终究，还是在蝉鸣声中闷完了夏天。
早上好友在群里发来“立秋快乐”的时候，我刚睁开眼睛，盯着这四个字看了好一会儿，才难以置信地接受这个事实。在这座小城里，每天过着不紧不慢的生活会轻易地让人忘了时间，甚至体内一些无形的东西似乎也消散了。
吃罢饭给母亲拔了好久的白发，不知从何时起，她变得越发喜欢照镜子，每每两鬓间有了白发就会让我拔下来，拔的时候她总会止不住地叹息：老了，老了。我总会告诉她，她还很年轻，但越来越不好的身体和即使用了遮瑕也盖不住的皱纹，让我即使说了很多漂亮的话也显得太过苍白。
时间很安静，拔下的白发静静地被放置一旁。
然后我一遍遍地回想在过往的岁月里，我有没有经常惹她生气，有没有在放寒暑假的日子里多回来陪陪她，有没有在不见面的日子里说话时不时给她打打电话。在我慢慢长大，她慢慢老去的日子里，如果我能早点懂她的良苦用心，能明白她说话时的那种语重心长，能看懂她眼睛里的期翼，她是不是白发会少些许，脸上的皱纹会浅几许。
可是，在我摸索着长大的岁月中，她就这样地慢慢苍老了。
暑假回来，她似乎更愿意和我手挽手逛街，见到适合的裙子我也会拿给她，劝她试试，她不再像以前那么抗拒我给她买东西，而是很听话地在大大的试衣镜前拿着那些裙子在身上比划，但最后依旧坚决地不多要。即使我已长大，有能力可以让她的生活好一点，可我无力改变她根深蒂固的节俭意识。
我偶尔也会想，有孩子会不会是一件无比美好的事，看着她长大，陪着她经历人生的风风雨雨，从她来到这世界发出第一声啼哭的时候，她于我而言，就是这个世界上最重要、最不可或缺的人了。但这个念头总是一闪而逝，我实在无法预知将来我会不会是一个好妈妈，我也无法想象有了孩子后我的生活会是什么模样。
昨天在小群里，我问静静：你们有没有想过将来有了孩子以后的人生？
静静发了一个疯狂摇头的表情包，她说她还没有做好准备，倩倩也说她还没有任何想法。再过两三年，我们都即将30岁，这个避无可避的事情，却在我们的潜意识中一直在躲避，如果将来有一天我们都有了自己的孩子，应该也会坦然接受，欣然面对吧。
我时常会有些疯狂的想法，就比如在年初的某一天夜里失眠到三四点，索性起来站在阳台上看星星，风呼啦啦地往脖子里灌，那时候我想要是有一顶帐篷就好了，夏天的时候把它搭在一个大大的草坪上，夜里睡不着的时候就数星星看月亮。说做就做，立马在某宝上买了大大的绿色帐篷，然后满怀期待着夏天来临。可如今夏天都已经过完了，我的帐篷还没有打开过。
阳台的花也感知到秋天来了，都不再像夏天那样疯狂生长。我早已忘记那一盆又一盆的花是什么时候买的，在当时又出自于什么样的心态去买它们。我曾在一篇文章里说过，相比较那些会上蹿下跳还需要天天照顾的生物，花花草草要可爱得多，但我无法让它们免于凋零。它们都有自己的花期，开过就是开过，落雨了不开也正常，过季了不开也正常。
一切悄无声息，又都瞬息万变。很多事，很多人，很多想法啊，有时候一阵风，一个季节，就能面目全非。
时至今日，还会有好朋友问我，当初为什么没有和十四在一起，我总是说：有些东西，只是看起来很美。十四是个极好的人，这无可否认，我们不合适，这也无可否认，在一段关系里，最常见的不是快乐或者孤独，而是失望。
在分分合合的岁月里，我们爱了又离开，离开了又重新在一起，在一起了又彼此失望，循环往复，最终茫茫人海。
随着经历越来越多，越来越明白，人并不会随着增多的经历就拥有的东西越多，反而是会被很多很多东西抛下。就如那些青春啊，自由啊，恋人的热吻啊，喜欢了好久的歌啊，甚至一个用了好几年的网名啊，等等等等。
写到这里，我给z发去消息：秋天就要来了，我好舍不得夏天。他回我：你不是舍不得夏天，而是舍不得离开家，我心里默默承认他说的得很对，下一次见面，应该就是冬天了。
一个转身，夏天就成了故事，一个回眸，秋天就成了风景，就让一切还未做的事留给来日方长吧，留给来日方长。
