我发现我现在和孩子相处的时候越来越平静了。

    这种平静让我和孩子相处的方式发生了变化。

        描述三个小例子。

      第一件事

      这两天孩子在家里吼“烦死了，马上要开学了，啊”

      我说的是“呀现在竟然能描述自己的情绪了，用来一个烦字有进步，我记得以前你会说不如去 咋 了学校”

        孩子没搭理我，开始拍猫的头。

      “嗯，一想到学校就烦，这猫不用上学，真讨厌，要不我给猫也找个宠物学校，让它尝尝你的滋味？”

      “好，把它也送去，不能就我一个人过这日子。”

      “好好好，把它也送去。”

        然后，随便他在那嚎，自己该干嘛干嘛。

    我自己没因孩子的情绪而起波动，没想解决孩子的情绪，不害怕孩子有负面情绪，但是也适当回应，表达看到，和过去比共情和表达更加自由，不再套路，我觉得这才是真正的接纳孩子的情绪。

  第二个场景

    我家车坏了，例行去我妈家的日子到了，和孩子越好打车去做地铁回来，差不多又是好几个月没做地铁了，感谢车出问题。

      这次地铁上孩子明显情绪比以前稳定，没那么紧张，比较放松。

      下车后，孩子想到今天返校没有车送开始抱怨。

      我“一想到要自己打车去学校就觉得特别烦，心想我怎么这么倒霉，为什么要遇到这种事情，真是烦的要死，然后这种念头让你觉得更难受了，对吧？”

      孩子没吭声。

      “不过，如果你换一个故事呢，我到17岁每天都没有需要挤公交车上学的日子，即使车坏了也可以打车去学校，和很多人比起来我要幸运多了，如果这样编故事，情绪会如何呢？”

      “我没有说，我说的故事是对的，你的故事就不对，我只是在告诉你，我们可以选择自己的情绪，你想要什么情绪就编什么故事，一切都在你自己的掌控中，看你喜欢。”

        儿子露出沉思的样子。

  在这段对话中，我先共情了他，再提出了一个新的看问题的角度，然后再共情他，他的想法不是错的，同时从孩子希望控制情绪，希望成为真正主人的需求把选择权交还给他自己。

      我不是要改变孩子，不是要让孩子当下不生气，而是告诉他可以有更多的选择。我感觉只是共情，暂时平复心情，但是，长远来说帮助不大，甚至可能是一种伤害，如果和孩子对着干，那也不行，孩子会觉得自己不被接纳，尝试一下吧。

    因为我自己平静，我才能看到孩子，且不害怕伤害孩子，敢于尝试。

第三个是

    今天，去学校，孩子开始叹气

    我“要去学校了，是不是觉得恐惧，害怕，担忧，焦虑？还是别的什么？有没有胸口发闷的感觉？”

    儿子体会了一会儿说“都不是”

      “都不是，那是什么？”

      儿子“不知道”

        “所以，你还是无法感受自己身体对变化，分辨除自己的情绪是吧？这件对你来说有点难，不过你现在会偶尔说一些情绪性的情绪，这就是一种进步”

      “要开始痛苦的生活了”

      “哦，你脑子跳出来这个念头，这个念头一定让你情绪不好，如果体验不到自己的情绪，就会相信念头说的故事是事实，上学是一件痛苦的事，然后就会很痛苦。”

      “不过，如果能分出念头是情绪导致还是事实描述，会怎么样呢？”

      “儿子你可是充满相信力的，现在想象一下各种用来描述上学的故事，然后去体会这些故事引起地不同变化，看看你最喜欢哪一个？并体验各种身体情绪。学着真正成为自己情绪的主人吧，这不是你一直想做的事情吗？”

    儿子不吭声了，相对比较平静。

  还是觉得如果每次都是单纯的共情，可能效果并不是最好，但是，感觉我现在对方式说教太多，怎么能更好的用焦点的方式，让孩子体验情绪的变化，体验正向的力量呢？我还需要尝试，改进，不过现在真的平静了很多。