子了。
我这么努力的长大，难道就是为了变成自己讨厌的样子吗？
