最近不知道是什么原因，脾气莫名其妙的暴躁，一言不合就会火冒三丈，讲真就是应验了那句女人的脸比翻书还快，一会晴空万里，一会乌云密布。
看着台历上写下的这句话“吵吵闹闹只为换回不后悔的一生”，还记得这句话刚记下来的时候我在整理一个人的行程。5月，27号回来；6月，6号离开，30号回来；7月，10号离开，31号回来；8月，8号离开，31号回来；9月，2号离开，28号回来；10月，12号离开……所有关于他的一切我都一一记录了下来，不定期去看他的朋友圈，只因为我想知道他最近过得怎么样。说实话我是真心放不下，如果能迈过这道坎，我是无论如何都不会这般折磨自己。
还记得三年前我们刚大学毕业，大家都说毕业季——分手季，谁都逃不过，包括我和他，当然我们那个时候只是好朋友，好同学，好老乡，他跟女朋友分手了，我跟男朋友分手了。离校的这一天终是到来，我走的坚决，再也没有回去过，一心想着离开这个是非之地；而他选择了留校，也不知道他留恋的是什么，亦或是什么在挽留他。
离开两个月后，我们鬼使神差的走到了一起，也真是造化弄人，就这样开始了艰苦的异地恋。当然这些情况下的大背景——我俩是初中同学兼大学同学。估计那时候我也是犯神经了才会选择异地恋。如果非要给这样的形式贯彻一个好听的名号的话，那就是我终究是过上了有对象没人管的生活。当然这是往好的方面想，坏处就是特羡慕那些成双入对进进出出的小情侣，心里不禁咒骂“姑奶奶也是有对象的人，只是那个他现在恰好不在身边而已，有什么好腻歪的。”然后每晚电话的内容八九不离十就是满满的抱怨，而且充斥着浓厚的怨妇味到。时间一长，不但他受不了我的絮叨，我自己也嫌烦，讲真那个时候是崩溃的，很无措也很无奈。这段感情无疾而终的原因我想不仅是输给了距离，也输给了时间。
三年的时间里我们谁都没有联系过谁，谁都没有去主动交往过一个对象。三年后我俩再次走到一起，没有什么特别的原因，这次很神奇的是我们有着相同的理由：不想再去接触陌生人，而且只想找一个同城且熟悉的人，这样彼此有着共同的回忆，还有着共同语言，重点是理由哈。当然以上的这些无关痛痒的理由被我还好死不死的对号入座了，哈哈哈……这特么说的不就是我嘛。再三考虑后我还是同意了在一起，理由很简单：我想嫁给爱情，嫁给幸福，嫁给我想嫁的那个人。这可能就是我微小又很难实现的要求吧！
跟三年前相同的情况，我——异地恋，虐死狗，这次他去了郑州，比三年前的距离更远；不同的是三年后的我们褪去了年少的稚嫩，没有了抱怨和不理解，更多的是鼓励和谅解。我不会吵吵着问“你什么时候回来？”、“在家呆多长时间？”这样的问题，相反所有的话题都是围绕着以后的生活，例如房子要置办在什么哪里，装修风格要什么样子，要儿子还是女儿……在所有的事情还没有一撇的时候，未来已经规划的满满了。
每次他从郑州回来，我更愿意花时间去陪伴，陪伴是最长情的告白，陪伴是最温暖的团聚，陪伴拉近了我们之间的距离。我喜欢他跟我说着悄悄话，然后面对面坐着喂我酸奶，喜欢被牵着手过马路，喜欢吃饭总是给我夹饭，喜欢满眼的爱意抚摸我的头发，喜欢捂着双手给我取暖，喜欢大风天把衣服披在我身上……喜欢的太多，爱的也多。话题多了，欢声笑语也多了。
不要单纯的以为这样的我们不会吵架，越是风平浪静越是有暴风雨即将来临，时间不仅改变了我们，也改变了这个世界。可能是一路走来实在是太顺利了，所有矛盾都在时间流逝中慢慢沉淀，这就跟烟囱积累的灰尘太多会堵塞爆炸一样；终于一场腥风血雨般的争吵还是爆发了。初出茅庐的他刚开始接触业务的工作总是力不从心，心里的自卑让他一直跟不上前辈的步伐，任务完不成，脾气也跟着暴涨。而我已经在这个销售的圈子兜兜转转4个年头了，什么情况都面对过，也哭过、累过、疯过，谁能想到我一个乖巧的姑娘最后会天天呆在酒吧，抽烟都是小case,现在的我可以说是走在他前面早了好几年，想着办法安慰他，什么该做，什么不该做，全部量力而行，把我能想到的都倾囊相授。原本以为我做的已经够可以了，恰恰相反，我最后还是招来了一堆埋怨，我的话虽然是说起来容易，但也是我这些年摸打滚爬摸索出来的，一般人我能掏心掏肺的告诉吗？
所有的事情都在你认为理所当然的发展过程中慢慢扭曲，我不会再伤心，也不会再哭泣，可能是我的强势没办法驾驭，也可能我不是一个称职的伴侣，我所认为做出的一切事情永远不会低头认错，永远不会做出让步，这就好像是在宣誓着我永远不会出错一样。这种情况的我就是一个女版的他，都说性格相似的两个人不会再一起太长时间，我和他也是应征了这句话，最后带着这段满目疮痍的感情走向了灭亡。
我以为的不是我以为，你相信的不是你相信。不管结果如何，毕竟我爱过、相信过，过程和结果都不重要，至少不后悔。
