我已经很长时间写不出任何东西了，我甚至觉得自己已经没有思想了。对啊，我的思想呢?

大二开学以来我觉得特别憋屈，每天都是。每天休息时间都是用来写作业要么就是洗头洗澡洗衣服这些必须要做的事，然后一天就熄灯了。

每天中午饿着肚子去练手语，练完匆匆吃饭去教室补觉，当我醒来手脚麻得不能动弹，脸上全是睡觉的印记或者说因为压迫了眼，眼模糊不清。

那时候才知道痛苦是什么，由心声的无奈。可是下午的课特别重要，不能睡觉。我害怕上课睡觉的感受，是挣扎和自虐，但是控制不了，甚至还要忍受别人异样的眼光。我不能睡觉，再也不能。

我的室友挺心疼我的，有一次她说“你怎么时不时总吃方便啊”我想都没想脱口而出“没时间呗，没时间吃饭”，说得不痛不痒，当我吃完赶去学手语的路上。晃过神来，笑自己 ，原来我也有这么忙的时候呢。多么可悲的自嘲。

我每天都累，我没有资格说自己很累，因为我是学生，在别人眼里很轻松的职业。

我不应该抱怨自己的苦，一点资格也没有。可我还是抱怨了，，，看到前面，你们很讨厌我吧，也开始轻视我了。

可是我还是希望得到别人的支持，特别是父母。

“每个人的家庭就是每个人的宿命”，这句话特别好，因为家庭你有了固定的出身条件，甚至于你的思想，你的眼界等都和家庭教育有关。

我是一个想要拜摆脱家庭的人，所以我报了离家这么远的学校。

曾经雄心，激情，终于可以自由发展了。

可是没多久我就败了。

我败给了人际，我是一个不会开玩笑对陌生人冷冷淡淡的人，我没有一个形影不离的好朋友。当看着室友双双在我眼前远去，我心特别痛，在想为什么友情也只能容下两个人，难道就不能宽容一点吗？可是，一直是我不懂得参与和迎合。

一开始就这样败了，觉得自己不合群，很讨人厌。

我也败给了距离，也就是车程。四十小时的火车，有时候心疼钱，要减学生票的便宜，所以还做过四十多小时的硬座。那种滋味是很痛苦，腹痛二三十小时，还不能睡觉。

当我终于下了车，坐上十七路的第二层，窗外就是无尽的海，那么蓝，天也是。这么好的风景，可是我在反问自己，我为什么要来这个地方?这个地方我举目无亲，连一个要好的朋友也没有？想一想眼泪就不止的往下流，难道就是因为海吗？因为想要远离家庭吗？那么幼稚的想法。

我还败给了自律。我的读书计划?我想要开拓自己?我要加自己喜欢的社团，学习新的乐器，或者一门语言等。

初上大学的我们，都是这么天真，以为自己可以一手遮天，包揽一切，觉得自己终于可以变成自己想要的样子了。不那么严肃了，不那么古板，不那么目光短浅了，可是实际呢？

我已经开始从上课玩手机就堕落了。我开始被环境影响，没有以前的刻苦和坚韧了，连一点自己的思想都没了。

终于有时候你大哭一场，觉得可以给自己教训改变了，可是第二天还是晚起，还是一样的没有记单词，一样的上课睡觉，你已经沉沦了。

这一切做的都不好，因为“伟大”很累。

今晚上开了两个多小时的会，我因为这样浪费时间无比心疼，无关紧要的会，却要应付那么久，好累。

更伤心的是我妈找我谈话了。

各方面教导我，志愿没填好，专业不好，怕我吃苦又是女孩子，当时看见她发的哪些话，我泪水模糊，想用一句话来回应她“其实最让人难过的不是你给我说这些让我觉得很有压力，而是我知道你的好意却无能无力改变”我已经不相信自己了，有些害怕底气不足。妈妈，对不起。

我因为有这样的妈妈感到幸福，也感到压力，我总是一路走一路大口喘气，小心翼翼害怕别人比我多学什么。我惴惴不安担心自己以后没有工作到处漂泊，我最担心也是最无能是给不了父母理想的生活，摆脱不了她们的艰辛。

我真的害怕极了，因为这样我一直都是严谨的样子，去为自己的家庭承担。

可是我们都需要自己喜欢的东西去支撑自己。

我找到了手语。我乐此不疲，我妈说你学这些有什么用，“我不需要它有什么用，只有能让我快乐，和别人不一样就好了。”我需要这个去支撑我单调的生活，还有低沉的心情，我想要放松。

当我匆匆奔走在路上，如此疲倦，我在反思自己到底做成了什么事情，我看到了。

人因为在上进，所以才会累。人因为在挑战，所以才会累。

我懂得上了大学再也写不出任何文字的原因，我没有读者了，读者只是敷衍与点赞，不珍惜你的感受。

我懂得我总是忙，是因为我还没有完全成长。我还没有协调好自己的时间生活，甚至于情绪，不要情绪泛滥。“我没有真正长大，但是我从来没有停止过成长”。

我懂得我总是累，是因为我想要为家人改变，我想要改变我自己。

这一切的出发都没有错，只是“伟大”很累。

妈妈，虽然我的话语都和你相冲，强词夺理。可是这一边的我，早已泪水婆娑，我是不是还有良知?