昨天晚上，风太大，我就没有去跑步，而是在宿舍休息，顺便反思一下白天实习中遇到的那些错，恩，最重要的是写论文。打开论文，已经洋洋洒洒写了快6000字，我突然意识到自己跑偏了，然后我就请教了一个生活中以怼我为乐趣的妹子，好在她很善良的开导了我，并且帮我规划了提纲，我觉得自己简直就是瞬间清晰，再回头看自己写的论文里面有接近3000字是与文无关的，我就陷入了深深的思考中，为什么我要写这些看起来有用却没有用的话呢。
然后我拨通了一个朋友的电话，七年老友，一个每每想到就觉得意气风发的一个女生，恩，她在忙，我就等她回电话，电话响了我开口就吐槽了下去，不得不说她是一个思路清晰为人又仗义的人，论文的事解决了，很快我们的谈话上升到了人生的高度，就我，我们展开了一场灵魂式对话。
我对她说，最近经历了一些事，觉得自己三观尽毁，好不容易重新建立起来，我发现自己好像不会爱了，但是，她告诉我，我不是不会了，而是我只是意识到了我一直没有这种技能。仔细想想，确实我是有心理障碍的，我们继续聊下去，我真的意识到了这个问题，是的，我不会正确的表达自己的感情和感受，无法让一个认识不久的人正确知道我究竟在表达什么。就如同现在我所面对的问题，恩，没法让一个人真正的知道，我的内心在想什么。
而我知道凭我们七年的感情，她说的话，是正确的，就算我在表达自己上有障碍，可是她还是能理解我的意思，这是建立在我们认识的时间足够长，我们的了解足够深的基础上啊。
原来一开始我以为的平白无故的吵架根本就不是空穴来风的，而是我出了问题，我没有能够好好的表达自己的想法，对于感情的度没有一个好好的把握，明明就是才开始，我却想着完全抛出自己，让对方接受，换作任何一个正常的人都不可能如此的接受，哪怕对方知道你是真的没有恶意，可是谁想那么快的卸下防线呢，换位思考，如果我遇见的是自己一样急切表达内心的人，我一样会抗拒。
她说记得她去南京的时候我在打印事业编考试的准考证，是她给我报的名，我相信她，可是我一直无法登陆，一直无法答应，我有些着急，但没有埋怨她的意思，我知道她很忙啊，忙着复试，但是我还是用了不恰当的词或者情绪错误的表达了自己的感受，她说那天她觉得我一点都不好，是啊，换作是谁都会觉得不好，这样的自己真是让人很难理解，很抱歉啊，阿徐啊，我没能正确的，准确的表达自己，给你带来了不愉快，真是很不应该，谢谢你理解我，这么多年一直忍受我。
我觉得自己有很多话想说，真的，很多很多话要说，哪怕表面给你几句不痛不痒的话，但是我的心里早就积攒了几十倍几百倍的心思，我知道，不能开口，任何一个人都很难理解我这种方式，没有人想听我总是无时无刻的长篇大论以及内心的表白吧，所以，在我无法表达自己的时候我总是拼命记录下自己的心情，就像一种病态的做法，我总是在想会有那么一天，你会理解我的，是的吧。可是这种理解需要的时间，需要慢慢的接触，在这个什么都讲究快节奏的时代，有什么人愿意静下来心来去了解任何一个人，还是不基于性，金钱，利益这三个因素上面的呢，是吧，越来越少的人愿意走心了，大家更愿意沉浸自己的生活里，就如同现在的我，身边是老友，懒的去交朋友，当然最重要的原因是，我已经不具备了这个能力，这话又好像说的太绝对了，可能没有遇见一个真的与自己灵魂契合的那个人吧，还是让我心存侥幸的希望只有我不停的变优秀就会遇见那个人吧。
在我没有意识到这个问题的时候，我觉得自己真的挺好的，当我意识到这个问题是，我想，我才是真的没有自己想的那么好，其实，我一直觉得自己还是挺善良的，对人也很好啊，为什么总是事与愿违的在做一些事呢，原来就是因为自己的表达能力太有限，无法与一个新认识的人去进行恰当的交流，而是一认识就给了对方巨大的心里压力，然后让对方觉得，这一切有些不太正常，所以迫切的想要逃开我，远离那种我带来的强烈的不安，是我的用力过猛才让别人觉得累，觉得可怕，但是多么希望，多么希望有人真的懂我啊，知道我的想法，真的真是只是太想让对方知道，嗯，遇见你真的很好。
希望未来的自己能慢慢改好这个缺陷，慢慢来吧，这一生还是会遇见其他的人吧，没有什么过不去，希望自己能越来越好，不要太多不开心。
