如何遇见更好的自己?非暴力沟通是捷径。

我是一名心理咨询师,在心里学的领域持续进修了8年,实践了8年,现在依然在进修和实践中。用心理学,我帮助了自己脱胎换骨,也帮助了很多的来访者解决了困惑。我在心理学领域自我投资了很多钱,很多时间,才有今天能帮助来访者解决问题的能力。

在咨询的过程中,我始终有一个困惑,如何才能帮助更多的人更快的遇见更好的自己,摆脱原生家庭一些不好的桎梏,摆脱一些童年阴影,情绪创伤,活出真我,并且不用像我一样在心理学上投入那么大的资金和时间。因为真的,很多人,那些真正需要帮助的人一般很少能像我们一样在心里学上投入8年10年的时间,投入几万十几万的费用来进修。

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但当我遇到非暴力沟通,这个困惑开始慢慢的找到解决方案了。那就是学习并极致践行非暴力沟通能够更快的解决问题,使自己脱胎换骨,遇见更好的自己。我来讲几个亲生经历的小故事,让大家了解下非暴力沟通是如何使我们变得更好的;

1、观察需求,伺机肯定,培养良好品质。

7岁的莹莹被带回爷爷奶奶家过周末,主动的去抢奶奶手里的拖把学奶奶的样子在拖地。我在旁边看着眼珠子转了几圈,对着莹莹开始大声欢呼了起来:“呀~这是我们家莹莹吗?会帮奶奶拖地了!真是个乐于助人的好帮手呢!好棒呀!”一边说一边鼓掌。

莹莹有点愣住了,害羞了起来,说:“对呀,我帮奶奶拖地。” 只见她手里的拖把挥动得越来越起劲了。

我感觉这个被人认可肯定的心里需求可以再被满足一点,于是兴奋的说:“莹莹是个乐于助人的好帮手,我要告诉爷爷奶奶,让爷爷奶奶也来夸夸莹莹。”“我还要告诉你爸爸妈妈,让爸爸妈妈也来夸夸我们贴心的小帮手莹莹。”于是爷爷奶奶,爸爸妈妈都被带入到夸奖的阵队中。只见莹莹拿着拖把,卖力挥动,从客厅一路拖到了房间。那之后,只要莹莹回到爷爷奶奶家,都能看到她抢着帮忙拖地的小身影。这个乐于助人的好品质,在帮忙家务上面已经烙印在莹莹的心里面了。

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有句话说得好,好孩子是被夸出来的。运用非暴力沟通里面的观察,好好的去观察身边的人,观察他们的行为,观察他们行为背后的需求,并伺机满足这样的心里需求,不管是小朋友还是成人,都能在被不断的认可,肯定夸奖中做得越来越好,越来越优秀。当然自己也可以对自己使用这种细心的"观察",并自我认可,自我夸奖,自我赋能。

2、观察行为,破除不合理信念,实现自我突破。

一次销售总结会议,发现另一部门的一位同事展会业绩总是很不好。经聊天发现,她说在展会上面对陌生人会怯场,这导致她总是会放弃很多与客人沟通的机会,所以展会业绩很不好。看她说话的神情,我感觉到她其实心里是有种害怕感觉。于是我问她:你看到陌生客人的时候,你在害怕什么?

同事愣了一下,说:害怕? 嗯,是的,我也不知道自己在怕什么。

我引导的说:你是容易害怕陌生人会伤害你吗? 她犹豫了下说:是的。有种不安全感。

作为心理咨询师的敏锐,我意识到这个同事可能以前经历过什么事情,被陌生人吓过,或伤害过。所以一朝被蛇咬,十年怕草绳。然后产生了一个信念:陌生人->无安全感->要退缩来保护自己。这信念用在展会上显然是不正确的。于是我试着去帮她消除展会上的恐惧,来破除这种不合理的信念带给她的桎梏。要不然,这会很影响她的业绩。

我继续开导她说:你看哈,从环境上来说,在展会上,门口有安检,展馆有武警站岗,还有警察&保安不断的巡逻,你有机会受到陌生人的伤害吗?  同事瑶瑶头说:不会。

我接着说:看,你是很安全的!再从人员上开说,我们接触最多的是外国客户,这些老外,不是公司采购主管,就是公司老板或设计师等,大多都是高素质的人,他们的目的很明确,要么是来寻找产品的,要么是来获取信息的;而我们在一起工作的同事们,都是你熟悉的人,我们的目的是一起争取更多的订单。客户和同事,会伤害你吗? 同事继续瑶瑶头说:不会。

我紧接着说:看,你还是很安全的!再来,我们来看工作。在展会上我们的工作就是要积极主动的与客户洽谈,目的是争取订单。那最坏的结果是什么?无非就是不成交,客户拿资料走开而已。我们就礼貌的说一句:Thank you ,Bye! Have a nice day!即可。当然,能谈成就最好了,你的业绩就有了。在这里,会有什么不安全吗? 同事笑笑说:不会。

我再进一步说:看,你是安全的!最后,如果说你不是很有经验如何与客户洽谈的话,你可以求助呀,你的师父,你的经理,还有我们这些有经验的同事,你都可以求助,并组队洽谈也是可以的。这样从心里上,你是不是就更有勇气了?同事连连点头:是呀,我可以求助,去可以组队洽谈的。

后来,又经过一个展会,有一天这位同事主动回来跟我反馈说: 我用你教我的方法,我在展会上终于不再怯场了,我还主动跟很多客户洽谈了。

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有时候,我们会做出一些不是很合理的行为,然后我们自己也不得而知是什么原因,但我们就是这样做了,而推动行为的往往是背后的信念和情绪。如果我们想要破除这种不合理的信念对我们的桎梏,那么就需要静下心来,用非暴力沟通中的观察与感受,仔细观察,仔细感受,找出所有的不合理的信念,然后一一纠正,这样我们就可以不断的突破自我,从而活出更多的可能性。

3.观察出发点,换位思考,共建和谐关系。

我的家婆是个很勤快的人,对洗晾衣服有自己的一套操作程序。如她总爱把衣服拿进拿出,换很多不同的地方晾晒衣服只为她认为的“更好一点”。就算是雨天,她也会认为这一刻雨还没下,还可以在外面晾一会,待下雨了就收回来。更进一步的是,家婆会把我晾过的衣服重新调整,或见我在晾衣服,眼睛就直勾勾的盯着,然后就会不自觉的放下她手上的东西过来干预说:来,给我,晾这边来。对于这样不合常理的干预打断,我内心感到很不爽,说:妈妈,我知道怎么晾衣服呀。不用你帮忙。家婆还说:不是的,我怕你晾不好!

What?  每当这时候,我就很错愕:我一个成年人,不会晾衣服??这是一种严重的被否定和不尊重的感觉,心中的火气就蹭蹭蹭地上来了。

而我又是一个很注重效率的人,觉得家婆这样折腾几件衣服很低效,也自找麻烦。沟通过几次无果之后,我静下心来想,是哪里出问题了吗?为什么都说不通?还是这么干预,这么的折腾?

通过观察和几次试探性的沟通,发现,家婆并没有想要否定我的意思,这只是她几十年来的习惯程序,她的目标就是要在她认为好的方式下把衣服晾好,晾干而已。至于是否给别人带来了不好的感觉,或过度干预,这不是她能考虑到的问题。而据我的观察,她很可能是9型人格中的6号朋友。所以,一旦某件事情在她脑海了设定了程序和步骤,她是很难去变通的,尤其是现在她都70岁了,要她改变不如我自己改变来得更高效一点。

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于是,从此,我不再与她在晾衣服这件事情上起冲突,晾衣服都归她管,我做其他事就好。这样既尊重到双方的需求,也避免了无畏的冲突。

还有很多其他的生活习惯和观念上的冲突,我也是用非暴力沟通的这种观察法,去观察出发点,去感觉双方的情绪,并想办法满足双方的内心需求。而不是一味要求对方改,要求对方跟从自己认为对的方法。就这样观察和换位思考,我拥有了和谐的婆媳关系。

4.观察付出,感恩认可,培育默契有爱的相处方式。

相信很多人都听过这句话,男人来自火星,女人来自金星。也有研究显示,男人大脑的血清素比女人的多。所以一旦有矛盾,女人还没能消化掉情绪,男人就已经没事般的倒头呼呼大睡了。另外,男人的处事方式,思维方式,情感表达方式天生跟我们女人就是不一样的。

有了这个认知,在夫妻相处的过程中,我就不再以我的喜好,或价值观为出发点的去评价,去要求我先生。日常生活中,我会特别留意观察我先生为我,为我们小家做的事情,并从中感受他以他的方式在表达关爱。

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比如他会知道我带娃很累需要换换环境透口气,就会在宝宝睡前请家婆帮忙看护下,拉我去操场走两圈散散步。虽然这是我之前与他协商出来的结果,但每次我都会感谢他,感谢他照顾到我的需求。说自己有个好老公。又比如他会知道我喜欢插花,就给我订了一年的花,每周送一束到我办公室,每次收花我都会插得漂漂亮亮的,然后拍照发给他,并感谢他送我花并为我带来工作日的小确幸。再比如说:上周,家里电线坏了,停电,先生第一时间想到,家里的冰箱的东西可能会坏,于是马上买了好几个插线板到隔壁家借电。然后也惦记我的手机可能需要充电,说要帮我拿充电宝回办公室充电给我用。这个行动很打动我,妥妥的被照顾到。破除了平时心里埋藏的小埋怨:先生不会关注到我要的点上。于是,马上对先生说,感谢你的细心照顾,感觉很贴心呢。老公,你是有这种很细心很周全照顾的能力的,如果你也能把这种能力迁移一下,用到与我一起带宝宝的时候,那就更好了。先生很乐意的点了点头。于是,后面,先生下班回家,都会主动带下宝宝让我歇会,也主动收拾宝宝扔了一地的玩具。

细心留意别人的付出,及时认可肯定点赞,并用非暴力沟通中的提请求的方式,适时的引导互相满足对方的需求点,是可以培养出夫妻间默契有爱的相处方式的。

5.觉察不合理的价值观,重塑正确三观,活出真实自己

我以前很在意别人的评价和眼光,并以此对照着来要求自己,如出门必定要化妆;笑容要好看;服装要得体;各种角色都要做到优秀;………………好累呀!!我似乎活在别人的期待里,我没能活出真实的自己。

学习非暴力沟通,我开始认真体察自己的价值观和行事标准,是为了满足别人的期待?还是自己的真实需求?然后发掘了很多不合理的价值观,并重新塑造新的。

如我不再评价身边人的衣着打扮,或对此有特别的要求,那是别人的私事,我做好自己的就可以了。

如我不再轻易给别人贴不好的负面标签,做轻率的评价,只说事,不对人。

我不再要求自己的每个角色都一定更要做到尽善尽美,只为了别人喜欢我;我把注意力收回,集中到我生命中最重要的事情上即可。

我不再与父母争论对错,也不再盲目讨好;只要保证他们身体安康,心情愉悦的情况下,我做到尊重不盲从即可。

我开始接纳自己的不完美,对宝宝,我无需满足其所有的需求。允许自己只做60分妈妈,不再动不动就内疚自责。

…………

就是这样一种用非暴力沟通不断察觉,不断改进的过程,我反而活出了真实的自己,也越来越喜欢自己的现在的状态。

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经过我自己的实践体验,想要遇见更好的自己,极致践行非暴力沟通的观察,感受,需求,请求,并持之以恒的话,是真的有效。且还会构建出良好的人际关系,解决很多内外或外在的矛盾冲突。

非暴力沟通简单易学,容易落地。不需要懂很高深的理论,不需要什么文凭,只要你愿意去试,并坚持多用,就一定会有效果的。

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作者:思维导图执行师,国家二级心理咨询师,心理学实修者,80后新手宝妈,一个致力于野蛮成长的终身学习者!

让自己变得更好,是解决一切问题的关键!

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