其实从写完昨天的文章开始，我就一直在想今天的文该怎么写。思来想去还是决定写爱情这个话题。
但我觉得这个话题太过宽泛，以我的年纪不可能把它理解完，所以现在只是站在一个年轻人的视角，抱着能写多少写多少的态度开始打字。
决定写这个话题的想法最初来自《非诚勿扰》这个电影，点开看也只是因为它在腾讯视频的电影排行榜上。写影评方面我是个门外汉，只能先单纯地说说感受。当然这部电影能说的不只是有爱情，它里面还有很多对人生其他方面的含沙射影，我只能讲一些对我来说触动比较大的部分。
主角秦奋的相亲历程有很多笑点，但带给我更多的是沉重，我会担心电影里那些相亲历程在生活里真实存在，担心人活到一定岁数，经历了一定事情，真的会不可避免地变麻木，变世故。每个人都有目的，每个人都忙忙碌碌，而那些所谓的爱情，变成生活的附属品，只剩下形式，甚至最终连形式都变得奢侈。尽管有太多的人说，人生可以自己选择。
我想起了我过去的经历，想起了朋友们过去的经历，想起了很多陌生人过去的经历，爱情悲剧比比皆是。甚至身边有位朋友就是“渣男体质”，谈一个被渣一次谈一个被渣一次，但即便是这样，每次感觉不会再爱之后她还是会再次相信爱情。我想这大概就是一种年轻的可贵之处。
想起很小的时候看过一句话：爱情就像是辣椒，你远远看它的时候，它的香味一直引诱着你靠近，当你尝了它又被辣的涕泪横流远远离开，但过段时间还是会再被它引诱。
其实爱情的反复失败除了运气，还有潜意识作祟。当潜意识里有了一个坏的预设就会不由自主把对方往那个预设逼。武志红老师在他心理学课专栏里过一个例子：有一个女人，她从小一直恨她的父亲，因为她父亲喜欢打她母亲。她长大后下决心一定不跟会打女人的男人结婚，结果她婚姻失败了两次，每次离婚的原因都是家暴。她再也不想结婚了，觉得男人都不是好东西。后来，她还是接受了一个特别憨厚老实，甚至都不跟女人吵架的男人的追求，结果结婚第二周她就又被打了。事后她的朋友问那个男人为什么，那个男人也觉得难以置信，不知道为什么就没控制住打了她。细节是魔鬼，还原事情经过，才知道当时他们只是有了一个小小的口角，但是却越吵越激烈，那个女人问他：你是不是想打我？就像xxx打我妈一样？男人辩解说：不可能，今天连吵架都很奇怪，我从来不跟女人吵架的。结果那女人情绪更激烈，开始喊：你就是想打我！你打啊！打啊！不打你不是男人！一开始男人还很平静，喊了很多次以后，男人突然大脑空白就打了她。
将 “ 坏 ” 投射给对方，当对方做出了这份 “ 坏 ” 事，就验证了自己的预判。然而实际上，这份 “ 坏 ” 原本就是自己诱导的结果。 这是潜意识留下的悲剧。
当时觉得自己被震撼了，觉得自己做了好多错事，觉得他的冷暴力是我自己造成的。因为爱情里女生的不安全感又何尝不是一种“投射”。因为担忧“他”的离开，忘了爱自己，对“他”的好超过了对自己的好，让“他”有了压力，反而加速“他”的离开。
这道理挺对的吧，可他妈的这就是我错了吗？懂得心疼你的男人怎么会让你没有安全感，怎么会舍得让你去搜肠刮肚地找话题聊天，怎么会在你说你想当个小孩的时候斥责你不成熟？你需要的是可以在他面前任性，胡闹，展现最真实的你，而不是为了讨好委曲求全。当温柔不是用来释放而是用来忍受的时候，为什么不养条狗呢？
现实都是矛盾又残酷的，看得越清楚越容易抑郁。虽然我学到了很多道理，但那段黑暗的时间里我仍旧不知道自己该怎么做。我拼命地想成长，听了很多女性成长课，看了很多所谓的“恋爱宝典”，学了更多心理学知识。我甚至去道歉，写大篇大篇的话告诉他我明白了，告诉他我明白我问题在哪里了，明白怎么谈恋爱了…
可惜什么都没有回应。他本就没有给出他的真心，所以我一切的所做所为所思所想就只是一场笑话而已。
我们孤独地来到这个世界，所以生而就有依附的本能，这样的孤独和依附会在我们潜意识里留下痕迹。长大后我们会逐渐生出能力变得自立。而能力在心理学上的解释是：能够顺利完成某个活动的心理条件。关于爱情，很少人有这个果断摆脱依附的能力，就像在一起不合适，已经不爱的人分开后还想回头。我们依附一个东西，在没有能力离开却又不得不离开的时候，内心会产生巨大的焦虑和不安，为了不让这些情绪吞没了自己，就算错了也还是想要继续在一起。
我想我当初的道歉，当初的哀求也是如此吧。只是因为我还不够强大，没有足够的能力和这种“分离焦虑”抗衡。一直用自己也弄不明白的心情跟他纠缠，直到他说“没有爱过”的时候，梦才会彻底醒过来。认真的那个总要吃点亏，应该庆幸还好只是骗走了一颗心。渣男是结实的遇见了，成长也是结实的成长了。
看这个电影，我哭了一次，就是梁笑笑跳海的时候。她爱的认真，爱的单纯，想要回头却回不了头，想要改变却没有力气，像在一个深渊，想挣扎越往下掉。就算有秦奋在接着，她的绝望还是会日益把她收紧。
当时秦奋在酒馆对梁笑笑说的那些话，说得太重了。男人在对待外界刺激时候的心理机制是：若你为难我，我也为难你。女人则是：若你为难我，我也可能为难我自己。虽然笑笑后面说没关系，说她喜欢别人直白地说话，但这也让她更觉得自己的不堪，加速了她的自我毁灭。
秦奋的朋友说：死了这一次，她的心也就死了，以后她就是你的了。
死过了才有重生，掉在了深渊最底下，有秦奋，还有一个通向地面的门。
昨天我一个男性朋友发来他和一个女生朋友的聊天截图，问我这样可以发展吗，我笑了笑，回了一句“骚包”，后来还是认真回了回，然后祝他们幸福。
那男性朋友问我难道不和别人聊骚吗，我说人生才刚刚开始怎么能谈恋爱，他祝我能一直保持这个心态，我回：就算以后一直单身我也不会觉得有什么。然后那男性朋友很真实地戳了我的小心脏：我也觉得你会一直单身。
唉我想我看到那电影里的相亲场面觉得沉重的根源就在这吧，我一直避免让自己麻木，避免让自己世故，但我更怕天不遂我愿。我要是真的一直单身不也是一种麻木吗？
曾经那些猛看“恋爱宝典”的日子，过怕了，那时学了些什么也全都选择性忘记，死都不愿意再回想一丝丝，因为一回想就会牵涉到那久远的情绪。但我知道谈恋爱是个费神的事，感情需要两个人经营，所有的爱情都需要人去主动维系，没有人可以不付代价得到一切。
所以不想谈恋爱，没空谈恋爱是真是存在。
或许只是那辣椒还不够香吧。
也或许我只是在拒绝做梦。
