随着宝贝的成长，家长会有意扩大孩子的社交圈，他们与外界接触机会也越来越多。逐步适应从家庭到小集体，再到更大集体的社交环境，在这个进程中，宝贝身上显现出的“问题”，常常让家长觉得困惑和焦虑。
其中，“我的宝宝爱打人爱打人，怎么办？”是出现频率很高的一类问题。类似的还有：“为什么我家孩子会推别人？”、“会咬人？”、“会掐人？”。总之，都是具有攻击性的不友善的“恶劣行为”。
“惨案”过后，打人宝宝一方的家长，会深感尴尬歉意，也担忧孩子的“蛮横自私”，会让他们在之后的集体生活中不受欢迎。
而 “受害者”一方的宝宝如果本身个性谨慎敏感，可能会因此有心理阴影，以后在集体环境中，会更加恐惧退缩，难和家长分离。
在解决宝宝“打人”这种问题之前，我们大致按年龄，先了解为什么，再思考怎么办。
介于有些方法，是不同年龄都可以用上，所以下文也没有像excel做表一样，按年龄条条框框列出“解决方案一二三四五”。如果有具体操作上的困惑，欢迎留言回复咨询。
先从一岁多附近的宝贝开讲。他们处于婴幼儿交界期，开始频繁有“打”、“抓”、“敲”的动作，一不小心就对小伙伴“下黑手”。
可能几个孩子前一秒还在家长的视线中，萌萌哒，有爱地互相观望探索，后一秒其中一个就挥起小手“啪”地一巴掌，盖在旁边小伙伴头上，瞬间把气氛搅动得鸡犬不宁。
这时候的他们，刚充实地过完人生第一年，进步巨大。这一年里，他们学会了抬头、翻身、坐、爬、扶走、走等一系列大动作。
他们的精细动作也在继续发育完善，而小手功能是其中很重要的一方面。他们发现越来越灵活的双手，可以去触碰和探索更广阔的新世界。
但是一岁半之前，他们还没办法很好地控制，协调自己肢体。因此，这时候的宝宝，经常力度没轻重地“错手伤人”。
很可能他们的初衷只是对附近的同类好奇，想表达“真有意思，我想跟你一起玩”的小愿望。
场景一：“咦，你的头发真好玩，我想摸一下。咦，怎么你头上有这么多头发？咦，摸起来好特别好软哦，我想抓一抓呢。咦，怎么扯不下来？我再用力一点？咦，你为什么哭了，还爬走了？为什么哭的声音那么大？”
人家还是宝宝，真的什么都不知道……
在偶尔百无聊赖地留着哈喇子的日常中，他们挥着小拳头小巴掌，内心怀揣的是这些简单朴素的小愿望。如果你太紧张，对他们太上纲上线过于严肃，他们内心很可能是懵逼而伤感的。
根据你当下的判断，如果娃怀揣的是好奇，想跟小伙伴耍耍的心思，家长可以说：“宝宝很喜欢小朋友，想打招呼是不是？宝宝可以轻轻摸。”
你可以拉着他的手，在自己身上轻柔地示范，让他亲自感受“轻轻地”应该用的是怎样的力度。
两岁半以前，孩子还不能精确感知语言，并且在行为上匹配。作为家长，你既需要说，也需要孜孜不倦地亲自引导示范。你在明确告知某行为不可以做的时候，要给出一个正确的替代行为。
如果事后“受害”宝宝不排斥，家长还可以再握住宝宝的手，重新引导他/她再模拟一次刚才跟小伙伴互动的场景，既加深了对动作的记忆，也做出了一个主动社交的良好示范。
场景二：如果有可能因为某爆款玩具，两个站都站不稳的宝宝，抢得抓耳挠腮鸡飞狗跳，家长出门前可以多准备几个小玩具，必要时亮出来，让他们其中一个看得哈喇子横流，分散注意力。
这时候，就不要妄想他们理解“分享”，“一起玩”这样高级而美好概念的哈，在这个概念面前，他们真的呆萌得还处于史前未进化状态。
两岁半之前的宝贝，对社交行为上的因果联系的认知还模糊，不能准确预见自己的“不当行径”会对别人产生什么样的“伤害”。这时候，家长的干预要及时，态度要认真一致。警惕以下 自己坑自己，后患无穷的错误行为：
比如，孩子打人时，家长尤其是家里的长辈戏精上身，被打了一巴掌，继而把发展成一种奇怪的互动，夸张地躲躲跑跑，玩猫抓老鼠似的大喊：“哎哟，好痛哦，宝宝力气好大哦。来多吃点饭，力气会更大。”
当孩子下手力度明显变大，眼神还有“逗你玩”的意味时，请尽早！及时地表明你的态度，平静坚定地抓住他/她的手，力求四目对视：“我不喜欢你这样，我会痛，就像你上次摔倒一样痛，你需要跟我道歉。你喜欢我可以抱抱我。”冰释前嫌之后，你可以建议玩一个新的游戏。
家人对待同一种不良行为的态度要一致：温和、严肃、坚定、坚持。
说到这想插个话。
曾经，同事看过一本书后分享内容：爸爸陪伴多的孩子，更不容易出现攻击性行为，对于养男孩的家庭来说，尤其如此。
因为爸爸的陪伴活动，会有更多“放电耗能”的体能活动，也有更多刺激的探索活动。
大运动中跑跑停停跳跳，需要经常在“运动—静止”地循环，有很多练习肢体控制的机会。体现在和同伴交往玩乐中，他们能更熟练灵活地控制自己身体不冲撞冒犯到别人。
还有一点是基于工作和生活中观察的补充。
爸爸在养育中参与得多，会给孩子在集体社交中，更多安全感和自信。当小朋友内心需求充足的时候，他们会更愿意一边放心大胆地尝试，一边接受引导，适应规则。（此段重点加粗标色，方便妈妈们@爸爸时一目了然）
短时间之内，宝贝很可能不会如你所期。最怕家长尝试几次后，用一句“还那么小，长大了肯定就不会了嘛”作为轻视和轻易放弃的借口。
很喜欢听过的一句话：教育是三分教，七分等。家长对人对事对孩子的态度，都是教育的一部分。
并且，幼小个体对外部行为边界的探索判断，并不是长大后的某一天，就忽然明白的，它是一个发展的过程。
在他们的世界倚仗我们的光线照亮时，如何解释对错，给出正确引导，是作为父母，不间断的修行。
两岁以后攻击性行为的导火线，常见的一是争抢玩具，二是玩耍时的身体碰触。在这些表象后面，涉及的相关因素有：语言发展状况、情绪控制、接触电子设备时长、物权意识、空间敏感期等。
大家已经基本达成共识：包括手机、平板、电视在内的电子设备，是育儿公敌。
它们共同培养了一大批“因为长期接受过多单向声光电信息刺激，缺乏人际互动而有交流障碍”的孩子。最直接的后果就是他们语言发展滞后，交流中不易与人对视，互动困难，注意力很不集中。
关于看电视时间年龄和时长，可以参考这份国际知名早教中心提供的研究材料：
相对来说，语言表达滞后的孩子，出现行为问题的概率更大，他们直接的行动，会先于语言，表达愤怒激动的情绪。
他们发现直接动手更有效，又没有人限制时，更容易把这种行为模式固化下来形成习惯。
场景一：两周三的宝宝，明明已经移情别恋去玩车，不玩小皮球了。这时一个小朋友好奇过来摸皮球。兜兜炸毛了，立马激动地叫嚷着冲回来，一把把人推倒在地抢过车。
家长尴尬绝望又上火，“又来了，说了多少次都没用。”脾气急的家长，当场就抓住孩子小手，狠狠抽几下，抽得哇哇大哭。想让孩子因为受罚而害怕，也让对方看到，自己是有尽教育义务的。
这个阶段的孩子，他们有越来越强烈的物权意识，在生活玩耍的各个角度，探索“你我他”的意义。先理解，这是他们思维认知上的巨大进步。
在他们看来，自己的东西，或在公共场合中，自己曾经玩过的玩具，别人是不能动的。
当家长力图改正孩子攻击性行为前，自己先戒除在教育上暴力惩罚的习惯。
如果孩子因为你的暴揍一顿而害怕不敢再犯，那么你也就是在亲自示范给他看，暴力是一种多么有效的处理手段。
更别提尊重了，像朋友一样。你会脾气一上来，把你朋友抓来揍不？
如果出现争执，两岁半以上宝宝的家长可以尝试参考以下引导方式：
1
先客观地肯定物品的所有权，如果是你们家的玩具，可以说：“我知道这是宝宝的，那宝宝愿意借给小朋友玩一下吗？”
这时候首先尊重他们。如果大人出于面子，强迫自家宝宝分享，会激发他们产生更强的警惕心保护自己的物品，更缺失安全感，容易有过激反应。
2
如果是公共的，可以借机给他灌输“公共物品”的概念：“这个玩具是游乐场的，可以大家一起玩”。（操作时候的态度请一定做到：温柔而坚定。你一激动一暴躁，你们之间氛围就变了。
可以参照回忆一下青春期的时候，你妈凶猛不耐烦地教训你的场面。即使客观上来说，你知道这是全宇宙最正确的大道理，你还是不想听。处在情绪对峙中，被训一方的内心是封闭、抵制、MMP的）
3
如果是对方小朋友的玩具，跟自家娃温和耐心地解释“这是别人的”。很可能他依旧哭闹不撒手，let it go吧，教育中怎么可能没有眼泪？这也是让他们探索“物权”的边界，感知原则的很好机会。
别期待会有什么惊喜，一二三种状况，你家娃在这个阶段的第一反应，一般都会是拒绝！
你也别觉得受挫，你亲妈不经你允许，随口把你刚买不久的雕牌、马牌、驴牌的包包，允诺给其他人使用甚至赠送，你乐意不？
既然说好了要互相尊重，你就忽略对方家长会怎么想象你。如果东西是你家的，礼貌地跟对方孩子解释：“哎呀，不好意思小朋友，这是哥哥/姐姐的玩具，他现在还没玩够。”
当然你会碰到三观不合按圣母要求鄙视你的其他家长，hold住你对孩子的尊重，设定的原则。
记得有一次在动车站等车，一陌生小女孩想来一起玩玩具，我们家孩子表示不愿意。对方家长特地音量不小地用一种古怪的口气喊她女儿，也更像是说给我们听的:"快回来，人家姐姐又不愿意跟玩。”
陌生人反正这辈子不会再见，我们表现得皮糙肉厚，就当没听到。真实生活中，面对的是熟人，家长遇到类似情况，会碍于情面，更容易动摇为难。
如果玩具是公共的，并且自己娃也玩了比较久，可以跟他解释： “公共玩具，大家都可以玩，别的小朋友也很想玩哦，我们可不可也让别人玩一下呢？”
这一波操作，尽管经常会是无效、自讨没趣、不能立竿见影。但你每一次表达的态度，做出的行为，孩子是能清晰接受到的。他们的原则，边界、行为模式就是这样一点点建立在我们的言行选择之上。
两岁左右的很多宝宝，开始对身体接触敏感。一起玩的时候，有人离得太近或者不小心碰撞到，都可能会让他们恼火，刺激他们“动手”。
这时候，家长要做的是“制止”和“引导”。你最了解自己孩子，通常可以预见自家娃在什么情况下容易动手，及时提前抓住手制止，时间长了，形成肢体记忆。
以小家庭结构为主的居住模式，让很多孩子挤在一起玩耍的机会很少，因此他们对拥挤空间不适应很正常。
养孩子的过程中，你很容易观察到这样的现象：小朋友对于自己刚get到的新技能，会不厌其烦地练习，自己跳几十遍，平衡木来回走几十遍。刚学会走的，即使摔得磕磕绊绊也要自己走。
因为宝宝容易攻击别人，家长有时候会出于顾虑，减少甚至隔离孩子的同伴交流机会。
其实，社交技能上，也需要家长更多地创设合适的场景，让宝贝在真实环境中练习，改善。
不管什么年龄，伤害到别人了，家长应该带着孩子，先跟对方家长和宝宝道歉，态度真诚关切。平缓对方情绪，也让自家宝宝目睹怎么处理问题。
自家宝宝实在不愿说“对不起”，也不要当众呵斥逼迫，可以事后带一边，私下处理好情绪达成一致，再道歉。
解决这类行为问题，并没有标准答案，和一针见血的处理方式。试着观察、理解、尊重孩子。
其中的尊重，包括尊重孩子，也包括尊重规则。听着很简单，所有人都能理解，但要尽量做到，需要一路上不断地学习，践行，磨练。
