整个晚上都感觉自己在一点点的陷入郁闷的深渊，忽然觉得生活艰难，好像要无力支撑。
怀孕七个半月了，我独自一人生活，在这个举目无亲连话都找不着人说的城市，最好也不要走到太远的或者陌生的路上，小心驶得万年船，一心一意待产就好！娘家人和婆家人都待我极好，老公刚去外地没两天，走之前问我一个人待着有没有问题，不然叫婆婆来陪我！我心想着，能有什么问题，我一个人在家想做什么就做什么，不用人看着我，也不用在照顾老公的饮食起居，瞬间觉得一个人生活是件多么自在的事情啊，巴不得他早一点走。
两天过去了，我从一开始的兴致勃勃变得懒懒散散，不想收拾房间，不想做东西吃，不想锻炼，不想看电视，想到生完孩子以后得职业规划，越想越沮丧，越想越觉得没有希望，时间过得好慢，我竟连一个可以说话的人都没有，难道我要一个月不跟人说一句话么？只能跟猫说或者自言自语？一想到这里，只觉得万念俱灰，这是种莫大的煎熬，我怕我做不到！我高估我自己了，不知道从什么时候起，我对另一半产生了如此严重的精神依赖，没有他在，我竟然无法坦然的自由自在的独自待上几天，抑郁会一点一点吞噬我，这让我恐慌。
仔细回想我们在一起的日子，他干什么我都想跟着，一起看电视，一起散步，一起玩小游戏，一起看同一本小说，这样让我觉得无比幸福，如果是我自己一个人，我不会想看电视，不想散步，不想玩游戏，不想看小说，一切好像都变得没有了乐趣。
二十岁以前一直单身的我，觉得一个人的生活也很有趣，看小说听音乐交朋友，内心世界丰富而又敏感，二十一岁认识了我老公，然后异地恋，然后结婚。没有他的时候常常觉得孤单，音乐也丝毫慰藉不了我，偏偏我爱逞强，我不会告诉他这些的，他还是想去哪里就去哪里，我一点也不会拦着。
想到这些觉得恐慌，内心深处的自我已经渐渐的跟随了他的脚步，常常不由自主。我以为我可以像从前一样，享受一个人短暂的单身贵族般的生活，结果等于是自己给自己挖了一个大坑。所以有时候不能要求自己总是为别人着想，偶尔使使性子任性几回也是很有必要的。
我不知道单身好还是结婚好，我自己身处人生的这两个阶段的时候觉得都很美好。从一个人过度到两个人是锦上添花，但是从两个人再变回一个人的日子，就不知道内心要经历怎样的刀山火海了，这大概是如今大多数人既渴望婚姻又惧怕婚姻的缘由吧。
写完这篇，郁闷好了一大半，想起了一些坐牢的文化人，牢房里什么也没有，他们的精神世界都装了什么才足以支撑他们走过那段痛不欲生的日子，没有人能排解他们的寂寞和忧愁，他们只能自己与自己对话。我也是如此，有时候不得不扯断自己的精神依赖，找到那个深埋于心底的坚强的自己，一切都不会像自己最初想的那样悲观的。
