晚上八点，吃完饭，我带着一岁多的小女儿默默坐在客厅的爬行垫上，给她讲《卖火柴的小女孩》的故事。
其实我知道她还听不太懂，她小小的靠在我怀里，眨着她的大眼睛看着我不停的跟她说着话，咿咿呀呀的偶尔打断我，嗯嗯啊啊的给我些许回应，我知道待在我身边陪她说说话这样看似简单却有效的陪伴会让她特别有安全感。
偶尔翻开手机相册，看着她从那么小一点点然后慢慢长大到现在的样子，牙牙学语，蹒跚学步，回忆下来，的确感慨良多。
她学会喊第一声妈妈软糯呆萌的样子，我上班时她抱着我的大腿不撒手蛮不讲理的样子，我下班一进门她冲过来张开双手，蹭我脖子撒娇要抱抱要举高高的样子，她学会开关家里灯开关不停实践害的她爸爸摸黑上厕所对她无可奈何她在那儿哈哈笑的样子，她晚上不想让任何人抱哭着闹着找妈妈脸上挂满泪花的样子，她每晚安睡在我身边，偶尔做了个好梦，偷偷笑出声的样子…
这些都像一个个跳动的音符，在我心里一点一点谱成一首爱的序曲。又像一个个五颜六色的水彩笔，在我心里慢慢晕成一副五彩斑斓的画卷。
偶尔会被问：有那么爱她吗？
也许只有真的当了妈妈以后，你才能切身体会到妈妈的爱究竟是什么样的。
经常听到邻居家小姑娘西西跟她姐姐啦啦因为一个玩具，吵闹到不可开交，然后西西抢不过姐姐，只能大声的冲啦啦吼到：“臭姐姐，我不爱你了，我不要你了”边哭边喊。
偶尔也会在地铁里碰上闹别扭的情侣警告的耳语：你再这样我就跟你分手。
好像这世界很多感情都可以有交换的条件，你要怎样怎样，我才能怎样怎样。
但是母爱呢？
母爱是我怀胎十月，她选择我当她妈妈的那一刻，就注定了我会一直爱她，没有条件，没有交换，不管她长什么样，可爱与否，不管她做了什么，对抑或错，只因为是她，所以我便没有选择，只愿倾尽一生所有努力去爱她，并甘之如饴。
很多人问我婚后有孩子跟没有孩子有什么区别？
怎么说呢！
没孩子的时候，家里是两个人和一屋子甜蜜发酵的爱情，有了孩子，家里是夫妻，长辈，婆媳跟一地鸡毛乱飞中哭的声嘶力竭的孩子。
你说，这二者有什么区别。
没孩子之前，我经常跟老公一起看电影，买一大桶爆米花，或者一大杯冰激凌，你一口我一口你侬我侬的并排坐在电影院里看着我们喜欢的片子，那时候总感觉，没有电影的周末不是完整的周末。
然后可以一起吃个饭，某个静谧的咖啡厅或者自己在家合作diy，他从背后双手环住我的腰，把没刮胡茬的脸窝在我的脖子里蹭阿蹭，满脸的宠爱。
那时他眼睛里只有我，我眼睛里只有他。
有了孩子以后，我们很少看电影了，小妞一岁之前的两年看电影的次数，一个手是完全可以数的过来的。
家里多了个小皇帝，多了个公公婆婆，我们两代人对如何伺候小皇帝的吃穿住行观点总是不统一，老公夹在中间左右为难不停的和稀泥，大家都沉溺在一地鸡毛里筋疲力尽，甚至连平静下来大家好好交流说会话儿的功夫都没有，我们再看不到彼此眼中还有没有彼此。
我想很多妈妈结婚后产生离婚念头最多，对婚姻最容易绝望的时候应该就是生完孩子那两年吧，初为人母，把爱跟时间都给了孩子，老公一边做着甩手掌柜，一边埋怨你觉得被冷落，婆媳关系僵持不下一点就着。
这些一切一起组成了那满屋子乱飞的一地鸡毛。
而怎么平衡这一切，从一地鸡毛中找到幸福的秘诀，却完全只能靠你自己，没有人能告诉你任何捷径，家家有本难念的经，就算有捷径，也会因人而异，各不相同吧。
所以一次次即将崩溃的瞬间，其实也想过逃离，但只有一瞬间，因为时间无法后退，无法暂停，母女一场作为妈妈我们只能像奥特曼打怪兽一样一直勇往直前，没有任何退路。
老公经常酸酸的说我把大多数精力都给了孩子，他没有了存在感，感觉被抛弃了，一脸怨妇样儿。
我之前总感觉她是在吃孩子的醋，他竟然连孩子的醋也吃，并嗤之以鼻。
某个周末我们俩一如既往一起去公园溜娃，没有任何预兆小妞就突然一个人一扭一扭的向前走去，他爸爸赶紧追上她，我站在她们身后，看着女儿一步一步远我而去。
突然醒悟，母女一场，其实从一出生就注定了是一个终将分离的过程，她终会长大，终会有自己的生活，终会嫁为人妇，终会一点一点离我而去。
而最终能一直陪在我身边的人是那个被我一直忽略，用他笨拙的双手一直默默的照料着我们娘俩的糟老头子。
所以，老头儿，我好像突然顿悟了怎么才能穿过满屋子横飞的一地鸡毛，穿过层层阻碍，去到你的身边，看看你眼中的我，也让你看看我眼中的你。
