燕回辞职一个多月了。
我每天准点准时地在闹钟响之前醒来，关掉闹钟，小心翼翼地掀开被子下床穿衣。晨光微微透过被拉上的窗帘，偌大的房间已是明亮。泡了一碗牛奶麦片，在七点前吃完，之后洗漱化妆卷头发，每天千篇一律的开始。
燕回已经醒来，窝在被窝里玩手机。我描完精致的眉，从一堆瓶瓶罐罐里翻出几支口红，随意地挑了一支，细细地抹在唇上。一脸倦容被掩盖在假面下，对着镜子扯出难看的笑来。
收拾妥当还不到八点，上班的时间是九点十分，而八点半左右我已经坐在公司的办公室里，倒了杯热水，开电脑做表。八点五十几分才开始陆陆续续地来人，吵吵闹闹的，甚至手里还提着早餐，整个办公室都弥漫了一股我十分厌恶的葱油味。而燕回还在床上玩手机，偶尔回复我的吐槽，一句简简单单的“嗯”回答了我所有的话。
中午吃外卖，附近的几家店来来回回吃遍了，有点腻。燕回在家里刚起床，也泡了牛奶麦片充当午饭，真省钱。我问燕回找工作了吗，燕回也总是一副随心所欲的样子似乎想让这件事顺其自然。我忍不住想跟燕回说教，却每每把话咽回去。
我找到这份工作前也约有大半个月的空窗期，那时候燕回还没从上一家公司辞职。她每天六点十五分的闹钟准时响起，我也准时醒来，起床吃顿早餐又躺回去，等到七点半左右燕回出门我还在床上。八点我又起床，开电脑登录网页开始找工作。我比较挑剔，但也找到不少合适的，于是投简历，等待回信。不同于燕回投了之后的石沉大海，我的手机几乎每天都有面试邀请电话，每隔一两天就出门面试一家公司，拿到的offer虽然不多，但也不少。燕回却是在家里着着实实地宅了将近一个月没出门，随着十月一天天地过去，她终于有了面试邀请，也到了我所在的公司面试，我把能教给她的都交了，可是等待回复实在漫长。
我心里有点着急，但也无可奈何，我能做的也只是提供一些我个人的面试经验。我还被桎梏在方寸之地里自顾不暇，一个月的月薪看似比一般实习工资高出许多，却也是不够花。我心里难过的时候，也是谁也帮不了我，只有我自己想通才能走出来。
我并不喜欢这份工作，应该是厌倦了。燕回还在四处奔波找工作的时候，我厌倦了我的工作，每天上班都十分难过，像是有一把无形的枷锁落在我身上，呼吸困难，只能张嘴大口大口喘气。
我也想辞职。
辞职意味着我不再有稳定的收入，或许又要重归于零开始四处奔波，风尘仆仆，我也厌倦了。面试的时候是我最自信的时候，却也是最累的时候，强打起十二分的精神来应对面试官的每个问题，即使偶尔被戳中自己的伤疤也是保持微笑，竭力地展现自己。哈，像个小丑。
我想辞职却又拘于生活的泥涝里，不可自拔。
每天那么早醒来，叫醒我的不是闹钟，也不是所谓的梦想，而是穷。
穷，是原罪。
有人这么对我说过，但我却嗤之以鼻。
于我，穷不过是欲望膨胀的后果，而我真正的原罪是——懒惰。
这是现在很多年轻人的通病。想躺在床上尽情地玩手机，衣来伸手，饭来张口，玩够了便又穿衣打扮，四处浪荡，无忧无虑。想睡觉想睡饱的愿望，也总是真正有机会睡觉的时候玩乐起来，美名其曰，不想浪费大好时光。
这就是我，也是很多人。
我想做个自由职业者，自己却是个一无是处，毫无自控自律能力的人，即使自己今天想学什么，却也每每被自己的借口推后，明日复明日，一事无成。如果我现在辞职了，做的不是自由职业者，而是无业游民，是啃老族。
我问燕回，是不是有种挫败感？
燕回叹了口气。
生活不可能如我们所想，成我们所愿。不知天高地厚的我们也只有在被拒绝的时候会检讨自己，剖析自己，那又如何呢，明天还不是像今天这么过，今天还不是像昨天那么过。
碌碌无为，有千篇一律的开始，也有千篇一律的结束。
我只是个普通人，连自己的公司大boss都认不全，每天朝九晚五，眼睛疼得回来热敷着睡着，胃疼的时候面无表情地在包里翻药，倒杯热水喝上几口，一声不吭。工作找素材时翻到一些搞笑的段子或新闻截图发给燕回，她笑得乐不可支，回复我笑哭的表情，而我也仅不过笑了一声又面无表情。这是我唯一能从这份工作中找到的乐趣。
想做的事，想说的话，想见的人，都在一天天无所谓的忙碌中一点点淡忘，除了燕回，我几乎找不到可以随时随地谈天说地的人。她懂我，我懂她，但她并不是独身，而我只有一个我，或许还有一个我不知道的我。
当年总喜欢说岁月是把杀猪刀，现在这句话落在我身上了。我感觉我老了，连反抗的力气都没了，每天提心吊胆地统计着阅读数据，拿着小本本算着每天的绩效奖金，又逛着淘宝到处种草拔草，还想着再添些衣裳口红，最后吃着外卖时很想很想吃爸妈做的饭菜。
真的老了，还是老无所依。
2017年10月22日
