曾删掉照片，清空痕迹，以为能平息了回忆；也曾听过情歌，看过电影，却发现我们已不在一起。很多事情翻来覆去，暗自提醒，于是我怎么也没能忘记。其实我们都丢不掉回忆，我们最后学会的，都是怎么把回忆，放在一个恰当的位置，不刻意想起也不随意丢弃。
也许对于感情，以前我会在意，但是现在我不会畏惧。喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌。
可能别人会说太耿直对自己没有好处，在这个尔虞我诈的社会里，要懂得隐藏自我。小心翼翼的走好每一步，言行举止都要三思而行。家人和朋友，知道你是个心地善良，乖巧天真的好孩子。可有的人不会这么想，看不惯了，会私下议论你，诋毁你，把你说成一个龌龊至极的人。你做了好事情，他们也不会给你好脸色，只会因为妒忌而更加地痛恨你，继续在人前变本加厉地践踏你的人格。
人们常活在自己假想的世界里，享受假想的成功与欢愉，沉沦于假想的落寞与苦楚，时常夸大他人的注目，也渐渐放弃对客观事实的思考。在这个自以为然，坚定不移的世界里，我不是我，我只是一个人想象出来的他自己，拒绝走出去，也很难再让人走进来。
我坚信，这个世界是平等的被一分为二的，有了一些坏人，就会等比例的存在一些好人。他们会在你成长的道路上给与你温暖和关爱，教会你课本上学不到的人生哲理，跟你说父母和朋友也不曾告诉你的悄悄话。这一类人，如果你遇见了，那就是幸运，如果没有遇见，只能说是命。
中国人似有一种理念，要先达到社会认可的标准，然后在此基础上才能成为自己想成为的样子，也就是得“先做别人才能做自己”。例如功成名就了，然后才能退下来去从事个人兴趣的研究，否则即被讥为“玩物丧志”。在此，“做自己”须先取得某种“资格”，有此资格才能自由乃至为所欲为。
由于取得此种资格的过程中，一个人往往须先屈抑自我以符合社会认可的标准，而一旦取得资格后再做什么，旁人又无权再议论，其结果，就像“多年的媳妇熬成婆”，很多人就此产生一种奇特的“报复社会心理”，对新获得的自由有一种“我终于可以为所欲为了”的权力感。
我不是个悲观的人，也从不会向命运低头。失去了什么，就会拥有同等价值的什么。可有时候，也会因此沉思，那些同等价值的东西，是否真的能够填补我们空荡荡的心，也只能另说了。
也许只有自私一些，只关注与自己有关的事情，才不会惹出不必要的纷争。但有的时候，你不招惹别人，也会有人来招惹你。即便你在整件事情中没有任何出错的地方，也会被人所嫁祸。这个世界就是这么复杂，如同一张错综复杂的蜘蛛网，只因为你不小心从旁边飞过，就意外的被牢牢的黏在了网上。可所有人都忘了，你当时只是想安静地绕过那张网，回到自己应该存在的地方而已。
曾经在学校里玩得很好的朋友，现在依然保持联系的只剩下三五个。每个人都有了自己的新圈子，也有了新的朋友，他们有了相似的价值观和生活圈，即便偶尔联系也没有什么共同话题可以聊，于是只能安静地说一句“希望你过得好”等诸如此类的客套话。一个人静静的躺在床上，想起曾经无话不谈的人如今越走越远，多少有些心酸和压抑。我们以前那么好，说好了要参加彼此的婚礼，说好了每年聚一次，也说好了要去远方旅行，最后一件事情也没有兑现，留下来的只是一场空欢喜。
我不算是个主动的人，只会阶段性的联系过去的好友，有的人很乐意出来见面寒暄，而有的人，胡乱的应付一下便再也没有了下文。我苦笑，是啊，他们都有了新的好友，谁还会记得你呢。
我自己也遇见了很多人，男的，女的，二十几岁的，三十几岁等各式各样。可当我看着他们的眼睛时，便觉得我们根本没有办法将关系更进一步了。我和他们不像和过去的老友那样，曾一起哭过笑过闹过，见证过彼此最年轻最疯狂的时候。如今的我们，已然退却了过去的青涩，文质彬彬的样貌不过只是一张没有表情的面具而已，我们不知道彼此背后的故事，更不知道对方以前是怎样的一个人，又怎么敢敞开心扉，畅所欲言呢。
这么一看，如今的好友三五，已经是最好的结果了。
其实我一直很拒绝长大这个事实，一天天一年年，意味着父母在迅速的衰老。二十三周岁以前，我们几乎一直待在校园，只有周末节假日或是寒暑假才得以陪伴在他们身边，再除去和朋友聚会的时间，能够跟他们在一起的时光少之又少。不经意间看着他们的脸，才明白这些年岁月已经剥夺了他们太多时间，我们长大了，他们也悄悄的衰老了。
三种情感，我始终将亲情放在第一位，因为只有血脉相系的亲人，才会倾尽所有的真正为我们好。他们苦了一辈子，却给我吃穿不愁的优渥生活，也许以后再也找不到这么对我的人了。其实我是个很胆小的人，会患得患失，害怕自己付出得不到回报，也害怕自己无法报答真正为我着想的人，所以一直不擅长去表达，将自己的真实情感压在心底，就怕最后被辜负后会伤心欲绝。我也很害怕死亡，有很多个夜晚都会因为想到以后的种种事情无法入睡，有人说我杞人忧天，告诉我活在当下就好。
嗯，活在当下就好。这句话听起来那么的平静自然，没有任何硝烟的味道。可现在多少人能够很坦然的活在当下，今天过得很快乐，明天也能够和今天一样快乐吗。总之，现在的我还无法做到这样的波澜不惊，但至少我也在努力了。
如果上帝真的能够听到我的心声，我最希望父母身体安康，让我有时间有机会去回报他们的养育之恩。我也由衷地希望自己的弟弟能够过上幸福安逸的生活，我们的身体里都流淌着一样的血液，除了父母他便是我最爱的人了。以前因为大家有学业，能够相聚的时间很少，但是留给我们的机会还很多。而至始至终，我的祝愿都是发自内心的。
除了亲情和友情，便只剩下爱情了。关于爱情，我没有太多想说的，或者说有些想法并不适合公开表明，只有爱情在我这里尚且很模糊。这个第三种情感，是目前我很重视也很关乎我以后生活的情感，它决定我的下半辈子过得好与不好，遇见对的人，便会有一个好结局，遇见错的人，分分合合，不过只是一场短暂的相遇。
以前对于爱情的理解，就是简简单单。喜欢了就告诉他，不喜欢就远离他。可后来我发现是自己太过天真，在喜欢的人面前，会自卑的抬不起头，甚至不敢看他一眼。那句“在喜欢的人面前会卑微到尘埃里”，我也真真切切的体会过了。也很庆幸自己在年纪轻轻的时候，就遇上了那个让我觉得心安的人。
而我在爱情里最大的感悟，就是对于自由和信任的需求，哪怕是恋人关系，对方也不能越过那条线来干涉我的自由，倘若做不到，就好聚好散吧。而信任则是我最后的底线。如果给不了，就说明不适合。与其双方委曲求全的在一起，不如早点散了各自寻找真正的幸福。
有人跟我说，太过执着有好处也有坏处。好处就是有恒心，坚持了就一定会做到，认定了就不会再三心二意。坏处就是，最后如果没能在一起，会很难释怀。这句话说的一点也没错，因为唯一的一次执着，我想用一生的时间来释怀，所以说执着谈何容易呢。
而现在，能够被自己喜欢的人越来越少，选择朋友或是恋人，都是同样的道理。你愿意付出，不一定就有回报。给与你回报，便是真正看重你的人。这样的人，若他年相逢，我一定也不会辜负对方。
做个善良的人，也做个感性与理性并存的人。即使感受到来自陌生未来的敌意，也一定要用平常心去化解它，去接受它。
所以无论前方是泥泞荆棘还是浩瀚海洋，我都会用它们将自己的未来慢慢填补。不怕失望，就怕自己还没有努力过，就眼睁睁的看着珍视的一切从面前远去直至消失。
人在世间，独自生独自死，独自哭独自笑，独自煎熬独自强大，亲友慰藉终是瓷上接木，未必无功，只隔一层。
承担自己的命运，并享受独属于它的美丽，大概是能做的最积极的事。
