结婚要找个善良的人,可问题是:什么才是真正的善良?

作者|李弯湾

在找结婚对象这件事情上,男人和女人是不同的。

男人主要看两点,第一,颜值;第二,人品。

如果一个男的在找对象的时候说不看颜值,只能说明两个问题,第一,对方颜值是过关的,第二,他在撒谎。

看重颜值不代表对方长得一定要多么好看,各花入各眼,他自己觉得看着最起码不膈应就行。

再说说人品,啥叫人品,每个人的定义不同,但在谈到“人品”的时候,大多数人说不出个所以然,或者能说出,但又不好说得很具体,只能泛泛而谈,说“要善良”。

具体什么是善良,他说不清楚。

再来看女孩找结婚对象的要求——女孩找结婚对象,主要看两点,第一,条件;第二,人品。

不是说女孩找对象不看颜值,只是在当今社会,女人对男人的审美跟她们美颜相机里的照片一样飘忽不定,同样是两个长得差不多的男人,更有钱的那个,她们怎么看都要觉得更帅一点。或者同样一个人,没钱的时候就觉得难看,有钱了以后突然觉得“我就喜欢这种长相独特的”。

女人对男人颜值的审美,更重要的不是身材长相,而是“气质”和“魅力”,只要男的长得不是太难看,越有钱、越有能力,似乎就越有魅力。

当然,条件也不是唯一的,多少还是要看点人品。

人品是什么呢?女人跟男人一样,都说“要善良”——具体什么是善良,她也说不出个所以然。

男人和女人找对象的侧重点之所以会不同,本质原因,还是大家的需求不一样。

男人找对象,是“找个人来让我爱”,找个值得我爱的人来让我爱她、宠她;而女人找对象,是想找个人来爱我、找个配得上我的人来爱我、宠我。

从这个角度讲,男人要稍微单纯一些,所以他们一辈子都只喜欢20出头的小姑娘,因为他只图颜值和人品,其他的他都不在乎。但女人一辈子,20岁、30岁、40岁喜欢的男人都不同,因为她们各个时间段对男人的需求不同,需求不同是因为需求太多了,每个年龄段的侧重点不同——20岁的时候,男的长得帅、有特长,那就是白马王子;30岁的时候长得帅没钱没能力,只能是个花瓶草包,谁爱要谁拿去,反正老娘现在不好这一口了;40岁的时候希望有个人能懂她、理解她,有没有钱也不那么重要了……

嗯,上面这些,其实都是些闲话,我借着写文章的劲儿,跟大家聊聊天而已,还不算文章的主题。

文章的主题是,大家都知道找结婚对象一定要找个善良的人。

可是,什么才是真正的善良呢?

我20来岁的时候,读大学,有个女朋友,别人问我喜欢她什么,我说我喜欢她善良。

那时候我对善良的理解,就是她经常喂楼下的流浪猫,我跟她结缘,就是因为她收养的流浪猫跑到我的宿舍来,我养了一个暑假,后来还猫的时候在一起了。

跟她谈恋爱,做得最多的事除了爱,还有就是奉献爱——每天买火腿肠去喂流浪猫。

我以为,喜欢小动物就是善良。

但后来我才知道,她只是喜欢猫,她只是对猫好——这只能说明她喜欢猫,不能说明她善良。

我23岁大学毕业的时候,喜欢上了一个女孩,除了喜欢她像豌豆荚那么饱满的身材之外,还喜欢她善良。

因为她那时候还在读大学,去我老家的山区,支教了一年。

我以为去山区支教、去给山里的孩子们奉献自己的青春,那就是善良。

可是后来我才知道,她去支教,其实只是为了保研——这大概也算不上善良。

我25岁的时候,喜欢上了一个姑娘,那时候她刚分手不久,我们在聊起过往的时候,她说她谈过7个男朋友,但她都跟前男友们保持良好的关系,她也没有对前任们有任何诋毁的话。

我觉得不诋毁前任的女生其实是很少的,分手了还能这么大度,说明是个善良的人。

可是后来她把我绿了,无缝连接找了新男友,她也在网上说我的各种好。

我才发现,那不是善良,那是没有边界感和原则。

我27岁的时候,又谈了一个,女孩经常去福利院看望小朋友,也去敬老院看望老奶奶,还吃在念佛,家里有很多经书。

我以为这就是善良,可是越相处我越觉得——其实很多人吃在念佛不是因为善良,反而是因为不善良。就像那些为情所困的人,才会说“看破红尘”,一个正常人,红尘俗世不是挺好的嘛,干嘛要看破呢?

当然了,不是说我的这些前任们不善良,我只是说,这些行为不能作为善良的代表。

你要是经常看短视频,你会发现网上有一大堆圣母,别说杀只鸡了,就是砍棵树,都会招来他们善良的忠告。

诸如投喂流浪猫、不吃狗肉、喜欢给乞丐钱、去寺庙买鱼来放生,这些都不能说明她是个善良的人,至少不能说明他在亲密关系里是善良的人。

善良与否,是需要放到具体的情境中去理解,不能因为某些行为,就判断这个人是不是善良的人。

但是,可以肯定的一点是,在任何二元对立的关系里,善良是强者才有的心理和行为,弱者是没有善良的。

强者,不是客观上的强者,而是主观上的强者。

什么意思呢?

比如,一个乞丐,他是一个客观上的弱者,但当她得知有个小女孩上不起学的时候,他把自己所有的积蓄,一共300块钱给了小女孩,这就是善良,这就是强者的行为——在他想要捐款和做出捐款行为的时候,他自认为自己是强者。

强者才有善良。

但是,一个富翁,他是一个客观上的强者,可是当他得知有个小女孩上不起学的时候,他的反应是,“我同情他,谁来同情我,我不要生活的吗?我把钱给了她,谁来养活我?”——这个时候,他自认为自己是弱者,所以也就不存在善良了。

听懂了这个对比,就不难理解亲密关系里的善良了。

亲密关系里,善良,就是强者对弱者的接纳、包容、理解,也可以说这就是真正的爱。爱就是强者对弱者的输出——我有一杯水,你没有,那我分你半杯。

很多人讲爱,老在强调自己舍不得对方、离不开对方、害怕对方离开,这不是爱,这只能说明你很需要对方。

大部分人的婚姻关系之所以糟糕,是因为人们老觉得自己是无辜的那一个、弱小的那一个,需要对方来理解自己、原谅自己、哄自己——这种关系能好,太阳都会从天上掉下来。

我对善良的理解,来自我爸爸。

我爸妈结婚30多年,我爸爸是上门女婿,我妈妈一字不识,是个典型的农村妇女,有时候生气了骂人骂得很难听,但是我爸爸从来没有跟她吵过一次。我其实也挺不理解的,因为假如我女朋友像我妈骂我爸那样,我跟她分手可能只需要一秒钟。

但我爸爸说,“爸爸是个上门女婿,是这个世界上最可怜的人,但是,你妈妈永远都要比我还可怜,我怎么能去欺负一个比我更可怜的人呢?”——这就是善良,人只有自认为自己是更强大的那一个,才会有的修养和品质。

这么多年,汉语世界里,生产了估计几千万甚至上亿篇讲夫妻关系的文章,这些文章都在讲,夫妻间要互相理解、互相包容,但有多少人学会了呢?很少很少。

人们学不会理解和包容,本质上还是没有“我是强者”的概念。

任何人想要获得幸福、处理好关系,前提条件,都一定是以强者心态为基础的。

而人在婚姻里痛苦或者离婚后感到痛苦,本质原因,还是因为把自己放进了弱者、无辜者、受害者的角色里走不出来。

所以,趁你还没结婚,多想一想,如果你不自认为自己是强者,那最好不要进入一段关系,因为——你会伤害关系,关系也会伤害你,那还不如单着呢。

你找到了一个可以结婚的人,你应该感激上苍给你机会,让你有机会去分享你的爱,而不是感谢终于有人来解救一塌糊涂的你。如果你想着靠别人、靠婚姻来解救你、供养你,你还是先拉倒吧。

只有主观上的强者才有善良,才有爱。善良和爱的核心,是“给予”——我怕我做得不够好,会让你觉得爱情不过如此;而主观上的弱者没有善良,没有爱,因为他们需要别人来伺候、包容他,所有的行为都表现为“提要求”——我怕你做得不够好,让我觉得爱情不过如此。

学着做个强者吧,这是你能找到安全感和幸福感的前提。

——完——

作者简介:李弯湾,情感领域作者。关心人的情感、关注人的内心世界,关注女性成长,关注男性压力,关心性别平等。“为真理站台、为弱小发声”是我的写作内在价值观。愿同各位一同成长,避免走散,欢迎知音留下来。

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