二十四岁了，还没有送过自己生日礼物。最近一年里我总是觉得我有很多话想对自己说，今天索性记下，送给我的二十四岁。

    孩童时期天真烂漫，对生活没有高的要求，吃饱喝足穿暖，每天跟着爸爸妈妈转我就开心。当然了，被打屁股，手掌心时，心中也会小小的不开心，嘴巴张地大大地干嚎，拼命挤眼泪，心中一直念叨着：我什么时候才长大呢，长大了，爸妈就不敢打我屁股了，老师就不敢打我手掌心了。逢年过节爸妈祈祷菩萨保佑时，我会在一旁虔诚地默默念着：菩萨保佑我明天就长大。然后，兴奋地等待着第二天的睁眼时刻。可是，菩萨总是那么的不灵验，我依然是小孩。此时，心中总是愤愤不平，菩萨怎么就不灵了呢？是没听见我的祈祷，还是她不愿意实现我的愿望？最后，老妈告诉我，小孩子许什么愿，菩萨很忙的，没空理你这种不听话的小孩。久了，我也忘了菩萨这回事，每天依旧不停捣腾，屁股，手掌心当然免不了受了一些小罪。次数多了，也就无所谓了，反正我也看出来了：大人们是不会怎么用力打的。小时候，我脸皮很厚，现在老妈还常常把我小时候的囧事拿出来和我聊聊，每次我自己都哈哈大笑，还顺便理直气壮的问：“妈，你没记错吧？这么傻的怎么会是你闺女呢？”老妈白我一眼，继续翻出我的囧事。这些自家人拿出来乐乐挺合适的，不过，老妈有时候和我那七大姑八大姨也说，看她们乐的鱼尾纹乱蹦，我就害羞了。现在的话总结一句：我的童年就是在我不断犯傻犯二中度过的。

  后来，稍微懂事了，我就不再像以前一样蹦跶了。那时，我模糊的理解父母的艰辛和他们对我殷切的希望，同时明确了一件事：好好读书，读书是我唯一的出路。看着我考个好成绩父母可高兴了，当然我也高兴，因为考好了我可以得到五毛到两块钱的奖励。钱是得到了，但是我就没花。现在回想，我要为老爸点一千个赞，为什么呢？每当我领到奖金时我就无比的兴奋，仿佛我就是世界首富，下次我就加倍用功读书。老爸在用钱激励我时，可没忘记告诉我：挣钱不容易啊，要省着花，要花的有意义，要积少成多，于是我就走上了攒钱的不归路。我喜欢大面额的钞票，我荷包的钱就慢慢的从五角变为一元，再慢慢地变成十元，五十元，我期待着荷包中出现一张百元大钞。每次小钞换大钞，我全身热血沸腾，只是可惜了我的荷包里最后还是没有攒够一百元。因为后来，老爸又开始告诉我：好好读书，可不是为了几块钱的奖励，是为了自己。没有多余的解释，奖金利索的从我的学习生涯中隐退。现在回想起来心中免不了感叹：幸好当时的我不讨厌读书，没有卡在钱眼里，否则后果就严重了。每次和老爸炫耀时说：“老爸，当年你女儿真优秀，及时摆脱金钱的诱惑。”老爸总不忘补上一句：“那也是我教得好，用的方法好！”积攒了几年的奖励，压岁钱，我最终还是没有花。后来，那钱我双手奉上充公了。因为老爸说了：我们是一家人，不分你我。我对老爸的话一向是深信不疑，一家人就应该相亲相爱。

  上高中了，心中目标明确，考一所医科大学成为一代名医。即使现在我不可能成为医生，我对自己成为一代名医的天赋坚信不疑。医生，也许是我这一生的痴恋与执念。高中时期是我二十多年来人生目标最明确的时期。现在真的好怀念那段日子。

  高中时期，人生目标明确简单，就是成为一名好的医生。医生这个名词，在我的脑中根深蒂固，魂牵梦萦。那时的我是有些感性的理科女，我经常看着落日，黄叶放空自己的大脑，感受梧桐叶缝隙间透过的余晖的凄美，叶落归根前的飘零感，久了我会莫名其妙的眼眶湿润。我对生命充满怜悯，觉得每一个生命都很不容易，都应该是一段传奇。看着枝桠上悬挂的梧桐叶在风中摇曳几次，无奈的飘落，我就在想：又是一个生命归于宁静。这时，我会静静的思考是不是每一个生命在离开的时候都会无奈的做着挣扎，对这个世界充满了不舍。在我的世界里，生命是神圣而神秘的。如果我成为医生，我就可以近距离的感知生命。还有一个很简单的原因，我成为医生后我可以更好地照顾父亲。另外，我也很想走进医生的行业去亲身体会这个行业是否和他们说的一样黑暗，医生护士们是否如传说中那样冷血无心。那时，我坚信我会成为一名优秀的医生。我说的优秀不仅指医术的精湛，也包括医德。因为我可以做到将心比心，我可以体会病人的无助于恐慌，病人亲人的痛苦。

  结果令我失望，我没有实现我的梦想。高考的失利，让我不再是一个小胖妞。我想再尝试一次，可是我害怕了，害怕失败，害怕得不偿失，我不敢用我的前途去冒险。如果，我那时妥协失去的只是一个成为医生的梦想，并不会失去读大学的机会；如果我第二次高考失败，我将失去读大学的机会。我没有勇气做这个艰难的抉择，真得真得很害怕，不敢背水一战。我妥协了！

  我终于如愿以偿的走出大山了，上大学了。为此，我欣喜了一段时间。只是大学并不如我想象中的美好，磕磕绊绊的走过一年。大二时，我感觉自己坚持不下去了，谋生了退学的念头。那时，我无限的迷茫，不知道这个大学读了有什么意义，不知道自己的目标是什么，更不明白自己喜欢什么，我对一切事物都没有兴趣。每天看着自己不喜欢的书，做着不喜欢的事，没有目标，感觉自己困在一团迷雾里，四周一片黑暗，没有方向；有时觉得四周还有不断溢出的水慢慢地淹没我，感觉自己就要窒息了，就要死了。我每天和爸妈通一次电话诉说心中的苦闷与痛楚。次数多了，记住了爸妈的一段话：“人的一辈子不可能一帆风顺，不如意的十之八九。你回首看看村里的其他孩子，你幸福幸运多了，你为什么就不知足，就不知道珍惜，你是要闹哪样啊？你退学是要气死你爸吗”？听过这段话之后，我再也没提过退学的事，其实不是我明白了什么道理，是我再一次的害怕了。我害怕因为我的任性气着父亲，他身体不好，如果他离开我了，我的世界瞬间就会坍塌的，这么多年来父亲就是我的精神支柱，我的世界不能没有他。带着恐慌迷茫的心情，我继续着我的大学生活。那段日子真的是咬牙走过的。后来，心情平静了，日子机械的过着，或许是时间久了，一切都习惯了，内心不再挣扎。剩下的大学生活也还不错：得过奖学金，翘过课，谈过恋爱，偶尔去别的城市溜达一圈。说来我自己也挺奇怪的，学了四年不喜欢的东西，学的还不错，最后还决定去考研究生，结果考入了目标学校。

  此时，我在自习室里回顾自己走过的岁月，为自己准备二十四岁生日礼物。

  童年时期懵懂无知，傻快乐，喜怒哀乐皆随心。后来的成长过程中充满了喜怒哀乐，上大学后，开始慢慢的体会生活的滋味。大学生活为我上了毕生难忘的一课，让我成长了很多。

  上大学之前，我一直自信，相信自己很优秀，因为我的老师，亲戚朋友对我只有赞扬与欣赏。上大学，班主任对我的忽视，当头一棒，让我曾经的优越感荡然无存。曾经，我认为自己就是一块金子，而现在，我可能只是一粒尘埃。我不再生活在自己的童话里，因为那场童话终究是一场空。我清醒地认识到过去的自负是多么的可笑。我就像是一只井底青蛙，守着那一小块天空，洋洋得意。心理上巨大的落差，让我羞愧痛苦，这个世界优秀的人那么多，我又算得了什么呢？

  没有看到广阔的天空，没有置身于优秀的群体，没有体会好与差的落差，就无法清楚的认识到自己狭隘与无知。

  年少轻狂时，总有做不完的梦。而事实呢？当一个梦破碎时，我就变得无所适从。高考的失利，心里的胆怯让我走进了这所大学，我心有不甘。我讨厌大学生活，我想逃避，想放弃。我每天都在挣扎中度过。结果呢，我还是平安的度过了我的大学时光，就像前面提到的那样，过的还不错。现在，平静的思考审视那时的我，经过这个过程我成熟了很多。

  难过的时光磨去了我很多的棱角，少了一点任性。也明白了，自己选择的，就要自己承担。一时的不如意，不是永久的失败。沉浸在过去的美好里，永远走不出眼前的沼泽。美好的东西只能留着回忆，它毕竟是过去，只代表着过去；现在和未来，只能我来书写，不能等待。生活学习这件事，只有我改变，去接受，它们才会让我过得舒坦些。做好喜欢的事是分内之事，那做好讨厌的事就是挑战与能力。

  那些日子里，我学会了自我勉励。告诉自己：笑着的女孩子，运气不会太差，笑着日子容易过。我还经常想起高中时班主任的一句话：战胜自我，天下无敌。天下无敌，是夸张了点，但那个理是没有错的。谁可以让你哭，让你笑？只能是我们自己！真正明白自己，掌控自己，困难自然少了。

  二十四年的时光逝去，纪念那些逝去的美好。感激我所经历的一切，遇见就是缘分，困难与美好练就了今天的我，独一无二的我。