我为什么写作,因为可以在恣意在虚幻中勾勒盛世,消弭我现实生活中的不如意!
我自小就不自信,我觉得周围的小伙伴们都不愿意跟我玩。我很敏感,他们随意的一个眼神、一句言语,都像一个个蠕虫,细细密密地钻进我的身体,直至内心,让我受伤。直到今天的早晨我还在知乎上查“社交恐惧症”的信息。
我不狂野,我曾经很羡慕那些可以肢体浮夸,骂语恣意的人,让我觉得人生还可以这么胡乱地活着。而我的人生太端正,有很重的偶像包袱,其实更多的是我没有勇气出格,甚至怕动用了别人的注意力资源,我的内向将我的身体捆绑得密不透风。
但我卑微的身体下却暗涌着不安分的潮水。
这种萌芽是从我上小学的时候就开始了,我想要去自我主宰,让众将听令于我,而非让别人某一个眼神、某一个动作牵绊于我,使我翻江倒海,而他还不自知,这不公平。我曾经试着写童话故事,但我发现开头很难,只想出一句结尾“王子和公主终于幸福地生活在一起”,遂弃之。
长大后,我换了很多工作都很平庸,很无聊。我整天都在想怎么才能过上一种有聊并注了鸡血的生活,一个人可以像一支队伍一样。
穿越、互换身体的狗血人生是不可能的,这辈子都是不可能的。当演员?没机遇,没颜值。但我觉得当作者是有可能的。而且我觉得演员与作家从根源上来讲就是同一种工种,都是在用最真挚的感情演绎人生,取悦受众。不同的是,一个用肢体,一个用文字。
这也就是我想写作,准确地说,我想写小说的原因。
为什么人生总有矛盾,就是世界总是不听你的话。但在写作的世界里,我就是国王,所有家伙都得听我的。
那些让人神魂颠倒的主人公都是我的化身,那些精彩绝伦的故事走向都由我指点江山。我想狂野,任何人不得叫我斯文;我想滥情,任何人不得叫我忠贞;我想媚俗,任何人不得叫我高尚。
写作不为名,不为利,那估计我也不能长久地坚持,大部分叫好又卖座的艺术作品都是在艺术与商业间互相拉扯的。追名逐利是我们成长的原始驱动力,说出来并不可耻,为了梦想不食人间烟火,说出来,才会被人耻笑。
我曾经想到,在我弥留之际,我还有什么让我欲罢不能,咽不下气,闭不了眼的憾事,我想了想,我还有很书没读,还没写出网红巨著,我的作品还没有改编成影视……说完,我陷入了愧疚,我竟然没有想到我那至亲的孩子,我是不是一个不称职的妈妈?只为了自己功成名就。
我对名其实有着极大的渴求,甚至排在利的前面。我渴望从得到别人的认同,甚至仰慕。
写作这件事到底是不是一件体面的事?其实我周围很多人是用异样眼光看待的,因为这不能当饭吃,也远不能吃饱饭。文人也总被说穷酸穷酸的。直到你写有名了,才会被世人刮目相看。当然名有了,利也就是水到渠成的事情。
未成名之前,写作对我来说是羞于启齿的,这也许是根植于我原生性格里自卑又好强的性格因子。我也是要面子的啊,我也是虚荣的啊。在我还是一个连写手都称不上的时光里,我像一个黑暗中地潜伏者,写了什么东西,私下看什么书,是从来都不敢现眼于朋友圈的。假以时日,等我红了,我是准备向范进那样奔走相告,立万扬名,最终还要衣锦还乡。
所以,总结一下,为名,为利,为爽到自己,这就是我写作的原因。