你好吗。
今天睡了一个这段时间以来最充实的懒觉，起来的时候看到电脑桌上个搁了一本3月份借的书，看到里面的一段话「一个人在衡量任何事物的时候，看中的是它们在自己生活中的意义，而不是它们能给自己带来多少实际利益，这样一种生活的态度就是真性情。」困意消散，眼睛开始有点儿清醒，但还是轻轻地合上了这本书。
我们追求的不是在追逐之后能拥有的实际利益吗？我开始有点混乱，也被自己的想法吓了一跳。但时至今日，我仍然和很多人一样，是个普通的不能再普通的大学生，甚至也会在追求“利益”的时候，像个无头苍蝇，与其说真的是需要得到那么一点儿『意义』，其实更多时候需要的是『意义』赋予生活不那么锋利和麻木的状态。但生活每时每刻存在的暴击，让人变得不那么敢去追寻“利益”。
收到Fish的简讯是在最焦头烂额的一个晚上。打开手机时，Fish的讯息跳了进来“没进面试呢。” 没有马上回复，我好像已经不再擅长安慰人。以前和Fisn在面对生活的每次暴击时，都会坐在一起愤愤不平地讨伐生活的不公。但在Fish毕业后，我们几乎很少见面，最多时候，我们在各自假期的空档交点见面。所以我们甚至没有时间抱怨种种生活里的苦闷。大概大家都化作一滩温柔的湖水，有波澜也能自己在瞬间抚平。也许也那从那时候开始，我们开始默默地收起以前的孩子气，甘愿被生活磨去了脾气，接受不太公平的生活，学着长成了一个心事重重的大人。其实我都知道Fish的努力，也知道她很看重这次的机会，我们只能自嘲，只能去承认了一直都知道但不愿意承认的局限。
过了一分钟，我小心翼翼地输入“一切都会好起来的，我们都会的。”一边想着，其实生活早就把我磨垮了，但我想，这是最后防线里，能保持的最“美少女战士”式乐观。我没有“圣水”，不可能对这样的生活大喊“西克，米克米克变”。
以前我不会羡慕那些生活拥有『意义』的同时又拥有该得“利益”的人。现在变了，我变成了觊觎这种生活的“小人”，别人可能没有这样想。但我们“小人”必须多虑，必须需要一个本来不存在这个世界上的东西，叫做『意义』的这个东西去支撑“暴击”无处不在的生活。
谁会寻找『意义』，我们养的宠物不会，在马戏团表演的动物也不会，在这地球上只有一种动物，也只是人类才会。
追寻『意义』挺丧的，我不知道别人是不是也一样，一直以来自己打算保全的真性情会被完全被击溃，那个点里没有任何执行力。扮演自己太难了，去挽留真性情也太难了。
想起有一天北城诚恳地告诉我「 你这样真好，我喜欢那样状态的你，在表达的你，你对我的影响最深刻，现在是，以前也是。」那天太阳很辣，我穿了条绿纹碎花裙，刚走出数学楼，看着这段话的时候，忽然很难过。原来生活里所有累计的“暴击”终于是让自己藏起来了，是真的藏得太好，好到再也看不出来了。而那一刻没有任何人安慰我，旁边的梧桐不会说话，只是傻傻地任由烈日晒得滋滋冒气，因为我的难过是如此的平凡而不起眼。暴击并没有兜头盖脸地袭击我，而是在漫长的时间，一分一秒地凌迟我的尊严。
可能怎样呢，我还是好好地吃饭，一如既往地忙碌。有时候也明白，也不想去承认，心里觉得可不可以不要认得那么彻底啊。在各种生活暴击之后，我确实变得不那么会撒娇，不那么柔和地面对很多事情，变得越来越敏感，越来越在意身边的人，有时候在意得连自己都觉得我原来已经很难再获得快乐，或者去相信去认识一个人。当然也只能把自己变得更好，接受一些生活的馈赠，“暴击”的打赏。在别人看起来可能很好，可我确实是丢了一些什么。
从前在书中理解到生活无非是生下来，然后活下去。再往前一点的阶段里，理解的生活是存在美学的艺术本质，很抽象，可能那个阶段里的自己真的逃遁到最深的生活角落，一无所有又丰富地开心着。直到现在，流淌在目前的时间里，生活是幸存。这并不是值得悲悯的理解，应该是走到光明了。
康永哥的一句话印象深刻 “幸存值得感激。而没有哪一种生活是没有暴击的，没有暴击就没有生活，生命的循环就是由暴击构成的，我们什么时候被承诺过我们该过一个一生没有暴击的生活，我们什么时候被承诺过，我们要一生幸福快乐，那都是我们自我催眠的向往之情。活着已经是值得感激，而活着一定是有暴击。”
能不要“暴击”吗？
不能，但应该不会再被吓哭了。
把心碎拼成艺术，我想我还是能心平气和地继续幸存于这个星球上。
