刚跑完三千米

压腿时发现汗滴了八滴，与前两天的汗流浃背不相映衬，温度比前两天低了三度

有六个联系人给我发来了29条新消息

还是那一对刚刚脱单的小情侣在超市里搂搂抱抱

右侧灯光下的情侣们在变换着体位

每一天总是有不一样的数据，每一天总是有不一样的细节在变化。而我总是会捕捉到这些细节。

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四个project的member

三个project的leader

五场考试，赶了四个策划，写了三篇作文，做了三个slides，赶着基础已经消失殆尽的专业课作业

这可能是连续第五天熬到1点半，明白我的人都知道，我的身体在1点后就会出问题。

这还是我牺牲了我的每日英语时间，牺牲了我的每天仅有的游戏时间，牺牲了我的睡觉时间，甚至牺牲了我上课听课的时间，每天早上从早八课开始抱着电脑和手机，一直忙到夜晚一点，不停地打字，不停地联系别人，不停地讨论不同的事情的思路的情况。

半天不开电脑，消息就会爆炸，或许就是说我的情况吧。

武汉大学的好基友和我开玩笑说，从认识我开始，这是第一次看到我说boom这个词。

sigh，我真的没想到，这一周会这样。

第一次被工作压力影响到我这周正常的内心，所应有的节奏

这学期刚开学的时候，我在内心一直在思考两个问题，为什么我这么闲，我的极限在哪里？

到了第十五周，when struggling to survival，感觉脸被打的很疼的同时，也算是找到了答案。

这或许就是我的极限。这或许就是这7个project堆在一起，所有的期末考试堆在一起，所有的比赛堆在一起的时候，我最终能够得到的结论。

或许我只是个辣鸡吧，就这么点，也许在某些大佬看来根本不值一提的projects，就已经把我压到了极限。

快结束了吧，明天赶完这一周的作业之后，或许就已经结束了吧，这一周……

sigh

细节的变化，或许就是这一周我能找乐子，leisure的时候。除此之外，只有工作，这便是第十五周。

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继果学长和小裕洋之后，现在该到我写感慨了，或许更多的可以看成是个2017上半年的总结。

上周六结束了转专业考试，昨天我得到了成绩，最终高数71，英语79，总分150分，目前排第二（谁知道会不会有偏差，毕竟我只拿到了大约15个转院的数据），以一个不太完美，但已经足够的成绩收场。最终我还是决定放弃了我目前在计算机专业所获得的全部荣誉和成绩，毅然选择了进入了数学系，一个别人看来无法就业的纯理科专业。我在信科这个学院所能继续生活的日子已经进入了倒计时。

这个决定是很多人理解不了的。因为本专业的GPA并不低，参考了下前10%的数据，也只有我一个人选择了离开。去了一个明显总体强的多的学院。放弃了所谓大佬的光环，而宁愿去受虐，承受一年学两年知识，同时还要学WISE双学位的压力。确实，我在信科认识了很多很好的朋友，他们也很愿意帮助我，与我分享内心的喜悦与苦痛。计算机三班这个集体，也是一个很好的集体，大家都过得很好，班委们也都很棒。如果时间线往前推三年，推到高中，这就相当于选择转学，这个决定我做不了。

或许这就是高中与大学我的差别了吧，变得比以前要更加坚定，更加不容易受到感情上的约束。

有的时候，我挺相信命运的，有的事情必须是要做的，那么就一定要完成它。

最终我还是没有妥协于目前在信科过得安逸的日子。

也是我人生中第一次独立做这么一个大的决定。

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刚进大学的时候，想法很简单，心情也很简单，每天晚上去图书馆一个人学习，跑步，早睡早起，认真听课。

事实上，大学怎么可能和高中时我的想法一样呢？

各种奇奇怪怪的事情要做，各种项目要带，各种DDL要赶，这一切才是大学的真正图像。

但不一样的是，没有人真正意义上会去要求你赶这些事情。

所有的决定都是自己做的。

所以我没有什么怨言。

进大学以来，我一直把它当作信条，那就是：所有的决定自己做，所有的责任自己担。

或许这就是我目前在带project的时候作风非常迅速，非常要求队员责任感，又很讨厌不负责任的人的原因吧。

alas，这种人还不少。

估计给我内心里拉黑也拉不少了。

到了大学，很多人说我的行为不可思议，他们不相信我会有这么明晰的界限，以前我在高中是个很随和很随和的人。

可惜我变了不少。

为了保护自己，为了让自己的感性因素占比更低，我选择了启动冷漠因子。

对于人品有问题又想怼我的人，我肯定能把你弄死。

就这种。

说出来我自己都怕哦。

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选择不断的挑战自己，这或许是我做的另一个大决定。也直接导致了我这一周的爆炸。

从去年10月进入CPP当苦力到现在，组内除了文献组和宣传组我都去过了，我不知道被果学长怼过多少次，也不知道自己到底是什么样的人格。所以我到现在，都不愿意接受“浮躁”这一个标签。

选择挑战自己就意味着给自己不断的添加不同种类的任务，意味着别人会不间断的给你添加很多任务。速度与质量从来就不是可以兼得的。我到现在还是没有找到平衡点，到底应该去做什么，应该去放弃什么，我还不知道。

大学就是这样，活动和机会很多，那么多对你有益的机会呢，是吧。

参加活动之后代表做了决定，去挑战，那输赢倒也无所谓啊，又何必去担心结果呢。

付出一定会有收获，很多人不信，但我选择去相信这句话。

所以我选择了挑战自己，我去做这些事情，学习很多方面的技术与知识，探索很多未知的领域，我开心就好啦。

也许这只是给自己浮躁找个合适的理由去推脱？

我不管，反正我不接。

你打我哦。

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最近看转专业的群，每天都有几百条问成绩，问分数线的消息，大家把它看的比高考还重。

和高中不一样的就是我心态已经变了。不再是高三那种，为了一场考试天天没日没夜的做题，考完之后饭都吃不下，一考不好就要等着被老师和家长合着怼等等的心态了。

那种心态，高考不崩才怪。

到大学，考试根本就不复习了，保持着一个舍我其谁的姿态去考。

没想到会考出一系列还算稳定的好成绩。专业课都没给我丢脸。

或许这就是好事，没有太大的心理压力。我过得很累，但是我过得很充实，我不需要为我的行为而感到很内疚。而不是高中，做了很多题，高考完之后，发现不过是一坨翔而已。

所以对我而言，一切行为都有机可循，进入大学以来，妥协的次数明显少了，取代的是直接了断的放弃，或是持之以恒的坚持。

我不想为你这种人而妥协我的时间，不好意思，你不值得我这样做。

我做错了我会道歉，但我没有错，你想强加你的意志到我这里？No way。

就目前来看，现在确实也没有人能够改变我的轨迹，这种人通常都会被我怼的很厉害。

真实的内心OS

你打我啊。

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我在信科，没有留下任何遗憾，朋友们都很好。我在信科中也完成了几乎所有的人生第一次。

听过第一次音乐会，玩过第一次轰趴，etc.

或许这是我到时候忽悠学弟学妹的很好的人生的经验？

蛤

我没有留下任何遗憾。

是任何。

我想表达什么呢？

一时想不起来了

不想了，留作悬念吧。

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压力大的时候，总会有很多的感慨。高中的时候，时时刻刻都会怀疑自己是不是智商有问题，然后给基友倒一大桶的苦水。现在压力大了，却发现自己根本就不想说了。

基友们用不上了吗

只是我自己越来越独立，越来越不愿意去依赖别人了吧。不知道是不是冷漠因子起效了。感觉现在自己已经是一个人从头走到尾，并没有什么人陪伴，一切都是如此。

小裕洋和我说孤独在我们眼里会是越来越珍贵的一笔财富。

现在想想也许对吧

虽然我真的不想接受这个现实

sigh

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果学长告诉我，大一的成果的50%以上都要抛掉。

也不知道大二我还会不会选择这挑战的道路。

应该不会了吧。

我只是想认认真真学一学数学和经济啊。

内心深处那还残存的执念，驱使我寻找一个安静的地方，去给我思考，去给我宁静。

这可能是我目前最大的渴求

一直想着去补一下文学这一块的书，多修修心，我不愿意甘愿这一切，我内心对于文科还有我自己的那种执念，还不能放弃。

可是什么时候会有时间给我阅读那些大家的名作，或是阅读通史，阅读英文小说呢？

算了吧，你《经济学人》看完了吗？

sigh

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很庆幸能够遇到CPP这个大佬集中营。也已经在里面找到了知己，很幸运，也很希望能够保持下去吧。

不知道后面还能呆多久

我觉得我不会走吧

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目前手上带的project已经有两个快要结束了，还有一个社会实践，没有经验，纯靠队友brainstorm，就开始做，注定就是一个冒险的决定。

前两天得到的消息，队伍并没有进入校重点，对我可能是个挺大的打击吧。

或许得接受这个苦果，毕竟proposal是你写的，策划也是你肝的。

慢慢加油，做事情不要浮于表面

这个实践好好带好，信科就已经没有我的地方了，我也就可以放心离开了。

可别打脸。

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Live and learn

Live and let live.

这可能是我最喜欢的两句idioms

我还希望能够学习，能够让别人因为我更强大。

之后好好重新的再净化一下自己，别太急，慢慢来。

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信科再见咯

数院的小伙伴们你们好

我叫LL，请多指教

也不用指教了

我在数院群呆了这么长时间

估计都认识我了

突然笑死。

...

写的很乱，想到什么写什么。

真的是时候该矫情下了

事情还会不断的来，但我不会再不断的接。我要学会灵活接锅

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突然想起来还有面试

如果面试真的不小心除了偏差的话

你们就当这份感想不存在吧。