接受了不完美，也就没有那么多的焦虑情绪了，放过自己也放过别人，一切都顺了。
读一本不咸不淡的书，过一种不温不火的生活，刷一些让人觉得幸福的小剧，感受着爱与被爱的戏码。
被很多很多的爱包围着的感觉好美呀！被人放在心上的呵护着的感觉是幸福的。老公早晚接送我，中午回家可以过着浪漫的二人世界。霸道总裁剧看多了，他开车送我的时候，有种被霸道总裁送的感觉，只是车太破，钱太少，不然幸福就更多了。
现在我开始相信不光要很多很多的爱，还要有很多很多的钱，还有权势，这才是美好人生的追求。现实里没有的美好都被幻想着写成了剧本。只是剧本里也要经历很多的苦难才迎来美好的结局。
这一周又要滴滴答答的结束了，时间有种不受控制一般飞速的走过。
不温不火的剧情和小说，没有如醉如痴的感觉，到了一定年龄后，各种感官的敏锐度都提高了，不容易喜欢，不容易感动，一切都不容易了，更多的是麻木，不怎么会感受美好了，真的是很可怕呢。
曾经信誓旦旦自信的说自己不会惧怕年龄增长，会一直有感兴趣的事要做。
听了好多首歌，还是更喜欢劲爆的dj，只有夜深人静或心情平静的时候会听一些美丽的轻音乐，那样会比较的享受。
有时候习惯也会特别重要吧！我习惯了现在的一切，平淡也好，无味也好，我都已经习惯，不回头看，也不特别的想念谁，我只想向前走，不回头，把日子过成更喜欢的样子。
有时候我也想着要逃离现在这种没有乐趣的特别的生活，可到了一定的年纪却很难有勇气去折腾了。不再有年轻的勇敢与无畏了。
我有多想逃离现实的生活，只有我自己懂，想一个人走又缺乏勇气。不知道一个人要去哪里，能去哪里，习惯了有人陪了，一个人突然出走变得迷茫了。习惯了选择为孩子们的幸福快乐，结果却忘记了自己怎样才快乐。
因为没有期待，也不需要勇气和改变，所以有些堕落和自我放弃。
突然觉得连个可以肆无忌惮聊聊心里话的人都没有，想喝一杯酒，想唱就唱，想跳就跳，敞开心扉，可心扉里有什么呢，什么秘密也没有。
幸亏我还有文字，躲在一个小世界里碎碎念，有时候讨厌极了无趣的碎碎念，有时候又觉得是在给另一个自己在聊天。我仿佛看见了那个叛逆的灵魂和屈服于现实的自己在做斗争。
爱情后来都转化为了亲情，可再好的感情都会趋于平淡，亲情有时也是那样的寡淡，自己是自己的，再亲近的人也代替不了你，你还是要独自一个人去承受生命中的一切哀乐与忧愁。突然觉得格外的多愁善感。
晚上回来，胡同里来了好多的警车和警察，到底是发生了什么，也不得而知，听说警车来之前还有两辆救护车刚走。想要八卦的我，最后还是放弃了，可能是什么冲突吧，还能够如此冲动的人可能还年轻吧！
年轻真好呀，纵然年轻时有很多的冲动和不靠谱，但那时候的自己是那样的勇敢真实，敢爱敢恨，对爱恨的体验也是那样的深刻，爱过痛过，也真的活过。现在我体验不到活着的感觉，想闭上眼睛沉浸式的躺在阳光下，让世界缩小到我的脑海里。
没有什么是可以触动我的，不会感动，不会流泪，不会爱，像矗立不动的无心的稻草人。
有的人对这世界理解的很透彻，很失望，而我如今也有种看破红尘的感觉，内心很难再起波澜。
晚安，碎碎念到自己累了，什么也想不了，没有希冀就睡吧！
