我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。

                                                                                                ——海子

                                                                    阿黛 | 图文

01   一无所有

再有10天，我就29周岁了。

我喜欢用周岁，是因为我不敢承认自己年过30，年过30和年过半百，对我的恐慌是一样的。

更为恐慌的是，年过30的我，在别人拥有一切尘世幸福时，我一无所有。

没有令父母引以为傲的体面的体制内的工作，没有令我做我自己的美好爱情，没有可以居住的房子，没有可以自由奔跑的车子，没有容许我慢慢成长的年月。

你看，我一无所有得很彻底。空有一张硕士文凭，让我更加觉得自己活成了笑话。

然而，就是这样一个一无所有的我，在明天，要裸辞。

我在工作中受了很大委屈吗？

没有，没有嗜血的老板，没有撕逼的同事，没有无休止的加班，凭良心说，这是一份我做着很舒心的工作，温吞！

但越是舒适，越容易让我忘记自我。人容易在自己的舒适区中迷失自我。就像我曾经说的，要想知道自己是谁，就要跳出自己所处的世界。

02   我为什么离职

裸辞，是因为我不想在人生必须有所抉择的时候还站在原地，装作视而不见。

在没有人生规划之前，于我而言，每一种舒适都是混吃等死。

裸辞，是因为我要逼自己一把，学会舍得。

2018年的3月6日，入职公司，图书编辑，生活波澜不惊，甚至呈现出越来越安稳，落地生根的表象。但是，我知道这种安稳都是假象，没有在北京扎根的能力，只有漂浮的身躯，在任何外力的影响下，易折。

更为紧要的是，扪心自问，30岁了，我能一生漂泊吗？

我并非不渴望工作和生活安稳，只是不是现在。

因此，每天早上6点50去上班的路上，看着高速路上的茫茫车流，看着地铁里的芸芸人群，我都无法遏制地思考一个问题：

我是否要庸庸碌碌地过完这一生？我是否要这样度过一生？这样的人生有何意义？

如果这样的问题太装，你不妨问问自己：

我要挤一辈子地铁吗？和年轻人比我有什么优势？我要每天重复着上班、吃饭、玩手机和睡觉的生活吗？我能持续多久呢？40岁的时候，我是不是还在这趟地铁上？

我对这样的生活感到恐惧！

于是，我决定辞职考博，追求我最初的想法。那个曾经让我来北京闯荡的，初心。

03  我也很恐慌

听到我要辞职的消息，多半人觉得我疯了。觉得我疯了，更多的是因为我在这个三十而立的年纪，非但无所立，还要一无所有。

本来，走到如今，所有无几，如今工作也辞了，当真是一无所有了。

他们告诉我，30岁以后的人生应该以稳妥为主，工作是我们生存的依傍，任性地裸辞，通常只会迎来噩耗。他们更愿意相信，20岁的年纪，你可以豪言壮语立志在租来的地下室里奋斗出一套房；而30岁的年纪，再不肯向生活妥协就不再是勇敢，而是毁灭。

谁又能预料呢？

父母呢，虽然口头上不反对，但再也没有当初考研时的支持，再也不会说：别怕，我们是你坚强的后盾；

姐姐呢，明显表示反对，觉得辞职考博的成本太大，追求安稳似乎更有胜算。

同事呢，以一种我明天即将赴刑场的充满同情的眼神看着我，觉得考博无异于地狱中求生存。

朋友呢，都在说追求自己的梦想很值得鼓励，但我知道，追求梦想从来都是别人的事儿，我们只需要看着就好。于是，我被很多人看着。

走到当下，早就看清楚了，人生中，别人都是观望者，没有人会给你的人生指出出路，更没有告诉你对错。甚至，告诉了对错，我也是不会听的。

做决定的是我，我装作轻松的样子，我假装一切还可以从头再来，索性大胆走一遭。

可我知道，我很恐慌。

人们常常以为，做了一个选择，就可以心无旁骛地走下去。而真相是，你会一遍遍不断怀疑自己的选择，在间歇性的失去信心和重拾信心的轮回反复里，你的心也会脆弱得没有弹性，但就在内心的撕扯中，你会发现自己已经走出去了好远。

我甚至能够预见自己的困境：自由——忽然没有了工作，没有了领导和同事，没有了打卡，没有人告诉你每天该做些什么。

你唯一可以凭借的，就是自己去设定目标，自己执行，自己监督，自己去赋予意义。

所以，所有的不焦虑，都是用来自欺欺人的。

04  人生中的突围

辞职考博的决定，并不唐突，因为早已有之。但是，每每都觉得无法面对辞职考博的压力，因此，并没有说走就走的绝然。

走到三十岁的人生边上，生活已经过了绝然的阶段。每到这个时候，不得不感慨：年轻真好！只是，年轻的时候，我们不自知罢了。

时间是翻云覆雨手，在成长的道路上，我们也曾叫嚣过，叛逆过，旁若无人一心向前过，只是经历了现实的残酷，受到的教训多了，我们便学会了妥协，学会了权衡，学会了把自己从鲜活的少年活成了如今姿态麻木面目模糊的成年人模样。

作为成年人，工作了几年的我们，即使做着不喜欢的事，也没有了调整人生的勇气，也失去了提高人生的“容错率”的力气。

我们习惯了以恐惧和直觉去给一件事下定义，毕竟这要比用行动去判断实在容易太多了，不是吗？

于是，我们坚定地相信，成年人的任性只是风险，未必有收益，但一定亏损见骨。我们把大把大把的时光来装扮在别人面前成熟成功的自己，却不愿意留点时间去安慰那一部分失败的自己。

可是，可是我都还没有任性过，还没有犯错过，还没有被现实虐待过，又怎么可以透彻到认识到人间不值得？

29岁裸辞，只不过是为了不辜负自己！

我知道，“三十而立”像只小皮鞭一样抽打着我，人生已经进入到必须承担责任的阶段，而这个阶段选择辞职考博重新开始，无疑意味着，未来几个月，甚至几年的时间，注定没有生活。

但我更不希望，三十之后，回望人生，空有遗憾。

离职考博并不意味着幸福的开始，但是起码可以换一种活法。

人生中做的每个“突围”决定，都意味着种种艰辛和风险，谁都不知道自己会成为“范本”还是“笑话”。

我辞职后，北京的车流依旧茫茫，北京的地铁依旧爆满拥挤……

好吧，其实我想说，真的要开启吃土的日子了，保重吧……

晚安，北京！

                                                                                                                      ——阿黛

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