重逢最初的自己

                              放不下的不是爱情，也不是某个人，而是因为她所勾起的梦，曾因为这某个人的存在，使我的世界变得欢乐异常，转眼间，已经物是人非了，我也早已不再是曾经的那个自己了，更何况她，有些事情是追求不来的，唯独只有无尽的等待，想得越多就会越是痛苦，多么怀念曾经的自己，可是不管我怎么努力的改变，总是发现少一点什么，真的是再也回不去了吗，可是我任然是不甘心，我不忍心放下自己，更是不忍心放下那些曾属于我的记忆，若人生真的可以悔一次，那将会有多少的完美，我是极其害怕做梦的，因为在梦里你会见到那些你想见却又不敢见的人，之前的从来都不做梦，而如今如果说那天晚上没有做梦，那只能说明那晚我失眠了，慢慢的开始害怕了睡觉，开始害怕了与人交谈，害怕一不小心说出了自己憋在心里的话，因为真的没有什么人愿意听你诉说。有时候觉得自己真的是病得不轻，可仔细想一想谁又不与我相同那，总是在白天刻意的隐瞒自己，生怕别人发现自己的悲伤，在那夜深人静的时候发泄。心里有事了，整个人看起来都是那么的萎靡不振，总是在找些事情刻意的麻木自己，好使自己能不想起就不想起。我一直坚信这个世界上多情人总比无情人要多得多。

                             写过好多的东西，但是真的不知道是写给谁的，自己心里的话欲言却又不能言，只想说那个谁，你还好吗，我很好。好想一直往前走不回头，可是真的控制不住自己，总是情不自禁的就开始回忆，有些人都早已忘记，可是当再一次的提起的时候，还是会有一种莫名的心酸，有的时候心里就会像放电影一样，不停地去回忆那一幕幕，即使没有了容颜，但还可以清楚地记得那些事，不是不想忘，是我真的以为自己忘记了，可谁又曾想到，事情不是这样的，他只是被封存了而已，并不是销毁了。我恨我自己，恨自己的不能，恨自己的懦弱，有些事现在只有后悔。不知道什么时候可以不再这样的写作，不再这样的絮絮叨叨，能够每天开开心的过着。

                            害怕遇见陌生人，害怕聊天，总是会有人莫名其妙的认为我是女的，总是有人会对我写一些东西觉得奇怪，总有一些人会议论我的头像，其实还总有一些没有见过我的人，觉得我可能是一个性别为男的女的，如果真的要我去解释，我真的说不出什么，我爱发泄一些情感，我爱用文字的方式记录下来，这就为什么会让别人觉得不舒服，为什么会让人觉得我是个另类，难道是我做错了什么吗？有的时候真的是欲哭无泪，我真的只是一个普通人，一个可能性格有些怪癖，可能爱多愁善感的人而已，为何会引来异样的目光，有的时候我还告诉自己没有必要在乎别人的眼光，可是我们不都活在别人的眼里吗?有一种东西叫做错觉，可能我给别人的错觉就是这些吧，所以有的时候真的也没有必要去怪罪他人，毕竟并不是每一个人都是那么的懂你。我想，我可能还会这样，写些东西，不会因为别人觉得写东西这种事情是只有女生才会做的而终止，这是我最后仅存的一点爱好了。

                           为什么不能，不再，不可以找到那个我了，是因为时间吗，还是因为她，久久的不能再打出一个字来，因为我真的不知道自己该说什么，不知道自己还可以说什么，离开那个喧闹的世界都已经整整一年多了，现在看着这些人，那些人，总是会停下来笑一笑，笑一笑当年的那个自己，不会再走进去了，在外面真的挺好的。因为那种日子真的太狼狈，太多的酸楚，赌上整个青春去做了哪一件事，如今那种事情再也不会发生了，想想过往生命中失去的种种，最多的是尊严。我一直都知道，很多人包括我自己，对我一直在写一些东西发泄自己的心情，诉说自己的不满感到不以为然，甚至很多人都已经开始嘲笑，开始讽刺，但是我还是在不停地写着，不停地说着，是因为我不想让自己忘记自己曾经有过这样那样的想法，是想让所有人明白不管现在多难，只要我们不曾放弃自己，就会有希望，至于什么样的希望，那就不得而知了。我真的很是迷惘，不知道那些伤痛的感觉什么时候才会过去，可能唯独只有时间可以冲淡一切吧，很想回到那个最初的自己，因为那是我喜欢的自己。不想如今的自己，爱来爱去，把自己都爱丢了!